Ar prieš santuoką turėtumėte gyventi kartu?

{h1}

Smulkinimas. Gyvenimas nuodėmėje.


Prieš penkiasdešimt metų sugyventinis su kitu reikšmingu asmeniu prieš santuoką buvo apibūdinamas paniekinamai ir dažnai buvo laikomas amoraliu.

Šiandien vaizdas yra visai kitoks. Nuo 1960-ųjų gyvenimas kartu iki prikabinimo padidėjo 1500%, o per pastarąjį dešimtmetį - 30%. Nors beveik pusė amerikiečių nepritarė susitarimui 1981 m., Po ketvirčio amžiaus šis skaičius sumažėjo iki 27%. Šiandien 2/3 naujų santuokų yra sudarytos anksčiau.


Kodėl gyvenimas iki santuokos tapo toks įprastas? Yra keletas priežasčių.

Pirmasis, žinoma, yra bendras kultūros sekuliarizavimas. Gyvenimas kartu prieš vedybas natūraliai signalizuoja, kad pora miega kartu prieš vedybas - tai priešvedybinio sekso religinio draudimo pažeidimas. Kadangi religijos normos kultūroje tapo mažiau dominuojančios ir jų laikomasi laisvesnės, visuomenės / šeimos gėda dėl bendro gyvenimo ženkliai sumažėjo, o jos priėmimas dramatiškai išaugo.


Kitos bendro gyvenimo lygio padidėjimo priežastys yra praktiškesnės. Pavyzdžiui, poros dažnai įvardija ekonominę naudą - nuomos, komunalinių paslaugų, baldų ir kt. Pasidalijimą - kaip motyvaciją judėti kartu.



The populiariausia priežastis tačiau poros nusprendžia gyventi kartu iki santuokos, tačiau tai yra ilgalaikio patikrinimo būdas, ypač santuokos atžvilgiu. Vyrai ir moterys, dažnai užaugę kaip skyrybų produktai, suprato, kad bendras gyvenimas yra mažos rizikos ir nebrangus būdas išbandyti į santuoką panašius santykius ir išvengti tėvų spąstų. Iš tikrųjų 2/3 jaunų suaugusiųjų mano, kad gyvenimas kartu prieš santuoką yra veiksmingas būdas užkirsti kelią skyryboms ir užtikrinti laimingą sąjungą.


Ar įrodymai patvirtina tą prielaidą?

Atsakymai į šį klausimą dažnai pateikiami nepatenkinamai. Tie, kurie turi religinę darbotvarkę, dažnai renkasi vyresnius tyrimus, kurie neigiamai vertina bendrą gyvenimą, nepaisydami naujausių tyrimų, kurie siūlo teigiamą požiūrį. Vis dėlto bendro gyvenimo šalininkai gali per daug atmesti reikšmingus duomenis, keliančius abejonių dėl bendro gyvenimo naudos, o remtis anekdotiniais teigiamo ir apsauginio poveikio įrodymais.


Realybė, kaip įprasta, yra kiek niuansuotesnė, nei dauguma žmonių atpažįsta. Iš tikrųjų turimi įrodymai ginčija tiek šalininkų, tiek priešininkų nuomonę.

Šiandien mes apžvelgsime abi monetos puses, aptardami tik nesektantiškų, nepartinių, akademinių institucijų atliktus tyrimus ir dalydamiesi statistika, kuri dažniausiai platinama ir dažnai ignoruojama dėl gyvenimo kartu prieš santuoką patartinumo.


Religiškai pamaldiems žmonėms atsakymas į klausimą, ar pradėti ikivedybinį gyvenimą, yra paprastas „ne“. Tačiau toms poroms, kurios yra mažiau tikros dėl savo padėties, toliau pateikiama paskirtis padėti pagalvoti apie klausimą, kuris dažnai nėra vertinamas taip rimtai, kaip turėtų, ir geriau priimti svarbų sprendimą, kuris labai paveiks jų asmenį, ir abipusė, laimė.

