Pokalbio menas: 5 Dos ir Don'ts

{h1}

Manau, kad visi esame susidūrę su vyrais, kurie išmano gerą pokalbį. Jie gali su kuo nors pasikalbėti ramioje, atsainioje aplinkoje, kuri žmonėms iškart suteikia ramybės. Visiškas nepažįstamasis gali nutolti nuo šių pokalbių maestrų jausdamas, kad jis jau daugelį metų juos pažįsta.


Nesunku pagalvoti, kad pokalbio menas yra įgūdis, kurį dievai suteikia laimingam nedaugeliui, tuo tarpu daugelį žmonių keikdami drumzlinais liežuviais.

Nors tiesa, kad kai kurie vyrai tiesiog turi didesnę įgimtą natūralų žavesį, pokalbio menas yra įgūdis, kuriuo visi vyrai gali tapti kompetentingi. Gali būti, kad niekada neturėsite sidabrinio liežuvio, tačiau galite išmokti kalbėtis taip, kad taptumėte vertingu vakarėlio svečiu, išskirtumėte įmonės funkcijas, sužavėtumėte moteris ir laimėtumėte naujų draugų. Žemiau pateikiame keletą patarimų ir gairių, kaip įžangą (arba priminimą), kaip tinkamai įsitraukti į pokalbį.


5 pokalbio dozės

Klausyk daugiau nei kalbi. Ironiška, tačiau pokalbio meno raktas nėra kalbi, bet klausantis. Venkite pokalbinis narcisizmas. Klauskite tų, su kuriais kalbate, įdomių ir apgalvotų klausimų. Žmonės mėgsta kalbėti apie save. Neklauskite, ką kažkas veikia, ir palikite tai. Paklauskite jų, kokia yra sunkiausia jų darbo dalis, kaip atrodo jų profesijos ateitis. Tada užduokite tolesnius klausimus, kad sužinotumėte daugiau informacijos. Elkitės nuoširdžiai domėdamasis sutelkdami dėmesį į tai, kas kalba, linktelėdami galva ir tinkamomis akimirkomis pridėdami „hmmms“ ir „uh-huhs“.

Ateikite į progą, ginkluotą temomis. Pakeliui į vakarėlį ar vakarienę galvoju apie žmones, kuriuos tą naktį matysiu, ir minčių, kurias galiu pasakyti, ir klausimų, kuriuos galiu užduoti. „George'as norės išgirsti, kaip atsiranda malkinė. Grace ką tik grįžo pamačiusi savo žmones Minesotoje, todėl paklausiu apie tai ir pamatysiu, ką Taileris manė apie tą knygą, kurią jis ką tik baigė “.


Jei nežinote žmonių, su kuriais kalbėsite, pagalvok apie dalykus, kurie greičiausiai domina sutiktus žmones. Paklauskite jų apie unikalius lokalės aspektus („Pamačiau įdomią statulą kelyje į miestą. Kokia istorija slypi už jo?“), Perskaitykite kompaniją, kurioje jie dirba („Girdžiu, netrukus išsiplėsite į Kiniją ; kada tai įvyks?), ir paprašykite tų, kurie tikrai geriau pažįsta kitus, pateikti tam tikros pagrindinės informacijos.



Pritaikykite pokalbį klausytojui. Lengva pasakyti: „Nekalbėkite apie politiką, seksą ar religiją“. Ir kai kyla abejonių, neturi. Tačiau daug geresnė taisyklė yra tiesiog pritaikyti savo pokalbio temas tiems, su kuriais kalbate. Kalbėti apie politiką, religiją ir seksą su naujais pažįstamais gali būti nepatogu; Savaitės akcentas gali būti ginčas su tais pačiais bičiuliais, su kuriais dešimt metų ginčijasi savo savaitinėje pokerio naktyje. Kalbos apie motociklus mišrioje kompanijoje atims pusę kambario; ne kalbėti apie juos su savo važiavimo poza būtų neįsivaizduojama.


Pasukite savo ruožtu. Pokalbis yra grupės projektas, kurio kiekvienas žmogus audžia šen bei ten. Ne laikas monologams. Jei pastebėsite, kad kelias minutes kalbėjote be jokių klausimų, komentarų ar bendrų kitų žmonių gyvenimo ženklų, greičiausiai siurbiate orą kambaryje. Perduokite grindis kam nors kitam.