Draugystės poveikis santuokos stabilumui ir pasitenkinimui

Atrodo, kad intuityviu lygiu būtų prasminga, kad poros, jau išbandžiusios pasiūlymą gyventi kartu ir nuodugniai išbandžiusios jų suderinamumą, galėtų priimti geriau informuotą sprendimą, ar nenusileisti, ir ne. taigi būtų tvirtesnė ir sėkmingesnė santuoka.


Vis dėlto beveik tuzinas tyrimų, atliktų nuo aštuntojo dešimtmečio, parodė visiškai priešingą rezultatą - kad sugyvenimas iki santuokos yra susijęs su žemesnis santuokinė laimė ir stabilumas ir a didesnis skyrybų tikimybė. Šis reikšmingas tyrimas parodė, kad poros, kurios gyveno kartu prieš susituokdamos, iš tikrųjų 33% dažniau išsiskyrė nei tos, kurios to nepadarė.

Mokslininkai šią paradoksalią išvadą pavadino „bendro gyvenimo efektu“ ir dažnai spėjo, kad tai labiau susiję PSO nusprendė gyventi kartu nei su pačiu bendru gyvenimu. Tai yra todėl, kad daugiau „netradicinių“ tipų - mažiau religingų ir mažiau atsidavusių santuokos institucijoms - žmonės dažniau gyveno kartu prieš santuoką, jie taip pat dažniau siekė skyrybų, jei santykiai pašlijo. Taigi bendro gyvenimo poveikis buvo koreliacijos, o ne priežastinio ryšio klausimas.

Nors yra daugybė įrodymų, patvirtinančių šią teoriją, dauguma tyrimų vis tiek nustatė bendro gyvenimo efektą net kontroliuodami tokius dalykus kaip religija, politika ir švietimas, todėl mokslininkai padarė išvadą, kad pats bendro gyvenimo būdas, o ne paprasčiausiai tai praktikavęs, turėjo tam tikrą įtaką didesnė skyrybų tikimybė ir mažesnis pasitenkinimas karyba.

Nepaisant to, kadangi bendras gyvenimas tapo vis dažnesnis ir jį užėmė platesnis ir labiau įprastas gyventojų būrys, jo neigiamas poveikis skyryboms iš tikrųjų sumažėjo ir net išnyko. Neseniai tyrimas analizavę tik tas poras, kurios buvo susituokusios nuo 1996 m., nerasta ryšio tarp santuokos prieš santuoką ir nestabilumo vėliau. A 2012 m ataskaita iš CDC taip pat teigė, kad „ryšys tarp ikivedybinio bendro gyvenimo ir santuokinio nestabilumo pirmosioms santuokoms laikui bėgant gali susilpnėti, nes tai mažiau akivaizdu naujausioms gimimo kohortoms“.

Vis dėlto čia svarbu atkreipti dėmesį į tai, kad nors gali atsirasti įrodymų, kad bendro gyvenimo nėra kenksmingas santuokos stabilumui, nėra jokių įrodymų, kad taip yra naudinga. Tai gali nepadidinti jūsų galimybių išsiskirti, bet visai nepadidina mažinti juos taip pat.

Be to, net jei poros, kurios gyveno iki santuokos, iš tikrųjų nesiskiria, yra įrodymų, kad jos yra mažiau laimingos savo santuokoje nei tos, kurios atsikraustė po vestuvių. Daugelis senesnių tyrimų nustatė ryšį tarp ikivedybinio bendro gyvenimo ir pasitenkinimo karu sumažėjimo, nors ir naujausius tyrimus parodė, kad net kontroliuodami atrankos veiksnius, susituokusios poros, gyvenusios kartu prieš tuokiantis (ar susižadėjusios), „turėjo daugiau neigiamų santykių, mažesnį tarpusavio įsipareigojimą, žemesnę santykių kokybę ir mažesnį pasitikėjimą santykiais“ ir buvo beveik dvigubai labiau linkusios kažkuriuo metu pasiūlė skyrybas.

Visa tai reiškia, kad nors populiaru manyti, jog taip ir teks būti pašėlęs susituokti su tuo, su kuo anksčiau negyvenote, bendras gyvenimas iš tikrųjų nesuteikia jokios apsauginės vertės ir nėra jokio pranašumo, nei gyventi kartu po to eidamas koridoriumi.

Kaip vienas tyrinėtojas apibendrina: „niekada nebuvo rastas teigiamas bendro gyvenimo indėlis į santuoką“.

Kas lemia šią prieštaringą išvadą?

Gali būti, kad bendras gyvenimas iš tikrųjų nėra toks geras, kaip santuokos praktika. Į Apibrėžiantis dešimtmetis, klinikinė psichologė Meg Jay, kuri specializuojasi darbe su dvidešimtukais, pastebi, kad gyvenimas su savo svarbiausiais asmenimis yra labiau panašus į „kolegos kambario draugo ir sekso partnerio susikirtimą, nei dviejų sutuoktinių viso gyvenimo įsipareigojimą“. Ji apibūdina tipiškos sugyventinės poros patirtį:

„Jie miglotai sumanė išbandyti savo santykius, tačiau nesiveržė į sritis, kuriose dažniausiai kyla santuoka: jie nemokėjo būsto paskolos, nebandė pastoti, keltis naktį su vaikais, praleido atostogas įstatymai, kai jie to nenorėjo, nesusikaupė koledžui ir pensijai ar matė vienas kito atlyginimus ir sąskaitas už kreditines korteles “.

„Gyvenimas su kuo nors gali turėti naudos, - apibendrina Jay, - tačiau santuokos derinimas nebūtinai yra vienas iš jų“.

Taip pat gali būti, kad teigiamą naudą, susijusią su visų partnerio gyvenimo būdų pažinimu ne karinio bendro gyvenimo laikotarpiu, išlygina per tą laiką atsirandantys neigiami santykių įpročiai.

Tyrimai parodė, kad „sutuoktiniai, kurie gyveno kartu prieš santuoką, parodė daugiau neigiamų ir mažiau teigiamų problemų sprendimo ir palaikymo elgesio, palyginti su nesusituokusiais sutuoktiniais“, tai buvo nustatyta net tada, kai buvo kontroliuojami „sociodemografiniai, intrapersonaliniai ir tarpasmeniniai funkcionavimo kintamieji“. Mokslininkai teigia, kad kadangi gyvenimas kartu iki santuokos yra laikomas potencialiai laikinu „bandomuoju važiavimu“, partneriai yra mažiau motyvuoti iš tikrųjų įsigilinti ir išmokti konfliktų sprendimo įgūdžių, kurie sukuria sveikus ilgalaikius santykius ir santuoką. Bendro gyvenimo laikotarpiu dalinio įsipareigojimo modelis, net jei jis nesąmoningas, įsišaknija ir tada perkeliamas į vedybinį gyvenimą.

Dar reikšmingesnis sumažėjusio sutuoktinių, kurie gyveno prieš tuokdamiesi, pasitenkinimas, yra tas, kad jie galėjo „susitvarkyti“ vienas su kitu - paslydo į santuoką, o ne sąmoningiau apsisprendė.

Slydimas ir sprendimas

Studijos parodė, kad vienas iš sveikų, laimingų santykių raktų yra svarbus perėjimas sąmoningai. Nesvarbu, ar tai yra sprendimas užsiimti seksu, persikelti kartu, susituokti ar susilaukti kūdikio, poros, kurios daro šiuos perėjimus tyčia - tarpusavyje aptariant prasmę, labiau tikėtina, kad klestės lūkesčiai, planai ir tikslas.

Deja, nesantuokinis bendras gyvenimas dažnai slopina sąmoningai reikalingą norint sėkmingai pereiti į santuoką.

Kaip pažymi Jay, „pereiti nuo pažinties prie miego prie daug miego iki bendro gyvenimo gali būti laipsniškas nuolydis, nepažymėtas žiedais, ceremonijomis ar kartais net pokalbiu“.