Pagalvok prieš kalbėdamas. Dauguma akimirkų iš snukio atsiranda dėl nesugebėjimo pagalvoti prieš kalbant. Jūs siautėjate apie karą ir tada prisimenate savo draugo vaikiną, ką tik grįžusį iš Irako. Kad išvengtumėte įžeidimo, neišmeskite teiginių, apkrautų vertybiniais sprendimais. Pavyzdžiui, užuot sakęs: „Meras tikrai yra debilai, ką?“ Paklauskite: „Ką manote apie mero atstatymo pasiūlymą?“


5 pokalbio trūkumai

Nenutraukite. Iš tikrųjų yra dvi pertraukimo formos, kaip 1954 m Esquire etiketas paaiškina:

„Akivaizdaus, pertraukiančio kalbėtoją sakinio viduryje, lengva išvengti: prieš pradėdami tiesiog palaukite, kol kitas nustos kalbėti. (Ir niekada nesakyk: „Ar baigei?“ Taip pat galite iš karto pasakyti, kad jis yra vėjuotas jaunikis ir manėte, kad jis niekada nenusileido.) Kito pobūdžio pertraukimą, taip pat kaltą, dažnai įveda „Tai man primena ...“ arba „Beje“. Tokios frazės dažniausiai rodo nukrypimą ar nesvarbumą. Kai pertraukiate kito mintis arba nusiųsite diskusiją į liestinę, nurodysite, kad esate kvailas arba grubus, nesugebate ar nenorite laikytis kalbančiojo minties.


Net jei visi laikytųsi šių taisyklių, telefonai, durų skambučiai ir naujai atvykę žmonės visada sutaria jus nutraukti viduryje. Kai jus pertraukia, mandagiausia yra sunkiausia: užsičiaupkite. Negrįžk ir nebaigk pasakojimo - neiškask palaidoto taško - nebent tavęs paprašys. Jei istorijos viduryje atsirado naujas klausytojas, mandagus kažkas kitas jį informuos ir paprašys tęsti; mandagus naujokas antrins nominaciją; tik tada, turėdamas kuo trumpesnę santrauką apie tai, ką sakėte anksčiau, galite tęsti. Jei jums neduodami šie ženklai, tai gali būti dėl to, kad jūsų istorija netinka naujoko ausims arba dėl to, kad situacija negali būti kontroliuojama; ne visada todėl, kad jūsų auditorijai buvo nuobodu. Taigi, jei vėliau turėsite progą išsakyti savo nuomonę, neverskite susierzinimo su petulantu: „Kaip aš bandžiau pasakyti šiek tiek anksčiau ...“

Kalbėdami grupėje, nekalbėkite tik su vienu asmeniu. Tai palieka kitus kabančius ir nepatogius periferijoje. Tai ne tik klausimas, su kuo jūs fiziškai bendraujate - jūs taip pat galite apgauti žmones, pasirinkdami dalykus, kurių jie neturi ar domina, pavyzdžiui, jūsų darbo subtilybes, kurias supranta tik jūsų bendradarbis, ir pajuokavimus. „Prisimink whens“ su savo draugu. Išveskite temas, kuriomis kiekvienas gali skambėti.


Neužsiimkite „vienkartine“. Vienintelis padaro ne tik a vargas draugas, jis taip pat daro labai erzinantį pašnekovą. Sakote, kad ką tik nusipirkote keletą naujų batų; jis tave augina kalbėdamas apie batus, kuriuos pats sutrypė su odomis, kurias jis gavo nužudydamas elnią tik su peiliu. Aukštutinė tiki, kad jo pasakojimai rodo jo pranašumą; priešingai, jie atskleidžia jo nuogą nesaugumą.

Negalima perdalinti. Mes visi sutikome žmogų, kuris išlieja savo gyvenimo istoriją, kai tik tu su juo susitinki. Per dvi minutes žinai, kodėl jo mergina jį išmetė, kiek jaudinasi dėl plaukų slinkimo ir kodėl niekada nebus paaukštintas darbe. Šis momentinis neapkraunamas yra beviltiškumas ir atstumia žmones greičiau nei vanduo nuo anties nugaros. Jūs turite ugdyti mažą paslaptį; palikti žmones suintriguotus ir norinčius daugiau.

Tuo pačiu metu nenorite pernelyg gilintis į asmeninį kitų žmonių gyvenimą. Gerbk kitų privatumą. Kad netyčia neliestumėte jautrios vietos, užuot klausę ko nors apie X, savanoriškai pateikite tą informaciją apie save. Asmuo, kuriam patogu kalbėti apie X, iš eilės pasiūlo savo patirtį. Jei jie neatsako natūra, pakeiskite temą.

4 dalykai Ne sakyti

- Ar aš tau nuobodu?

Keblus klausimas - žmogus niekada neatsakys „ne“, jis šiek tiek apkaltinamas (žmogus jausis taip, lyg žiūrėtų į tave su neįdomia išraiška), ir net jei anksčiau nebuvai jiems nuobodu, pasiūlymo galia pasodins jiems į galvą mintį, kad pokalbis turėjo vis dėlto buvo gana varginantis.

Užuot uždavę tokį klausimą, tiesiog atkreipkite dėmesį į žmogaus veido išraiškas ir kūno kalbą. Jei atrodo nuobodžiaujantys, tikriausiai ir yra. Laikas pakeisti dalykus.

'Huh?' 'Ką?' „Sakyk ką?“ - Ech? (Pastarasis yra gerai, jei naudojate ausų ragą.)

Per staigus. Kalbėtojas jausis nepatogiai. Užuot paklausę: „Ką paskutinį kartą pasakėte? Aš to nepagavau “. Ir nesikink ir nesišypsok, kai nežinai, kas ką tik pasakyta. Kartais tai veikia; kartais asmuo tiesiog pasakė: „Dingo su mano kūdikiu praėjusią naktį.“

'Tiesą sakant, turėtumėte pasakyti' tarp jūsų ir manęs ', o ne' tarp jūsų ir aš '.'

Jei dėl gramatinių klaidų pakaušio plaukai atsistos, gali būti sunku susilaikyti nuo kitų klaidų taisymo. Tačiau pokalbis nėra laikas būti pedantišku. Nusileisite kaip savimi besirūpinantis ir globojantis žmogus ir užklupsite bet kokį ryšį, kurį kūrėte su žmogumi. Nepraleiskite miško dėl medžių.

Tiesą sakant, jei dėl gramatinių klaidų plaukai ant kaklo atsistoja, galbūt norėsite pasidomėti nauji pomėgiai.

'Sustabdyk mane, jei aš tau jau pasakojau šią istoriją ...'

Niekas niekada jūsų nesustabdys. Taigi jūsų klausimas tiesiog prailgina laiką, kai jie turi elgtis taip, kaip niekada negirdėjo pasakojimo apie laiką, kai jūs vos nesuvažiavote su Barry Switzeriu, kai jis važiavo savo dviračiu prie OU bendrabučių.

Perskaitykite dar 5 dalykus, kurių neturėtumėte iškelti į pokalbį.

Pirmoji pokalbio taisyklė: būk natūralus

Kaip ir daugeliu etiketo bei socialumo klausimų, supratę pagrindines taisykles, nustokite tiek daug apie jas galvoti ir leiskite reikalams tekėti. Galite laikytis visų pirmiau nurodytų nurodymų, bet jei kitiems atrodo, kad jūsų pokalbis atliekamas kontroliniu sąrašu, jūs taip pat galite poetiškai nusakyti savo užpakalio plaukus. Nesvarbu, koks mandagus esi, jei nusileidi kaip apsimestinis. Nuleiskite afektus. Kalbėkite apie dalykus, apie kuriuos jums patogu kalbėti; naudok žodžius, kuriuos tau patogu naudoti. Kaip Esquire etiketas pataria:

„Jūs dažnai girdėjote, kad tai, ką jūs sakote ir kaip jūs sakote, yra pirmasis įspūdis, kurį dovanojate savo personažui ir savo aplinkai, tačiau tame bromide yra miegantis asmuo: apsimesti tuo, kuo esate, yra didesnė dovana. ne kaip atsiprašyti. Nesvarbu, ką ledi knygos sako apie „kultivuotą kalbą“, vyro kalbos geriausia nebuvo puoselėti; tai pirmiausia turėtų būti natūralu ... Gražus kalbos mandagumas, kurį randi mergaičių knygose, netinka tau, sere. Jei turite galvoje „Atsiprašau“ sakyk „Atsiprašau“ - ne aš taip atsiprašau “, o ne„ aš elgetauti jūsų malonė “. Jei norite pasakyti, kad vakarienė buvo velniškai gera, pasakykite taip; nesmulkinkite tokių nepatogių žodžių kaip „išskirtinis“ ar „puikus“. Palikite „mano brangieji“ vyresnio amžiaus žmonėms ir „padaryti ateina “prie moteriškos lyties. Pamirškite apie tariamai galantiškas frazes, tokias kaip „Leisk man“ ir „Po tavęs“. Tai nėra etiketas sakyti dalykus ilgai ar įmantriai. Būk savimi. Būk vyras.'

Perskaitykite II pokalbio meno dalį: Kaip išvengti pokalbio narcisizmo

Kokie yra jūsų patarimai, kaip įsisavinti pokalbio meną? Pasidalinkite jais su mumis komentaruose!