Tyrimų profesorius Skotas Stanley vadina šią dinamiką „slydimu ir sprendimu“.

Du trečdaliai sugyventinių iš tikrųjų yra slankmačiai, kurie nedaug diskutavo apie sprendimą gyventi kartu. Tai tiesiog nutiko.

Šį nesvarstymą gali lemti bendras požiūris gyventi kartu kaip gana mažos rizikos pasiūlymas; jei viskas nesiseka, galvojama, mes tiesiog išsiskirsime ir išsikrausime. Pakankamai lengva.

Tačiau nors išsiskirti, kai gyvenate kartu, logistiškai ir teisiškai yra lengviau nei skirtis, psichologiškai yra daug sunkiau, nei supranta daugelis porų. Kaip aiškina Jay, sugyventiniai nenumato, kaip elgesio ekonomikoje veiksniai, žinomi kaip vartotojų „užsiblokavimas“ ir „perėjimo išlaidos“, veikia ne tik rinkoje, bet ir santykiuose, ir gali žymiai sunkiau įsilieti į santykius nei išslysti:

„Užrakinimas yra sumažėjusi tikimybė ieškoti kitų galimybių arba pakeisti kitą variantą, kai tik bus investuota į ką nors. Pradinė investicija, vadinama sąrankos kaina, gali būti didelė arba maža. Forma. Įėjimo mokestis. Vargas kuriant internetinę paskyrą. Automobilio pradinis įnašas. Kuo didesnės sąrankos išlaidos, tuo mažesnė tikimybė, kad vėliau pereisime į kitą, dar geresnę situaciją. Tačiau net ir minimalios investicijos gali sukelti užrakinimą, ypač kai susiduriame su perjungimo išlaidomis. Perjungimo išlaidos - arba laikas, pinigai ar pastangos, reikalingos norint pakeisti - yra sudėtingesnės. Kai mes į pradinį objektą investuojame, perėjimo išlaidos yra hipotetinės ir ateityje, todėl esame linkusios jas nuvertinti. Nesunku įsivaizduoti, kad vėliau tiesiog gausime naują kreditinę kortelę arba atėjus laikui susitvarkysime su nuomos sutarties nutraukimu. Problema ta, kad kai ateina laikas, perjungimo išlaidos atrodo didesnės iš arčiau nei iš toli.

Bendrai gyvenimui priskiriamos nustatymo ir perjungimo išlaidos, kurios yra pagrindinės užrakinimo sudedamosios dalys. Persikėlimas kartu gali būti įdomus ir ekonomiškas, o sąrankos išlaidos yra subtiliai įpintos. Po daugelio metų gyvenimo tarp kambario draugo senų daiktų, mes su malonumu padalijome nuomą gražiam vieno miegamojo butui. Poros dalijasi belaidžiu internetu ir naminiais gyvūnais ir kartu mėgaujasi naujų baldų apsipirkimu. Vėliau šios sąrankos išlaidos turi įtakos mūsų išvykimo tikimybei “.

Susikūrus porą su bendru butu, rutina, šunimi ir draugų grupe, vis sunkiau kviesti valią išsiskirti. Kai du gyvenimai susimaišys taip kruopščiai, juos atskirti, pradedant iš naujo, reikės daug pastangų; perspektyva tampa šiek tiek bauginanti. Atrodo, kad paprasčiau tęsti dalykus, kokie jie yra, net jei jie nėra idealūs. Pasirodo inercija.

Dėl to, kad per anksti „užsirakinau“ savo kambariokui / meilužiui, žmonės praleidžia progas susitikti su tais, su kuriais galbūt geriau tinka. Kaip sakė Jay an interviu, „Turiu klientų, kurie sako:„ Aš praleidau savo 20-ies metų metus gyvenant su žmogumi, su kuriuo nebūčiau susitikęs metų, jei nebūtume gyvenę kartu “.

Vis dar blaivesnis, yra tyrimus kas rodo, kad „poros, kurios kitaip nebūtų susituokusios, susituoktų dėl bendro gyvenimo inercijos“. Jie slenka žemyn koridoriumi: „Mes taip pat galime pasidalinti butu, nes jau praleidžiame tiek laiko kartu“ tampa „mes taip pat galime likti kartu, nes man gali nepavykti rasti kito žmogaus“ ir galiausiai „Mes taip pat galime susituokti, nes jau tiek laiko gyvename kartu“.

Tai gali būti ypač aktualu, kai porai yra daugiau nei trisdešimt ir kai vis daugiau jų draugų pradeda prikabinti. Galimybė susirasti ką nors naujo, kai rinkimai tampa vis mažesni, ir būti nesusituokus, kai visi kiti apsigyvena, gali motyvuoti poras likti kartu ir, nepaisant abejonių, žvelgti į kitą žingsnį jų santykiuose ir gyvenime. Paukštis rankoje atrodo geriau nei du krūme.

Jay teigia, kad slenkamasis poveikis, susijęs su ikivedybiniu bendru gyvenimu, galiausiai gali sutrukdyti sutuoktiniams jaustis lyg sąmoningai dalykas vienas kitam sukelia daugiau netikrumo ir mažiau laimės jų santuokoje:

„Užmegzti santykius dėl patogumo ir dviprasmybės gali trukdyti pretenduoti į mylimus žmones. Mes visi turime jaustis tikri, kad renkamės savo partnerius, o partneriai mus renkasi todėl, kad norime būti su jais, o ne todėl, kad likti kartu yra patogu ar dėl to, kad išsiskirti yra nepatogu. “

Ji daro išvadą:

„Aš nesu už ar prieš gyvenimą kartu, bet aš esu už dvidešimt kažkokių dalykų, žinodamas, kad toli gražu ne nuo skyrybų apsisaugojęs, bet apsigyvenęs su kuo nors padidini šansus užsisklęsti kitame asmenyje, nesvarbu, ar jis tau tinka, ar ne“.

Išvada

Apibendrinant aukščiau pateiktas išvadas: ikivedybinis bendras gyvenimas nei padidina, nei sumažina skyrybų riziką, tačiau gali skatinti sąmoningumą slopinančią dinamiką, kuri padidina riziką užmegzti vidutiniškesnę sąjungą.

Slydimo ir apsisprendimo pavojus nebūtinai reiškia, kad jūs turite palaukti gyvenimo kartu, kol susituoksite.

Tyrimai rodo, kad poroms, kurios nesudaro bendro gyvenimo nuosekliai, gyvena tik su tuo asmeniu, kurį baigia ištekėti, ir kurios laukia, kol persikels pas tą asmenį, kol susižadės, santuokos stabilumas ir suderinamumas yra toks pat kaip ir tų, kurie tik gyvena kartu kartu iš tikrųjų eidami koridoriumi. Sužadėjimo ritualas, turėdamas sąmoningą planą tuoktis, turi tokį dviprasmiškumą užmušančią intenciją, kuri veda į laimingą sąjungą.

Bet jei ketinate gyventi kartu, kol sužadėsite, kodėl gi neišlaikę šiek tiek ilgiau ir persikėlę užrišę mazgą? Objektyviai vertinant, tai neturės jokio neigiamo poveikio jūsų galimybėms susilaukti laimės ir ilgaamžiškumo. Iš subjektyvaus jis labai padidins transformacinį ritualo, skirto suvirinti du gyvenimus į vieną, svorį. Mūsų kultūroje, mūsų gyvenime yra tiek daug vienodumo, kad apsimoka patiems susikurti įsimintinos, prasmingos, padidintos dramos akimirkas. Nes vienas dalykas yra pasakyti „Aš darau“ ir grįžti į tą patį seną butą, kuriuo dalinaiisi jau seniai, o kitas - perkelti savo nuotaką per slenkstį į naują buveinę, naują gyvenimą, tai dabar nei mano, nei jos, bet mūsų.

Nepamirškite dar daugiau klausytis mūsų podcast'o su Scottu Stanley: