„Podcast“ # 567: supratimas apie nuostabią, varginančią draugystės dinamiką

{h1}


Draugystė yra neabejotinai unikaliausias santykių tipas mūsų gyvenime. Draugystės lemia ne seksualinis potraukis ar pareigos jausmas, kaip romantiniuose ir šeimos santykiuose, bet jie yra visiškai laisvai pasirinkti.

Mano šiandieninis svečias sako, kad tai yra dalis priežasčių, kodėl draugystė yra nepakartojamai nuostabi ir išskirtinai sudėtinga. Jo vardas Billas Rawlinsas, jis yra tarpasmeninio bendravimo profesorius, o savo karjerą praleido studijuodamas draugystės dinamiką ir parašęs keletą knygų šia tema, įskaitant Draugystė yra svarbi. Mes su Billu pradedame savo pokalbį aptardami, kodėl draugystė dažnai laikoma savaime suprantama ir kuo draugystė skiriasi nuo kitų tipų santykių. Tada mes tyrinėjame keturias ypatingas įtampas, kylančias draugystėje: įtampą tarp nepriklausomybės ir priklausomybės, meilumo ir instrumentiškumo, sprendimo ir priėmimo bei išraiškingumo ir apsaugotumo. Mes taip pat kalbame apie tai, kaip ši įtampa pasireiškia vyrų ir moterų draugyste, ir ar tai tiesa, kaip sakoma, kad šiuolaikiniai vyrai neturi geros draugystės. Tada mes pradedame kalbėti apie tai, kaip per visą gyvenimo ciklą keičiasi draugystė, pradedant tuo, kaip vaikai kitaip galvoja apie draugystę nei suaugusieji. Išpakuojame, kodėl mes dažnai galvojame apie paauglystėje įgytus draugus apie geriausius draugus, kuriuos kada nors turėjome, ir kodėl daugelis vyrų nebeturi gerų draugų suaugus. Pokalbį baigiame Billo patarimais, kaip užaugti draugauti.


Šioje laidoje daug įžvalgų apie santykius, kurie paprastai nėra nagrinėjami ar gerai suprantami.

Rodyti svarbiausius

  • Kas daro draugystę tokiu unikaliu santykiu?
  • Dovanos, kurias draugai dovanoja vieni kitiems
  • Įtampa tarp meilės ir instrumentiškumo
  • Kaip socialinė žiniasklaida keičia draugystės pobūdį
  • Įtampa tarp teismo ir priėmimo
  • Įtampa tarp išraiškingumo ir apsaugotumo
  • Kaip vyrai ir moterys skirtingai užsiima draugyste
  • Ko vyrai gali išmokti iš moterų draugystės
  • Kodėl vyrams gerai ne tiek daug kalbėti
  • Kaip pirmą kartą užsimezgė draugystė mūsų vaikystėje
  • Kodėl paauglių draugystė palaiko tokį tvirtą mus?
  • Kuo skiriasi suaugusiųjų draugystė nuo vaikystės ir jaunystės
  • Kaip draugystė suskaidoma suaugus
  • Kaip vyras gali susirasti draugų vėliau gyvenime?
  • Kodėl „small talk“ yra toks vertingas

Ištekliai / Žmonės / Straipsniai, paminėti „Podcast“

Klausykite „Podcast“! (Ir nepamirškite palikti atsiliepimo!)

„Apple Podcast“.


„Google Podcast“.

Siūlomas.


„Soundcloud“ logotipas.

„Pocketcasts“ logotipas.


„Spotify“.

Klausykite epizodo atskirame puslapyje.


Atsisiųskite šią seriją.

Užsiprenumeruokite pasirinktą medijos leistuvą.


Įrašyta „ClearCast.io“

Klausykitės be skelbimų „Stitcher Premium“; gauti nemokamą mėnesį, kai kasoje naudojate kodą „vyriškumas“.

„Podcast“ rėmėjai

Karinio jūrų laivyno federalinė kredito unija. Didžiuojamės galėdami tarnauti daugiau nei 8 milijonams narių ir atviri aktyvios tarnybos kariškiams, DD, veteranams ir jų šeimoms. Apsilankykite „NavyFederal.org/manliness“ Norėdami gauti daugiau informacijos, arba skambinkite telefonu 888-842-6328.

„Saxx“ apatinis trikotažas. Žaidimo apatiniai drabužiai, turint omenyje vyrų anatomiją. Apsilankykite saxxunderwear.com/aom ir gaukite 10% nuolaidą bei NEMOKAMĄ siuntimą.

Indochino. Kiekvieno vyro spintoje reikia bent vieno puikaus kostiumo. „Indochino“ siūlo universalius, pagal dydį pasiūtus kostiumus, marškinius suknelėms ir net viršutinius drabužius už universalinės parduotuvės kainas. Išsiregistruodami naudokite kodą „vyriškumas“, kad gautumėte 30 USD už 399 USD ar daugiau. Be to, pristatymas nemokamas.

Spustelėkite čia, jei norite pamatyti visą mūsų tinklalaidžių rėmėjų sąrašą.

Perskaitykite stenogramą

Brett McKay: Brettas McKay čia ir kviečiame apsilankyti kitame „Meniškumo meno“ tinklalaidės leidime. Draugystė yra neabejotinai unikaliausias santykių tipas mūsų gyvenime. Jų nevadina seksualinis potraukis, kaip romantiniuose santykiuose ar pareigos, kaip santykiuose šeimoje, bet jie yra visiškai laisvai pasirinkti. Mano šiandieninis svečias sako, kodėl draugystė yra nepakartojamai nuostabi ir išskirtinai sudėtinga. Tai yra Billas Rawlinsas, tarpasmeninio bendravimo profesorius, o savo karjerą jis praleido studijuodamas draugystės dinamiką ir parašė keletą knygų šia tema, įskaitant „Draugystės reikalus“.

Mes su Billu pradedame pokalbį diskutuodami, kodėl draugystė dažnai laikoma savaime suprantamu dalyku ir kuo draugystė skiriasi nuo kitų tipų santykių. Tada mes tyrinėjame keturias ypatingas įtampas, kylančias draugystėje, įtampą tarp nepriklausomybės ir priklausomybės, meilės ir instrumentiškumo, sprendimo ir priėmimo bei išraiškingumo ir apsaugotumo. Mes taip pat kalbame apie tai, kaip ši įtampa pasireiškia vyrų draugystėje, palyginti su moterų draugyste, ir ar tiesa, kaip įprasta sakyti, kad šiuolaikiniai vyrai neturi gerų draugų.

Tada mes keičiamės ir kalbamės apie tai, kaip keičiasi draugystė per visą gyvenimo ciklą, pradedant tuo, kaip vaikai apie draugystę galvoja kitaip nei suaugusieji. Išpakuojame, kodėl dažnai manome, kad paauglystėje susirasti draugai yra geriausi draugai, kuriuos kada nors turėjome ir kodėl daugelis vyrų nebeturi gerų draugų suaugę. Pokalbį baigiame Billo patarimais, kaip užmegzti draugus. Šioje laidoje daug įžvalgų apie santykius, kurie nėra ypač ištirti ar gerai suprantami. Jam pasibaigus, peržiūrėkite mūsų laidos užrašus adresu aom.is/friendship.

Billas Rawlinsas, sveiki atvykę į parodą.

Williamas Rawlinsas: Ačiū, Brettai.

Brett McKay: Esate Ohajo universiteto komunikacijos profesorius ir savo karjerą praleidote tyrinėdamas ir rašydamas apie draugystę ir bendravimą draugystėje. Apie draugystės prigimtį, draugystės džiaugsmus ir draugystėje tvyrančią įtampą taip pat parašėte knygoje, kurią parašėte dar 1992 metais, pavadinimu „Draugystės reikalai“. Maniau, kad įdomu tos knygos įžangoje, kurią pastebėjai, jog socialiniai mokslai, psichologai gana ignoravo draugystės tyrimus. Ar taip yra ir šiandien, praėjus beveik 30 metų?

Williamas Rawlinsas: Turėsiu pasakyti taip ir ne. Aš sakysiu taip, nes draugystė ir toliau tarsi krinta į priekį, kai žmonės galvoja apie tam tikrą santykių hierarchiją savo gyvenime. Turiu omenyje, kad turite darbo įsipareigojimų, turite šeimos įsipareigojimų. Kai kurie žmonės yra vedę ir turi visą darbo dieną dirbančius partnerius, turi vaikų. Draugystė yra be galo svarbi, tačiau kažkaip savaime suprantama kaip savaime suprantama, ir apie tai galime kalbėti šiek tiek daugiau. Manau, kad daugiau dėmesio skiriama draugystei, bet ne tiek, kiek tikėtumėtės.

Brett McKay: Kaip manote, kodėl jis nepastebimas? Kodėl jūs manote, kad tai savaime suprantama?

Williamas Rawlinsas: Na, aš turiu omenyje, kad tai panašu į ... Viena ryškiausių draugystės savybių yra ta, kad tu renkiesi draugus, o tavo draugai. Turiu omenyje, todėl draugystė yra savanoriška. Negalite priversti žmonių būti draugais ir negalite užkirsti kelio žmonėms tapti draugais, jei jie nusprendžia gyventi draugiškai vieni su kitais. Tai gražus dalykas.

Tačiau pagalvojus apie draugystę, tai prieštarauja kai kuriems kitiems santykiams, kurie yra tikrai svarbi mūsų gyvenimo dalis. Jūs žiūrite į šeimą, tai yra kraujo ryšys. Jūs niekada nesate kieno nors sūnus, kažkieno tėvas, kažkieno brolis ar sesuo. Jus visada sieja kraujas. To negalima palinkėti.

Kita santykių rūšis yra darbo santykiai, už kuriuos yra numatytos sutartinės sankcijos. Jūs pasirašote sutartį. Jūs dirbate su kuo nors. Norėdami nutraukti santykius, turite pažeisti tą sutartį. Jūs galvojate apie santuoką. Santuoka yra ir teisinis ryšys, ir daugeliu atvejų - religiškai sankcionuotas ryšys, ir žmonės turi būti išsiskyrę, kad nebesusituoktų.

Draugystė, priešingai nei visi šie santykiai, žmonės renkasi vienas kitą, kad taptų draugais, be to, jie taip pat gali nutolti vienas nuo kito. Tai ugdantis draugystės potencialas, tačiau tai taip pat daro tai labai rizikingu santykiu.

Brett McKay: Kuo dar draugystė skiriasi nuo savanoriško draugystės, palyginti su kitais mūsų santykiais?

Williamas Rawlinsas: Na, mano nuomonė, tam tikras savanoriškas draugystės aspektas yra galutinis, tačiau yra keletas kitų svarbių draugystės savybių, kurios, manau, yra teisingos per visą gyvenimą. Tai asmeniniai santykiai, ir tai, ką noriu pasakyti, yra tai, kad žmonės draugauja su kuo nors kitu dėl to asmens, kuris yra, o ne dėl kategoriškų priežasčių. Jie su kažkuo draugauja dėl to žmogaus.

Tai taip pat apima meilę. Mums rūpi mūsų draugai. Žmonės labai mėgsta savo draugus, o kai per gyvenimą tampa savotiškai sąžiningi, supranta, kad myli savo draugus. Kai kurie iš mūsų tai supranta anksčiau nei kiti, tačiau meilė yra svarbi draugystės dalis.

Kitos dvi savybės, Brettas, kurios, manau, yra labai intriguojančios, yra draugystė, klestinti lygybės srityje. Tai nereiškia, kad mes būtinai esame vienodai talentingi arba uždirbame tą pačią pinigų sumą, arba vienodai patrauklūs, ar vienodai gerai sutvarkome automobilius ar bet kokius dalykus. Tai reiškia, kad yra koks nors mūsų santykių aspektas, kuris veikia kaip lygintuvas. Tam tikrais mūsų draugystės aspektais esame lygūs. Galbūt mes esame futbolo sirgaliai, o mes tiesiog mėgaujamės futbolu ir kalbame apie tai lygiaverčiai. Tai gali būti pomėgiai, kuriuos darome kartu.

Nes kitas dalykas, susijęs su draugyste, man atrodo tikrai intriguojantis, yra tai, kad draugystė visada yra susijusi su kažkuo. Daug kartų tą bendrą interesą mes traktuojame vienas kitu kaip lygiaverčius. Mano didysis dėdė Lesteris turėjo žemės ūkio technikos verslą. Jo geriausias draugas vairavo kabiną. Jie medžiojo kiekvieną spalį ir, bičiuli, kai Raudonieji užėjo į dėdės Lesterio namus, jie atsisėdo prie stalo. Galėjai taip giliai pasakyti, kad jie buvo draugai. Jie kalbėjo kaip lygūs. Jų vadinamosios stotys gyvenime nieko nepadarė. Tai taip pat yra dalis priežasčių, kodėl draugystė iš prigimties yra etiškas santykis, ir mes galime prie to grįžti.

Paskutinis dalykas, kurį pasakyčiau, sakiau, kad tai savanoriški santykiai, tai asmeniniai santykiai. Tai santykiai, susiję su prieraišumu. Tai santykiai, kurie randa tam tikrą būdą vienas kitą traktuoti kaip lygius. Galiausiai tai abipusiai santykiai. Draugai renkasi vienas kitą. Jei pasirenkate ką nors kaip draugą ir jis neatsako į jus kaip į draugą, tai būsima draugystė. Tikra draugystė apima tai, kad žmonės renkasi vienas kitą tokiam asmeniui, koks yra.

Brett McKay: Grįžtant prie šios savanorystės idėjos, turiu omenyje ir įdomų dalyką, socialiniai psichologai ir sociologai ignoravo draugystę. Filosofai ilgą laiką rašė apie draugystę. Aristotelis garsiai rašė apie įvairias draugystės rūšis. Ir C.S. Lewisas turėjo šią citatą, su kuria susidūriau kalbėdamas apie savanorišką draugystės prigimtį. Jame sakoma: „Neturiu pareigos būti niekieno draugu, ir nė vienas pasaulio žmogus neprivalo būti mano. Jokių pretenzijų, nėra būtinybės šešėlio. Draugystė nereikalinga, kaip filosofija, kaip menas, kaip ir pati visata. Ji neturi išgyvenimo vertės. Tai yra vienas iš tų dalykų, kurie suteikia vertę išlikimui “.

Williamas Rawlinsas: Tu lažinai. Tai nuostabi citata. C.S. Lewisas knygoje „Keturios meilės“ plačiai rašo apie draugystę, ir tai yra siaubingas to traktavimas. Ir, Brettai, minėjai Aristotelį. Mes kalbame apie ketvirtąjį amžių, prieš bendrą erą, prieš mūsų erą, ketvirtąjį amžių. Aristotelis rašo dvi knygas apie draugystę Nikomacho etikoje ir sako, kad neverta gyventi be draugystės. Aš kalbėjau su žmonėmis, turiu omenyje, šnekėjau su šimto metų žmonėmis, kurie pasakė tą patį. Jie yra sakę: „Mano gyvenimas nebūtų vertas gyvenimo be draugų“.

Man patinka, kaip jis sako, kad tai nėra būtina, nes visi šie nepaprastai reikalingi dalykai yra, bet tai yra kažkas, ką mes pasirenkame, ir tai, ką mes turime gyventi. Nenoriu aplenkti savęs, bet turiu omenyje, kad tai yra draugystės genijaus dalis. Kadangi mes renkamės vienas kitą, nes jūs negalite priversti žmonių būti draugais, tai labai lankstu. Teoriškai mes galėtume susidraugauti su bet kuo, ir tai tikrai perspektyvus draugystės potencialas. Galėtume pasiekti skirtumus. Galėtume pasiekti visokias takoskyras ir elgtis vienas su kitu kaip su draugais.

Bet šis savanoriškas aspektas ir faktas, apie kurį kalbėjau su jumis anksčiau, apie tai nėra šios išorinės sankcijos, kurios išsaugo draugystę, jokių sutarčių ir kraujo. Draugystė yra jautri aplinkybėms. Aš turiu omenyje, kad per visą gyvenimą mūsų draugystė gali pasibaigti dėl dalykų, kurie nepriklauso nuo draugystės, o ne dėl to, kas vyksta tarp dviejų draugų. Mes renkamės vienas kitą, ir tai suteikia daug lankstumo, tačiau taip pat labai jautriai reaguoja į aplinkybes.

Brett McKay: Na, apie tai jūs kalbate. Jūsų knygoje „Draugystė yra svarbi“ yra tai, kad dėl draugystės pobūdžio, kad ji yra savanoriška, ji yra lygi, yra meilės vaidmuo, o žmonės abipusiai nori būti draugais, yra kita, gali kilti ši įtampa. Pirmoji įtampa, apie kurią kalbate, yra įtampa tarp laisvės būti nepriklausomam ir laisvės būti priklausomam. Kaip ta įtampa pasireiškia draugystėje?

Williamas Rawlinsas: Aš vertinu jūsų kėlimą. Turiu omenyje, kai pirmą kartą pradėjau gilintis į draugystę, tai buvo mano gyvenimo darbas, Brettai. Draugystę studijavau nuo 1978 m. Vienas iš pirmųjų dalykų, kurį supratau, ir tai vis dar nepaprastai svarbu mano galvoje, yra tai, kad kai mes susidraugaujame ... Žr. Mano antrosios knygos „Draugystės kompasas“ pirmąjį sakinį, 'Laisvė yra draugystės esmė'.

Tuo noriu teisingai atsakyti į klausimą, kurį man čia užduodi. Kai žmonės tampa draugais, jie dovanoja vienas kitam dvi laisves. Brettas, tarkime, mes ir aš susidraugaujame, o jūs man sakote: „Billai, aš džiaugiuosi, kad mes susidraugavome ir tikrai puikiai praleidome laiką čia, Tulsoje, ir esame dideli visų grojančių muzikantų gerbėjai , Leonas Raselas. Mes esame geri draugai, bet žinote ką? Šis podcast'as pritraukė daug dėmesio man, Billui, ir aš turiu galimybę persikelti į San Francisko rinką, kurios labai norėčiau, labai norėčiau ten nuvykti “. Aš sakau: „Brettai, tu turėjai tai padaryti. Žmogau, tu turi tai padaryti. Jūs turite tuo pasinaudoti “.

Dovanoju jums laisvę būti nepriklausomam. Bet tuo pačiu metu sakau: „Bet klausyk, bičiuli, jei tau kada nors manęs reikia, aš čia tau.“ Draugai dovanoja vienas kitam tas laisves, laisvę gyventi savo gyvenimą, tapti geriausiu, bet ir laisvę priklausyti nuo to draugo, jei to reikia.

Priežastis, kodėl tai gali sukelti įtampą draugystėje, yra tai, kad abu galime būti tikrai nepriklausomi savo gyvenimo laikotarpiai, todėl tarp mūsų beveik nėra ryšio. Tačiau yra toks įsitikinimas ir supratimas, kad jei mums reikia vienas kito, galime pasikviesti vienas kitą. Bet kas gali atsitikti, aš vis labiau nepriklausoma dėl to, ką darau, ir staiga jūs susiduriate su kai kuriomis sveikatos problemomis, finansinėmis problemomis ar santykių problemomis, ir jūs turite priklausyti nuo manęs. Ką daryti, jei tai teisinga tuo metu, kai man reikia įgyvendinti savo nepriklausomybę? Tai gali sukelti problemų. Arba mums abiem tikrai labai gali reikėti vienas kito, tiek, kad nesuteikiame pakankamai laisvės. Tai yra keletas būdų, kuriais ši įtampa pasireiškia.

Brett McKay: Taip. Aš vertinu užuominą į Tulsos muzikos sceną. Tai buvo fantastiška. Tačiau kita ta įtampa gali būti ta, kad vienas draugas prideda nepriklausomybės premiją, o kitas - priklausomybę, ir ten gali kilti konfliktas.

Williamas Rawlinsas: Taip.

Brett McKay: Nesusikalbėjimas gali sukelti nusivylimą santykiuose.

Williamas Rawlinsas: Vertinu, kaip atidžiai skaitėte knygą. Aš tikrai tuo labai pagerbtas. Aš turiu omenyje, mes šiek tiek pakalbėsime apie tai, kaip žmonės gyvena skirtingo stiliaus. Jie formuoja tam tikrus draugystės įpročius ir apskritai, kai pažvelgiate į lyčių lygybės principu pasižyminčius draugystės modelius, daug kartų vyrai tarsi tikisi ir tarsi švenčia nepriklausomybę savo draugystėje. Iš pradžių ėjau su tuo pavyzdžiu. Aš galbūt žaidžiu tam tikrą tradicinį vyrų draugystės įvaizdį kaip labai nepriklausomą.

Tačiau galite turėti draugų, kai vienas žmogus iš tikrųjų nori pabrėžti tokią laisvės dovaną būti nepriklausomam draugystėje, o kitas draugas gali būti labiau priklausomas draugas, tikrai vertingas daug daugiau kontakto. Tai reikia kažkaip susitaikyti. Ką jūs matote, aš paminėjau savotiškus vyrų draugystės modelius. Daug kartų vyrai tikrai labai jaučiasi, kad vienas su kitu yra labai nepriklausomi, o mes gaudome kaip galima, ar turime modelį, kuris mums tinka, kai leidžiame laiką kartu, kalbamės ar bendraujame.

Priešingai, daugeliu atvejų tai, kas vyksta su moterų draugyste, yra tai, kad jos susintetina šią nepriklausomybę ir priklausomybę ir užmezga gana tarpusavyje susijusios draugystės, kur jų gyvenimas yra labai persipynęs. Jei esate vaikinas ir tikrai vertinate ir vertinate savarankiškumą savo draugystėje, gali tekti susitaikyti su tuo, kad susidraugavote su žmogumi, kuris nori daugiau kontakto, nori daugiau priklausomybės, gali būti dar labiau priklausomas nuo emocijų .

Vėlgi, vienas dalykas, kuris mane keturis dešimtmečius domino draugyste, Brettas, yra tai, kad žmonės išlieka draugais tiek, kiek jie išpildo vienas kito lūkesčius dėl santykių. Taigi, jei neatitinkame vienas kito lūkesčių, pakalbėkime apie tai. Turime tai išsiaiškinti.

Brett McKay: Na, dar viena įtampa, kylanti dėl draugystės pobūdžio, yra įtampa tarp meilės ir instrumentiškumo. Ką tu tuo nori pasakyti?

Williamas Rawlinsas: Tai, mano nuomone, labai reikšmingas dalykas. Įtampa tarp meilės ir instrumentiškumo yra, ar jums rūpi šis draugas kaip tikslas savaime, ar jums rūpi šis draugas kaip priemonė tikslui pasiekti? Dabar mūsų gyvenime yra skirtingi laikai, kai mes planuojamės reikalingi vienas kitam, ir tai suprantama. Bet jei kas nors jaučiasi pagrindine priežastimi, kad kažkas yra su juo draugas, eiti į priekį darbe ar…

Žiūrėk, nes per visą gyvenimą pažvelkime į tai taip, paaugliams tai tikra sunki įtampa. Paaugliai daug kartų yra nesaugūs draugaudami. Jie idealizavo draugystę ir tada nori žinoti, kad tas žmogus rūpinasi jais tuo, kas yra. Jei jiems atrodo, kad jiems tiesiog rūpi dėl to, kad aš turiu savo licenciją, ar aš turiu geriausią platformą vaizdo žaidimams, arba dėl to, kad mano žmonės turi baseiną ar pan., Tai jiems neleidžia jaustis gerai kaip draugai. Jie gali būti labai nesaugūs tokioje draugystėje, ir tai pasireiškia per visą gyvenimą.

Dabar, vėlgi, pažvelgę ​​į lyčių lygybės principus, vyrai gana patogiai supranta draugystės pagrindą. Jie vieni kitiems tai padeda, padeda vieni kitiems. Aš padedu jums pastatyti savo denį. Jūs galite padėti suremontuoti mano automobilį. Ir tai vertinama kaip meilės išraiška. Daug kartų, kai labiau įsitraukiate į suaugusiųjų gyvenimo krizę, kai žmonės tenkina daugybę reikalavimų, pavyzdžiui, moterys augina vaikus, dirba ir užsiima įvairia veikla, tai gali sukelti įtampą tarp moterų nes jiems tikrai reikia daug ko pasikviesti. Tuo pačiu metu, kad jie supranta, kad šis asmuo jais rūpinasi ir todėl jaučiasi galįs juos pasikviesti.

Brett McKay: Na, šis meilės ir instrumentiškumo įtampos skirtumas yra susijęs su Aristoteliu. Jis pataikė į tai. Jis buvo toks: „Kartais yra naudingumo draugystės“.

Williamas Rawlinsas: Tu teisus.

Brett McKay: Bet tada ideali draugystė yra platoniška, panaši į tai, kad jūs esate draugai, nes abu darote vienas kitą doresnį ir tiesiog mylite vienas kitą vien todėl, kad jie yra tokie, kokie yra.

Williamas Rawlinsas: Jūs visiškai teisus. Turiu omenyje, Aristotelis, naudingumo draugystę, kuria jis nelabai didžiavosi. Jis sakė: „Tokia draugystė baigiasi, kai pasibaigia naudingumas“. Jam labiau patinka malonumo draugystės, tai yra draugai, kurie mėgaujasi vienas kitu. Man tikrai patinka, kad Aristotelis tai švenčia, nes dalis to, kas yra draugystė, yra sprendimas dėl gerai nugyvento gyvenimo. Ką reiškia gyventi gerai? Ką reiškia būti geru žmogumi? Ir jūs tai užsiminėte, Brettai. Malonumo draugystė yra pakeliui ten, nes mes džiaugiamės vienas kitu ir dalijamės malonumu daiktais. Tai, mano nuomone, yra svarbi draugystės dalis per visą gyvenimą. Tai tebėra.

Bet kur Aristotelis, ką jis iš tikrųjų švenčia, yra tai, ką galite pavadinti ... Jis tai pavadino tikra draugyste. Kai kurie žmonės tai vadina personažų draugyste. Ir tai yra tam tikras draugystės idealas, kurį turiu omenyje. Kai kalbu su jumis apie daugelį šių savybių, aš linkiu į tikrą draugystę, kurią švęs Aristotelis, kur jis vadina abipusį gero norą vienas kitam jų pačių labui. Mes rūpinamės vienas kitu dėl mūsų pačių, kaip aš vadinu žmogų -

Brett McKay: Man smalsu. 40 metų mokėtės draugystės. Ar žiūrėjote, kaip socialinė žiniasklaida paveikė šią įtampą? Kadangi mano nuojauta yra socialinė žiniasklaida, skatina labiau draugišką draugystę. Jūs naudojatės draugais, kad, nežinau, įgytumėte statusą „Instagram“ pasaulyje ar bet kur kitur. Bet aš turiu omenyje, kad tai galėtų būti naudojama meilės jausmui, bet aš matau, kad pirmiausia tai gali būti naudojama instrumentiškumui.

Williamas Rawlinsas: Aš ką tik prieš porą valandų susipažinau su aukščiausio lygio draugystės kursu su 24 senjorais kolegijoje, ir jie kalba apie tą patį dalyką, kurį ką tik ten paminėjote. Aš turiu omenyje, kad vienas iš jų paskutiniame užsiėmime paminėjo tai, kaip svarbu turėti draugų, su kuriais galėtum pasikalbėti, kad laiką praleistum vienas kito akivaizdoje. Jie klausosi akis į akį ar balsą į balsą, bet realiu laiku. Jie yra jums ir rūpi bei domisi jūsų istorijomis ir tuo, ką išgyvenate. Jie kalbėjo beveik taip, kaip jūs iškėlėte klausimą, kaip visos programėlės ir visos platformos tai praretino ir, tam tikru požiūriu, tarsi mygtukais apipinta draugyste, priskyrė draugystę tam tikroms kategorijoms.

Tada aš manau, kad visose platformose labai svarbu socialinė padėtis, tiesiogine to žodžio prasme pristatant gyvenimo mėgavimąsi, pateikiant visos šios veiklos išvaizdą, o tuo tarpu jie sako ... Studentai kalbėjo su manimi . Jie sako, kad net susirinkimas į klasės susitikimus neturi tokios prasmės, kokia buvo anksčiau, nes visi žino visus šiuos dalykus vieni apie kitus. Visi jau yra atlikę šiuos vertinimus vieni apie kitus, tačiau jie nesusikalbėjo.

Brett McKay: Dar viena įtampa, atsirandanti draugystėje, yra įtampa tarp teismo ir priėmimo. Maniau, kad tai yra vienas įdomesnių, nes mačiau tai savo draugystėje. Papasakok mums apie tą įtampą.

Williamas Rawlinsas: Ši įtampa man atrodo patraukli ir džiaugiuosi, kad tai darote. Manau, kad tai labai, labai reikšminga. Tai vyksta taip. Mes tikimės, kad mūsų draugai mus priims. Vienas mano mėgstamiausių draugo apibūdinimų yra tas, kuris mane mato taip, kaip man patinka būti matomam. Kai atvykstame mūsų draugo akivaizdoje, galite tarsi pamatyti, kaip jie jums reaguoja. Tai tiesiog labai patvirtina. Tai labai svarbi draugystės dalis.

Mes tikimės, kad mūsų draugai mus priims, tačiau kyla įtampa, nes mes nusprendėme, kad tas žmogus yra vertas mūsų draugystės. Mes nedraugaujame tik su niekuo. Mes susidraugaujame su žmonėmis, kuriuos mes gerbiame, žmonėmis, kuriais mes žavimės. Mums patinka jų humoro jausmas. Mums patinka jų žmogiškumas. Mums patinka daugybė dalykų, kurie jiems gali patikti, ir mums patinka jų pobūdis, todėl mes priimame juos kaip savo draugus, o jie mus - kaip savo draugus, tačiau taip yra todėl, kad mes nusprendėme vienas kitą vertą mūsų sutikimo.

Vyksta, ir todėl yra dialektinė įtampa, ji yra ir viena kitą sąlygojanti, ir priešinga. Tai sąlygoja, nes mes nusprendėme vienas kitą vertą priimti, tačiau jis priešingas, nes mums nepatinka, kai mus vertina draugai. Manau, kad yra daug kartų, kai draugai ieško draugų ir jie klausia jų nuomonės apie ką nors, ir ne visada aišku, ar jie nori būti tiesiog palaikomi, o draugas juos palaiko, priima, ar jie nori draugo sprendimo. Tai yra įtampa, kai aš neprašiau kritikuoti. Aš neprašiau, kad tu mane vertintum. Aš tiesiog norėjau jūsų palaikymo. Bet kitu metu galiu labai norėti sužinoti, ką tu galvoji. Manau, kad tai turi suprasti ir naršyti draugai.

Man buvo įdomu tai, kad draugai daugybę kartų vertins savo draugus, nes jiems tai rūpi. Jie teisėja, nes jiems tai rūpi, todėl tai gali būti rūpestingumo išraiška, bet, vėlgi, dėl to reikia derėtis. Aš siūlau pranešti savo nuomonę, savo vertinimus, jei manote, kad jų prašoma, vadinu užuojautos objektyvumu, t. Y. Aš jums pasakoju tiesią istoriją, bet aš ją jums pateikiu jūsų jausmus gerbiantis ir suprantantis būdas. Aš čia vaikštau plonu ledu. Čia turėjau būti atsargus. Gavau atsargiai žengti.

Brett McKay: Kita vieta, kur ta įtampa gali pasirodyti, yra, tarkime, kad esate draugas su kuo nors ir matote, kaip jie priima sprendimus, kurie, jūsų manymu, bus jų gyvenimo katastrofa. Jie susitikinėja su ne tuo žmogumi. Jie ruošiasi dirbti niekur esantį darbą arba turi problemų dėl alkoholio ar kitų medžiagų.

Williamas Rawlinsas: Taip.

Brett McKay: Ar aš žengiu ir ką nors sakau? Kai kurie žmonės sako: „Na, tikras draugas norėtų“, bet kai kurie žmonės, kai tai iš tikrųjų atsitinka, yra tokie: „Man tai nepatinka. Jūs manote, kad esate mano draugas. Jūs turėtumėte mane paremti “. Tai dar viena įtampa.

Williamas Rawlinsas: Taip tai yra. Tai puikus pavyzdys. Aš turiu omenyje, kad manau, jog tai vienas iš tikrai išskirtinių momentų, kurį galime pavadinti tikra draugyste, kai kas nors rizikuoja priimti tą sprendimą, kurį reikia priimti. Yra garsi istorija apie Richardą Pryorą ir Jimmy Browną, Jimmy Browną apie garsųjį Klivlando Browns bėgimą ir Richardą Pryorą. 80-ųjų pradžioje Richardas Pryoras, jis yra pasaulio karalius. Aš turiu omenyje, kad jis yra pramogų industrijos viršuje, jis taip pat laisvai kuria kokainą ir save naikina.

Jimmy Brownas ateina pas jį ir sako: „Klausyk, jūs visi, kurie jus supa, sako, kad norite išgirsti, bet daugiau to nedarysite. Dabar tai sustos, ir jei niekas kitas jums nesakys, aš jums pasakysiu “. Tai dramatiškas pavyzdys, bet jūs visiškai teisus. Tai panašu į tai: „Ką tu galvoji apie šį žmogų? Ką manote apie šią moterį? “ Ir tavo draugas sako: „Klausyk, žmogau, aš žinau, kad tau patinka šis žmogus, bet man tikrai neramu dėl kai kurių dalykų, kuriuos ji tau daro ir sako, ir manau, kad tu turi gerai apie tai pagalvoti“.

Turėjau daug savo apklaustų žmonių, kurie pasakė, kad tikrasis jų draugystės momentas yra tada, kai kitas žmogus jiems pasakė tai, ką reikia girdėti, o ne tai, ko nori. Tai yra draugystės drąsos dalis, taip pat grįžta prie sąvokos ... Kas mane visada suintriguoja draugystėje, yra tai, koks yra gerai nugyventas gyvenimas.

Mūsų santykiuose yra standartai, ir jei jūs staiga pažeidžiate standartus, mes savo draugui sakome: „Klausyk, aš negaliu patikėti, kad tu įsitrauki į tai. Jūs turite tai nutraukti “. Ir jie: „Nagi, žmogau, pašviesk. Tai tik trumpam. Aš galiu išeiti iš anksto. “ Ir jūs sakote: „Žiūrėk, tu taip darai, aš negaliu būti tavo draugas“. Iš esmės sakoma: „Aš negaliu gyventi su tavimi draugiškai, jei pažeisi šį įsitikinimą, kuriuo mes dalijamės ir ką reiškia būti geru žmogumi“. Tai taip rimta. Tai taip rimta.

Brett McKay: Tai yra susijusi įtampa, paskutinė, tai yra įtampa tarp išraiškingumo ir apsaugojimo.

Williamas Rawlinsas: Mm-hmm (teigiamai).

Brett McKay: Kas tai? Apie ką tai?

Williamas Rawlinsas: Kai pirmą kartą pradėjau mokytis draugystės, tai buvo laikmetis, kai buvo švenčiamas atviras bendravimas. Pasakykite visiems, ką galvojate, atskleiskite save, praneškite kitiems. Siūlomas toks linijinis santykių modelis, kad jūs turėtumėte pasakyti žmogui, kuris yra artimas jums, viską, nėra kliūčių.

Žiūrėjau, aš praleidau daug laiko su žmonėmis, kurie yra draugai, ir jie buvo geri draugai, kai kurie iš jų keletą metų, ir tai, ką jie sakė, buvo ne tai. Tai, ką jie kalbėjo, apibūdinau kaip įtampą tarp išraiškingumo ir protingumo, ir tai vyksta taip. Taip, su draugais turime būti išraiškingi. Turime pasakyti savo draugams, ką išgyvename. Turime pasakyti savo draugams, ką galvojame. Turime pasakyti savo draugams, ką mes galvojame apie tai, ką jie išgyvena. Taip mes geriau pažįstame vienas kitą.

Bet tam yra ribos, ir čia atsiranda apsaugotumas. Yra keletas dalykų, kurių jums nesakysiu, nes nesakysiu niekam. Tai yra dalykai, kurie mane daro. Tai yra dalykai, kuriais tiesiog nenoriu dalintis, ir tik tam, kad apsaugotų dalį to, kas esu. Yra tam tikrų dalykų, kurių aš jums nesakysiu, nes noriu jus apsaugoti. Nenoriu pakenkti tavo jausmams.

Aš žinau, kad tu kažką supranti. To išmokstame iš draugų. Jei nuolat tai užsimenu, tai nėra produktyvus dalykas. Tai gali priversti žmones jaustis nenorintiems būti su tavimi pažeidžiamiems. Žiūrėkite, nes draugystė taip pat yra ta, kad turime patirti savo pažeidžiamumą vieni su kitais, ir tai, kaip mes saugome savo pažeidžiamumus, kartais ten nėra. Ir yra kitų dalykų, kurių nepasakai draugams, nes jie tavo draugai.

Brett McKay: Ar jūsų tyrimai, kalbėdami apie šias įtampas, šias dialektines įtampas, ar vyrai turi tam tikrą draugystės stilių, kuris linksta į vieną šių įtampos spektrų galą?

Williamas Rawlinsas: Tai svarbus klausimas. Dabar kalbėsiu modiškai, Brettai. Galite turėti moterų, kurios turi labai vyrišką draugystės stilių, kaip aš čia apie tai kalbu. Galite turėti vyrų, kurie linkę į moteriškesnį draugystės stilių, kaip aš čia kalbu. Kalbu apie modaliai, daugybę tyrimų, kuriuose aprašomos vyrų ir moterų draugystės. Palyginsiu juos jums dėl šios įtampos, apie kurią kalbame.

Jau minėjau anksčiau, kalbant apie nepriklausomybę ir priklausomybę, vyrams iš tiesų labai patiko daug nepriklausomybės jų draugystėje. Moterys linkusios susintetinti jas į tarpusavio draugystę. Jie audžia savo gyvenimą kartu, ir taip jie gyvena draugiškai. Kalbant apie meilumą ir instrumentiškumą, vyrai tampa geresni, ir čia, turiu omenyje, manau, kad mūsų pokalbis turi tai pripažinti iškart, kad kuo artimesnė vyro draugystė, tuo labiau šie skirtumai praeina toli. Glaudesnėje draugystėje egzistuoja ši tarpusavio priklausomybė. Kiti dalykai, apie kuriuos kalbėsiu, nėra toks kontrastas.

Tačiau grįžkime prie modalinio modelio. Kai jūs turite meilės ir instrumentiškumo, vyrai yra labiau skatinami išreikšti meilę kitiems vyrams, tačiau vis dar yra tam tikrų kultūrinių vaizdų, dėl kurių vyrai ne taip išreiškia savo meilę kitiems vyrams. Moterims labai patogu išreikšti meilę ir jos naudojasi viena kita. Kalbant apie meilumą ir instrumentiškumą, vyrams išties patinka daug draugystės instrumentų. Moterys turi ir meilumą, ir instrumentiškumą, ir tai gali būti savotiškas išbandymas, ypač kai jos dirba kartu, kai tikisi, maniau, kad esame draugės, o dabar jūs tikrai uždedate man šį darbo dalyką. Vyrai neišsaugojo to meilumo ir iš esmės sako: „Gerai, aš tai supratau“.

Vertinant vertinimą ir priėmimą, tai kai pažvelgsi į draugus ir draugus, leisk man sekundę pakalbėti apie kontrastą. Gerai? Vyrai daug laiko neskiria teisdami. Tai tarsi priima vienas kitą. Jei norite tai padaryti, darykite tai, nebent apie ką nors rimto, kaip jūs ir aš, prieš kelias minutes kalbėjome. Bet iš esmės, ei, daryk, ką nori. Jei norite tai padaryti, pirmyn.

Moterys labiau vertins viena kitą. Tai tarsi garsi moterų draugystės drama. Kadangi jiems rūpi, jie teis. Vyrai ne taip jaudinasi, kad juos mato kaip rūpestingi, todėl jie priims daug ką. Kai kalbu su moterimis, jos sako, kad vienas iš dalykų, kurie jiems patinka draugaujant su vyrais, yra vyrai, jų niekas netrukdo. Bet kai kalbate su vyrais, vienas iš dalykų, kuriuos joms labai patinka draugauti su moterimis, yra tai, kad moterys tikrai rūpinasi ir yra susirūpinusios tuo, kas su jomis vyksta.

Brett McKay: Kita tokia jūsų girdima idėja yra ta, kad žmonės sako, jog šiuolaikiniai vyrai neturi geros draugystės. Ar manote, kad tai tiesa, ar neteisingai vertiname vyrų draugystę, remdamiesi moterų draugystės standartu?

Williamas Rawlinsas: Džiaugiuosi, kad tu čia manęs to paklausei. Norėčiau tiesiog greitai pasakyti jums išraiškingumą ir apsaugą, tada atsakysiu į jūsų klausimą. Gerai?

Brett McKay: Aišku.

Williamas Rawlinsas: Kalbant apie išraiškingumą ir saugumą, moterys yra labiau atsiskleidžiančios ir linkusios daugiau pasakyti, ką galvoja savo draugystėje. Vyrai labiau apsaugo. Kitaip tariant, jie pasilieka savo mintis ir tam tikrais būdais tai švenčiama mūsų kultūroje.

Tačiau noriu pažvelgti jūsų klausimui į akis. Yra keletas dalykų, kuriuos noriu pasakyti. Aš tikiu, kad mes pradedame matyti vis daugiau vyrų raginimų mokėti rūpintis savo draugais, atvirai rūpintis savo draugais ir reikšti meilę. Aš turiu omenyje: „Aš tave myliu, žmogau“. Vyrai turi tokį būdą apsikabinti ir paglostyti vienas kitam nugarą. Ir tai gerai, bet aš turiu galvoje net ir už to, manau, kad ypač toli gražu ne taip, kaip aš vadinu gyvenimo gyvenimu, visi suprantame, kaip labai mylime savo draugus, ir manau, kad esame labiau linkę reikšti kad.

Tai, ką aš pasakysiu, visų pirma, aš manau, kad taip, aš manau, kad iš esmės savo knygoje, kai iš tikrųjų supratau, kaip artima draugystė užmezgama ir palaikoma per visą gyvenimą, aš jautė, kad draugystėje moterys daro daug dalykų, kurie padėtų vyrams suprasti, kaip tai padaryti. Manau, kai žmonės sako, kad vyrų draugystei kažko trūksta, manau, kad jie palaiko juos pagal standartą, kurį daugeliu atvejų sudarė tai, kaip moterys palaiko savo draugystę.

Dabar tai sakau su visa pagarba. Tai pasakius, noriu pasakyti, kad manau, kad tai šiek tiek neatitinka ženklo. Visų pirma todėl, kad vyrai tampa vis geresni ir jaučiasi pašaukti atsakyti ir išreikšti meilę savo draugams labiau perspektyviais būdais. Bet kitas dalykas, kurį noriu pasakyti, yra šis. Jūs turite atsitraukti sekundę ir suvokti, kai mes kalbame apie meilumą ir instrumentiškumą, mes kalbame apie personažą ir apie tai, kad draugystės yra apie kažką, tai yra tikrai svarbus aspektas, beveik architektūra, vyrų draugystės, ir tai vyksta taip. Jūs daug ką sužinosite apie savo veiksmus, pagal tai, ar jie pasirodo, kai jums jų reikia, ar tai, ar jie užmerkia burną, kai turėtų, ar tai, kad jie laikosi jūsų tam tikroje situacijoje, pavyzdžiui, darbe, kur galėjo būti sulankstyti, bet jie ne. Jūs sužinosite apie ką nors ten, taip pat sužinosite apie tai, kas esate jiems, netgi tiesiog kartu dirbate.

Pateiksiu jums pavyzdį. Mes su vienu geriausių draugų išėjome į medžioklę. Nebuvau auginta šeimoje su ginklais. Mano tėtis buvo mažo miestelio gydytojas, nuostabus gydytojas, tačiau per daug nesijaudino dėl ginklų. Mano draugas Edas pradėjo kartu su juo eiti į ančių medžioklę, išėjo į pelkę, pamatė saulę, matė, kaip antys skraido. Fantastiška. Esmė buvo ne tiek nušauti antis, nors labai didžiavausi, kad sugebėjau vieną ar du kartus, ir mes jas suvalgėme. Bet tai nebuvo visa esmė. Esmė buvo praleisti laiką kartu ir patirti šią patirtį. Esu lauke. Mes einame ir mano ginklas nusijungia. Tu žinai ką aš sakau? Išeiname į pelkę, o mano ginklas nusijungia. Žinote, ką Edas pasakė, Brettai?

Brett McKay: Ką jis pasakė?

Williamas Rawlinsas: Nieko. Ginklas nusijungia, o aš esu pažeistas. Ir jis eina dar porą žingsnių. Jis sako: „Ei, Billai, leisk man pamatyti tavo ginklą, nes, žiūrėk, reikia taip saugotis.“ Jis man jį grąžino. Aš to niekada nepamiršiu. Jei būtų atsitikę priešingai, būčiau pasakęs: „Ką tu darai?“

Brett McKay: Taip.

Williamas Rawlinsas: 'Ką tu galvoji?' Tu žinai ką aš sakau? Jei jo ginklas būtų nudėjęs, tikriausiai būčiau iššokęs iš visos tos pelkės. Kažką sužinojau apie jį ir sužinojau, kaip elgtis su kuo nors tokioje situacijoje. Ką aš bandau pasakyti, tai yra. Vyrų draugystėje daug pasako veiksmai ir veikla. Ten yra daug kas išreikšta. Daug tą artumo ir supratimo, kas svarbu, galima parodyti nekalbant.

Tačiau tai pasakęs esu dialektinis vaikinas Brettas, ir šie dalykai yra persipynę. Moterys yra taip, taip, jūs sakote, kad moterys daug kalba, bet moterims kalbėjimas yra veikla. Aš turiu omenyje, kad tai yra kažkas, ką jie iš tikrųjų vertina kaip veiklą, taip pat jie kalba, kai daro dalykus, kuriuos vyrai gali. Tai kitas dalykas. Vyrai gali kalbėti, kol jie daro reikalus, bet ne visada.

Brett McKay: Ar skaitėte „Lonesome Dove“ ar matėte miniserialą?

Williamas Rawlinsas: O Dieve. Tai yra geriausias vakarietis. Laikotarpis.

Brett McKay: Tai yra.

Williamas Rawlinsas: Tai mano nuomonė. Tai geriausias visų laikų vakarietis.

Brett McKay: Aš sutinku. Knygą skaičiau penkis kartus.

Williamas Rawlinsas: Taip.

Brett McKay: Aš pavadinau savo vaiką Gusu Guso McCrae vardu.

Williamas Rawlinsas: O, mano dieve, Augustai.

Brett McKay: Bet kai kalbėjai apie tai, kaip vyrai galbūt rodo meilę kitaip nei moterys, tai man priminė knygoje esančius Guso ir Woodrowo santykius. Jie buvo draugai. Jūs panašus į tai: „Kodėl jie draugai? Jie turi tiek daug, kad nėra bendro “. Bet jie žinojo, suprato vienas kitą ir dažnai parodė meilę palikdami dalykus, kurie nebuvo pasakyti.

Williamas Rawlinsas: Tiksliai. Aš turiu omenyje, kad tai yra puikus pavyzdys. Aš turiu omenyje, kad pats keletą kartų perskaičiau knygą, Brettai, ir manau, kad tai… turiu omenyje, kad esu komunikacijos profesorius ir manau, kad aprašoma jų sąveika ir aprašoma, kaip jie yra vienas kito akivaizdoje. ką jie sako vienas kitam, manau, kad tu teisus.

Žinoma, jų draugystė buvo susijusi su kažkuo. Jų draugystė pirmiausia buvo taikos įvedimas Vakarams, kad ir kaip norėtumėte tai pasakyti. Jie buvo teisininkai ir manome, kad jie taip galėjo vienas nuo kito priklausyti, nes dabar jie yra draugai ir galvoja apie tai, kokia jų draugystė. Ir tada tai tampa Callo noru vykti į Montaną. Gerai, tai mes darome. Manau, kad tame rėmelyje labai įdomu, kad jūs pasitelkėte jų draugystę. Tai labai klasika, bet mes turime suvokti, kad tai klasikinė tradicinės vyrų draugystės rūšis, manau, kad pasakyčiau.

Brett McKay: Taip. Ne. Aš sutikčiau. Toje knygoje viskas apie santykius.

Williamas Rawlinsas: Tai yra. Taip yra iš tikrųjų.

Brett McKay: Aš rekomenduoju, sakau žmonėms, jei jūs ieškote ... Vaikinai, jei jūs ieškote grožinės knygos, kurią galėtumėte perskaityti, pradėkite nuo „Lonesome Dove“. Tai ilgas. Tai lyg 800 puslapių, bet tai geriausias, geriausias romanas.

Williamas Rawlinsas: Nuostabu. Tai geriausia. Turiu omenyje, kalbant apie vyrų draugystę, tai yra labai labai gera. Labai geras.

Brett McKay: Mes kalbėjome apie šias skirtingas įtampas bendru lygmeniu, tačiau anksčiau minėjote, kad ši įtampa ir draugystės pobūdis keičiasi senstant ir patekus į naujas gyvenimo aplinkybes. Vaikystėje pradėjote kalbėti apie draugystę, ir aš maniau, kad tai įdomu. Manau, kad tėvai dažnai savo draugystės idėją projektuoja savo vaikams, todėl, pažvelgę ​​į savo mokyklinio amžiaus vaikus, pavyzdžiui: „Ar mano vaikas turi draugų?“ Manau, kad tėvai galvoja, ar jie turi draugų, kaip aš galvoju apie draugus? Tačiau vaikai nemąsto apie draugus taip, kaip suaugusieji galvoja apie draugus.

Williamas Rawlinsas: Draugystė per visą vaikystę yra labai intriguojanti, nes užmegzti ir išmokti užmegzti draugystę su kitais yra labai labai svarbi vaikystės dalis, nes draugai yra pirmieji žmonės, kuriems tu patinki, bet jie neturi tavęs pamėgti, matai. Jie nėra giminaičiai. Jie nėra jūsų šeimos nariai. Jie neprivalo tau patikti. Taigi, jūs turite pradėti išsiaiškinti, kuo žmogus tampa tokiu žmogumi, su kuriuo žmonės norėtų draugauti, ir čia jūs beveik iš karto matote, kaip draugystė yra susijusi su dalijimusi, sugyvenimu, galbūt nepakenkiant kitų jausmams, bendradarbiauti, rasti tai, ką mėgsta daryti kiti žmonės, ir tai padaryti su jais.

Viskas prasideda taip paprastai, bet tada vaikystėje žmonės ima brandinti supratimą apie draugystę, o tai reiškia, oho, draugystė yra ne tik todėl, kad esame vienoje komandoje tarpusavyje, ar dėl to, kad naktimis žaidžiame skardinę. Draugystė viršija tai. Tai turi kažką bendro vienas su kitu ir tuo, kas esame vieni kitiems. Žavu suprasti, bet tai užtrunka, o kai kuriems žmonėms tai užtrunka ilgai.

Pažvelgę ​​į moralinį vystymąsi ir panašius klausimus, ir kaip tai koreliuoja su draugyste, pastebite, kad jums yra 9, 10, 11, 12 metų, kol dar tikrai nesuprantate, kaip draugystė iš tikrųjų vertina kažkieno asmenybę ir kas esate to asmens atžvilgiu. Draugystė yra moralinio vystymosi dalis, o moralinių gebėjimų ugdymas taip pat leidžia jiems būti draugiškiems.

Tikiuosi, kad tai nebuvo per daug abstrakti.

Brett McKay: Ne. Tai prasminga. Spėju, kad idėja yra ankstyva vaikystėje, draugystės yra iš esmės tokios, ar aš žaidžiu su šiuo vaikinu? Jis mano draugas.

Williamas Rawlinsas: Taip.

Brett McKay: Bet tada apie devynis vaikus vaikai pradeda plėtoti šią idėją, kad jūs galite užmegzti draugystę, paremtą asmenybe, bendromis vertybėmis, bendrais interesais.

Williamas Rawlinsas: Taip.

Brett McKay: Ir draugystė gali būti ne tik buvimas kartu. Ar ne?

Williamas Rawlinsas: Tiksliai.

Brett McKay: Jūs vis tiek galite su kažkuo draugauti, net jei su juo nedarote konkrečių dalykų. Jūs vis tiek galite būti draugais.

Williamas Rawlinsas: Visiškai. Tai gražiai. Tai gražiai.

Brett McKay: Persikėlimas į paauglystę, kai tu tikrai pradedi matyti šias įtampas, apie kurias kalbėjome anksčiau.

Williamas Rawlinsas: Tikrai.

Brett McKay: Man įdomu paauglystės draugystė, nes manau, kad jaučiuosi kaip draugai, kuriuos sukūriau paauglystėje, nors mes nesimatėme per du dešimtmečius, vis tiek turiu tvirtą ryšį su jais. Galiu tęsti ten, kur baigėme. Su jais jaučiuosi patogiai. Aš vis dar vertinu tas draugystes. Kodėl dažnai paauglystėje užmegztos draugystės yra tas draugas, apie kurį vis dar galvojame kaip apie geriausius ar geriausius draugus?

Williamas Rawlinsas: Yra kelios to priežastys ir šiek tiek ironiškos. Visų pirma, mes visi, dauguma žmonių paauglystėje yra labai labai sąmoningi. Turiu omenyje, kad paaugliai pradeda suprasti, kad tai, kas jie yra, stebi ir kiti. Jie stebi kitus žmones ir bando suprasti kitus žmones, tada supranta, kad kiti žmonės juos stebi, ir jie labai suvokia save.

Tai, kas vyksta mūsų paauglystėje, manau, kad jūsų nuomone, į jūsų klausimą, Brettai, yra tai, kad paaugliai tikrai idealizuoja draugystę. Aš turiu omenyje, kad tai tikrai ši vieta, kur jūs galite tarsi suprasti, kas jūs esate. Galite išsiaiškinti savo tapatybę. Aš turiu omenyje, kad kai kurie žmonės teigė, kad viena iš pagrindinių paauglystės užduočių yra draugystės mokymasis, nes draugystės mokymasis reiškia, kad rimtai žiūrite į save, rimtai žiūrite į ką nors kitą ir suprantate, kad yra daug dalykų, yra visko vertinimų rūšys, vykstančios paauglystėje. Yra klišių, yra sporto, yra mokyklos, prasideda pažintys. Yra visi šie būdai, kuriuos galite įvertinti, o draugystė yra tarsi saugi erdvė visame tame. Tai žmogus, kuriuo galite pasitikėti, kad tikrai galvojate apie tai, ką išgyvenate.

Tačiau draugystė tikrai idealizuojama, o paaugliai garsėja tuo, kad kartais pažeidžia šį pasitikėjimą. O grįžtant prie socialinės žiniasklaidos, tai dabar vyksta su kerštu. Aš turiu omenyje, kad paaugliai yra labai susirūpinę dėl privatumo, dėl to, ką išgyvena, ir kad tai būtų transliuojama visiems, kažkas, dėl ko jie iš tikrųjų labai giliai, labai piktinasi ir jaučiasi išduoti.

Taigi, grįžkime prie jūsų klausimo. Paauglystėje darai dalykus su draugais, kol išgyveni šį mokymosi laikotarpį. O tie, kurie iš tikrųjų padėjo jums tapti tuo, kas esate, ir išgyveno kai kuriuos iš šių iššūkių ir nepažeidė jūsų ir neišdavė, juos jaučia stiprūs jausmai.

Brett McKay: Ne, tai prasminga. Paauglystėje formuojasi aš, kaip suaugęs. Dažnai jūs galvojate apie savęs formavimąsi kaip apie individualų projektą, bet iš tikrųjų taip yra, tai yra socialinis projektas. Jūs turite visas šias skirtingas įtakas, tėvai, mokytojai, tačiau būdami paaugliai vaikai ieško informacijos apie savo bendraamžius. Per tą laiką jų draugai turėjo didžiausią įtaką jiems kaip augantis suaugęs žmogus.

Williamas Rawlinsas: Visiškai taip. Tai visiškai taip. Aš turiu omenyje, kad tai tarsi dvynių gimimo supratimas. Jūs suprantate savo tapatybę ir suprantate, ką reiškia būti šalia kažkieno. Paauglystėje intymumas ir tapatumas yra labai glaudžiai susiję. Daug kartų tai buvo draugai, kurie buvo pagrindinis to partneris.

Brett McKay: Po paauglystės, po vidurinės, eini į koledžą. Kolegija dažnai yra, pirmieji metai dažnai pratęsia vidurinę mokyklą. Jūs esate su žmonėmis, kurie yra jūsų amžiaus bendraamžiai ir ten turite daug bendro. Kuriuo metu suaugusiųjų draugystės pradeda keistis arba jos pereina nuo labiau paaugliškos draugystės prie labiau suaugusio tipo draugystės? Spėju, ką pirmiausia turime padaryti, kas yra suaugusiųjų draugystė ir kuo ji skiriasi nuo paauglių draugystės?

Williamas Rawlinsas: Tiesą sakant, Brettai, turiu omenyje, kad paauglystėje užmegztos draugystės yra labai labai svarbios. Manau, kad tuos, kuriuos išsaugojome dešimtmečiais, labai tikėtina, kad jie buvo pervargę jaunų suaugusiųjų iššūkius. Turite savęs paklausti, ar draugai, apie kuriuos galvojate ir galvojate, kad juos sukūrėte paauglystėje, norėčiau teigti, kad jie tikrai patobulėjo jaunystėje.

Žiūrėk, aš manau, kad paauglystė yra labai svarbi, bet čia yra skirtumas, o jūs čia prašote skirtumo. Paauglystėje daug kartų, jei norite su kažkuo draugauti ir jiems kažkas patinka, bet jums nepatinka, paaugliai nuspręs, kad tas dalykas jiems patinka, kad galėtų su kuo nors draugauti. Žinai, ką turiu omeny? Tai apčiuopiama savastis. Panašu, kad galbūt sužaisiu tai, kas man atrodė šaunu, jei manote, kad tai šaunu, jei aš galiu būti jūsų draugas.

Kartais tai yra labiau abipusiai nuspręsta, bet aš tvirtinu, kad paaugliai labiau keičiasi tuo, kas yra, kad su kažkuo susidraugautų. Sulaukęs pilnametystės, gali susidurti su kuo nors ir tai, tarkime, roko grupė. Sužinai, kad jiems patinka Kelionė, tu esi toks: „Kelionė? Ar tu juokauji? Tai šūdas “. Ir: „O, žmogau, kelionė“. O tu toks: „Na, žmogau, aš taip nemanau“. Ir gali būti kažkas kitas, bet jei jūs esate susiję su muzika, galbūt jūs linkote į ką nors kitą, kuris pasidalins jūsų nuomone apie tai. Kai esi paauglys, gali sakyti: „Taip. Taip, kelionė gerai “.

Tai, ką bandau pasakyti, yra tai. Kai pasiekiame jauną pilnametystę, žmonės aiškiai supranta, kas jie yra. Daug to pasiekta su draugais. Štai kodėl tie draugai, kuriuos susiradome paauglystėje, gali mus lydėti, tačiau daug kartų, į universitetą ir jauną pilnametystę. Tačiau perėjimas į koledžą Brettas yra vienas vienišiausių kartų per visą gyvenimo eigą. Žmonės tada praneša apie daugiau vienišumo nei bet kuriuo kitu gyvenimo metu.

Daugybė priežasčių yra todėl, kad staiga pagalvojau, kas aš žinau, kas aš esu, ir turėjau visus tuos draugus, kurie tai šventė, ir aš esu kitoje situacijoje su daugeliu tikrai įdomių žmonių, kurie Aš nematau dalykų taip pat, kaip aš, ir turėjau nuspręsti, su kuriuo iš jų aš iš tikrųjų noriu draugauti. Aš nesiruošiu keistis vien tam, kad draugaučiau su žmonėmis. Kai kurie mūsų draugai nuo paauglystės nenori paleisti to, kas mes tada buvome, ir nenori paleisti to, kas tada buvo.

Ir tada yra keletas žmonių, kurie, sulaukę pilnametystės, daugelis žmonių dabar tikrai bando išsiaiškinti, kas man yra pilnametystė? Visame jauname amžiuje jūs tikrai tobulinate ir suprantate, ką galėtumėte nuveikti pragyvenimui, kokia yra jūsų seksualinė tapatybė ir ką jums reiškia romanas. Galbūt jūs suprantate pomėgius ir visus šiuos dalykus, o jūs juos suprantate tikrai neužkraunamas, nes dabar esate toli nuo namų. Tai žmonės, kurie yra pakankamai privilegijuoti mokytis į universitetą, Brettas. Kalbu apie žmones, kuriems buvo suteikta galimybė įstoti į universitetą. Žinau, kad gali būti ir kitų būdų, bet aš kalbu apie kolegijos aplinką.

Tai, kas nutinka, manau, per jauną pilnametystę yra tarsi saldus, tai yra patys žmonės jauname amžiuje, ir, tiesą sakant, teisingai kalbant apie jūsų paauglystę, kai kurie iš šių žmonių iš pradžių galėjo būti draugai paauglystėje. Kitus sukūrėme jaunystėje, kai iš tikrųjų esame su krūva žmonių, kurie džiaugiasi savo galimybėmis, bando apsirengti ateičiai, bandydami išsiaiškinti, kas yra tai, kuo jie iš tikrųjų džiaugiasi dabar tarsi supranti, kas jie yra.

Šie draugai padeda mums pasirinkti tokius pasirinkimus, apie kuriuos kalbėjome anksčiau. Ką manote apie šią moterį? Ir tavo draugai sako: „Klausyk, žmogau, tau pasisekė. Geriau ja pasirūpink. Jums pasisekė, kad ją turite “. Arba tavo draugas sako: „Ei, ei, žmogau, ateik. Saugokis. Saugokitės jos “. Bet kokiu atveju mūsų draugai mums padeda. Jūs sakote: „Ei, aš gavau interviu su šia įmone. Ką tu manai?' Mūsų draugai padeda mums priimti daugybę sprendimų. Tai yra kartu vertinant santykius, darbą, poilsį, kuris staiga sukuria tai, kaip bus organizuojamas mūsų gyvenimas.

Iki jauno amžiaus pilnametystės mūsų gyvenimas organizuojamas tam tikrais būdais, kurių didžioji dalis priklauso nuo sprendimų, kuriuos priėmėme su draugais. Bet ironija yra, ar tada mes taip įsipareigojame ir dalyvaujame šiuose kituose dalykuose, ar turime mažiau laiko draugams.

Brett McKay: Taip, kad tai atvestų mus į pilnametystę, kur suaugę susirasti draugus tikrai sunku, sakyčiau, nuo 30-ies. Jūs kalbate apie 30–50 metų tyrimus, iš esmės dabar vaikai išėjo iš namų. Daugybė suaugusiųjų sako, kad neturi daug draugų.

Williamas Rawlinsas: Kai sakiau jums apie draugiškumą tam tikroms aplinkybėms, ką aš norėčiau pasakyti, aš eisiu tiesiai į pilnametystę, tačiau kai žmonės išsiugdys brandų draugystės gebėjimą ir pradės kurti draugystę, turinčią mums būdingus bruožus “ Apie tai, kas dar bus išsaugota, ar ne, svarbiausia lemia tai, kas vyksta už draugystės ribų. Ar ėmėtės darbo, kuris dabar nukelia į kitą šalies kraštą? Ar vedėte žmogų, kuris manęs labai nemėgsta? Ar turite vaikų?

Kitaip tariant, tai, kas vyksta ir iš tikrųjų, daugeliu atžvilgių pradeda konkretizuoti. Tai šiek tiek per stiprus žodis, bet tarsi suformuluojamos draugystės sąlygos, kaip organizuojamas jūsų gyvenimas. Turiu omenyje, kai sakau, kad draugystė yra jautri tam tikroms aplinkybėms, sakau, kad daug kartų, ar galime draugauti su žmonėmis, būdami pilnamečiai, iš tikrųjų pradeda klostytis tai, kaip organizuojamas mūsų gyvenimas. Štai kodėl jūs galite rasti žmonių su mažais vaikais, kurie yra labai skirtingo amžiaus, tačiau jie visi yra susiję su savo mažais vaikais, todėl jie gali tarsi suderinti savo draugystę ir džiaugtis vienas kitu kaip draugai, užsiimantys šia veikla.

Kiti žmonės, kurie yra susiję su darbu, tai supratome prieš keletą metų. Panašu, kad jei dirbate nuolat, geriau tikitės, kad ten turite keletą žmonių, su kuriais galbūt galėsite draugauti, nes kitaip nebus laiko turėti draugų.

Tai aš čia kalbu.

Brett McKay: Panašu, kad suaugusiesiems daugeliu atvejų draugystė išsiskiria. Galbūt turite bažnyčios draugų, turite darbo draugą ar draugą kaimyną, ir jūs galite kalbėtis tarpusavyje, jei turite draugystės, remdamiesi savo kaimynyste, tačiau tai gali neperžengti to. Gali tiesiog likti ten.

Williamas Rawlinsas: Zinai ka? Džiaugiuosi, kad tai paminėjote. Tai norėjau pasakyti anksti, nes tai svarbiu būdu praplečia diskusijas apie draugystę. Jūs manęs paklausėte, kuo skiriasi draugystė. Yra dar vienas dalykas, kurį norėčiau čia pasakyti griežtai, ir tai yra šis dalykas. Draugystė gali būti savarankiškas santykis. Kitaip tariant, mes esame draugai, ir taip mes apie tai kalbėjome, nes staiga yra visos šios kitos pareigos ir vaidmenys, kurie gali konkuruoti su mūsų galimybe tiesiog pabūti kartu.

Gerai, todėl turite draugų, stovinčių atskirai. Mes esame draugai. Tačiau kitas draugystės aspektas yra draugystė, kuri gali būti kitų santykių dimensija. Mes galime susidraugauti su savo sutuoktiniu. Mes galime susidraugauti su bendradarbiais. Mes galime susidraugauti su žmonėmis, su kuriais galbūt esame kokiame nors klube ar pilietinėje asociacijoje. Mes galime su jais susidraugauti. Tai gali tapti kitų santykių dimensija, ir tai yra draugystės genijaus dalis tuo pačiu metu, kad ji yra jautri tam, kaip organizuojamas mūsų gyvenimas, taip pat gali būti kitų santykių dimensija.

Gyvenimo metu vaikai daugeliu atvejų tam tikru momentu gali pasirinkti draugauti su savo tėvais. Jie nesiruošia pasimatyti su savo tėvais, nes turi. Jie ketina pamatyti savo tėvus, nes jie jiems patinka arba myli, nes nori praleisti laiką su jais. Ir jie rado būdą, kaip daugiau bendrauti kaip su lygiais. Kodėl? Nes mums patinka tai daryti kartu. Kadangi tėvai supranta, kad sūnus apie tai žino daug daugiau nei tėvai, todėl jie stovi. Jie rado savo santykių dimensiją, kad galėtų bendrauti kaip lygūs, bendrauti kaip draugai.

Mes galime susidraugauti su bendradarbiais. Dabar, kaip jūs numanote, rizika, kad kai kurios iš šių draugysčių vėlesniame gyvenime kyla dėl to, kad jos pirmiausia yra svarbios patogumui, ir tai yra santykių aspektas, tačiau santykius vis tiek pirmiausia lemia darbas ar draugystė. kažkokia kita vaidmens atsakomybė, taigi tada ima grįžti imlumas, imlumas draugystei.

Brett McKay: Taip. Aš pagalvojau apie įdomų dalyką, tu kalbi apie draugystę, būdama suaugusi, kad matau, kad mano pačios gyvenimas yra vaikystė ir paauglystė, ankstyvas pilnametystė, dauguma tavo draugų yra maždaug tavo amžiaus. Suaugus, tai yra tokia visa visuma, tau nelabai rūpi, kiek tavo draugai metų. Jie negali būti per seni ir negali būti per jauni, bet galbūt turite draugų, kurie yra septyneriais metais už jus vyresni, septyneriais metais už jus jaunesni, ir jums viskas gerai. Taip nebūtų, kai esi paauglys.

Williamas Rawlinsas: Visiškai. Vėlgi, aš manau, kad to priežastis yra ta, kad mes turime kažką bendro, kas yra svarbiau nei amžius. Gyvenimo pradžioje mes supratome tikrai ribotai. Ir tai kelia ironiją, kurią paminėsiu per sekundę. Bet, taip, aš manau, kad per pilnametystę, pirmiausia, kliūtis draugystei suaugus yra laikas. Giliausia praraja tarp bet kokio amžiaus yra laikas.

Ir kartais aš kalbu apie funkcinio artumo sąvoką. Gali gyventi kaimynystėje, kur net nesupranti šio žmogaus dviem durimis kairėje, nes jų gyvenimas organizuotas labai skirtingai nei tavo, ir tu gali jiems mojuoti, kai jie eina į autobusų stotelę ar bet ką. . Bet jūs galite turėti ką nors, kas žino? Aš turiu omenyje, kad dirbate daug tarpininkaujamų dalykų, bet turiu omenyje jūsų gyvenimą, yra funkcinis artumas. Aš turiu omenyje, kad šis žmogus gyvena už dviejų miestelių, bet mes pasirodome studijoje ir dirbame kartu, todėl mūsų gyvenimas yra labiau susipynęs nei tas, kuris gyvena 500 metrų nuo manęs.

Klausimas, kurį bandau paminėti, susijęs su amžiaus skirtumu. Manau, svarbu yra tai, kaip organizuojamas mūsų gyvenimas ir kaip mūsų gyvenimo organizavimas leidžia mums dalytis mums rūpimais dalykais?

Brett McKay: Pakalbėkime apie tai, kaip keičiasi draugystė ir kaip ši draugystės įtampa gali pasireikšti darbe, kai bandai susirasti draugų darbe. Daugumai žmonių sakėte, kad dauguma žmonių neturi laiko susirasti draugų už darbo ribų, todėl ieško darbo, kad susirastų draugų. Tačiau draugystė darbe kelia daug problemų, nes draugystė yra savanoriška. Tai lygu. Tai veiksminga ir tarsi atsipalaidavusi. Darbas yra prieš visa tai. Darbe yra hierarchijos. Darbas yra apie instrumentalumą. Taigi, kaip žmonėms pavyksta susirasti draugų darbe ir kokią įtampą tenka naršyti draugystėje darbe?

Williamas Rawlinsas: Visai taip. Vienas dalykas, kurį norėčiau pasakyti, yra tai, kad darbo vietos kultūra yra labai reikšmingas klausimas. Yra tam tikros rūšies darbai, kuriuos tiesiog persmelkia konkurencija. Aš turiu omenyje, kad dalykas yra sukurtas tam, kad žmonės labai, labai griežtai konkuruotų tarpusavyje. Mes galime turėti pardavimo teritorijas, kurios netgi sutampa ir tai, ką mes atliekame, mums, deja, pateikiama kaip nulinės sumos žaidimas. Tai nepakenks draugystei. Darbo kultūroje sunku užmegzti labai daug draugystės, kuri… Yra darbo kultūrų, kurios tik pabrėžia konkurenciją, labai sunku būti draugais.

Bet tame, kaip jūs nurodote, tarkime, daugiau sodo įvairovės darbų nustatymo, kur, žinoma, yra tam tikra konkurencija, tačiau yra ir didelis bendradarbiavimas. Kai kuriuos iš jų jau minėjote. Darbe vyrauja hierarchijos, todėl sunku tarsi susimąstyti apie draugystės su skirtingų organizacijos lygių žmonėmis tinkamumą. Dabar tai gali atsitikti, bet jei esate viršininkas, turite saugotis palankumo suvokimo. Jei esate kažkas pavaldus, nenorite, kad jus suvoktų kaip tik bandymą, taip sakant, pabučiuoti viršininką.

Tai, ką aš rekomenduoju siekti draugystės darbo aplinkoje, pirmiausia yra bandymas išsaugoti keletą aiškių santykių apibrėžimų. Pavyzdžiui, aš buvau drauge su žmonėmis darbe ir labai gerais draugais. Tai, ką mes sugebėjome padaryti, yra, jei iškyla svarbi problema, mes pažodžiui sakome: „Pakalbėkime apie tai kaip apie draugus“ arba „Pakalbėkime apie šį butą kaip apie bendradarbius“. Arba pasakysime: „Darykime tai abiem būdais, o tada spręskime, ką norime daryti“. Aš turiu omenyje, kad tiesiogine to žodžio prasme turėjau galimybę užimti tikrai svarbias pareigas savo disciplinoje, ir nuėjau pas savo mokyklos direktorių, kuriame buvau, o jis buvo geras mano draugas, ir aš pasakiau: „Ar turėčiau kandidatuoti į tai biuras? “ Ir jis pasakė: „Ar norite, kad atsakyčiau kaip jūsų draugas ar jūsų viršininkas?“ Aš pasakiau: „Abu“.

Ir jis pasakė: „Kaip tavo viršininkas, sakyčiau, žinoma, eik. Tai suteikia mums visokeriopo matomumo. Tai svarbiausias biuras disciplinoje, ir aš manau, kad galėtumėte būti išrinktas “. Aš pasakiau: „Oho“. Aš pasakiau: „O kaip mano draugas?“ Jis pasakė: „Aš jo neliesčiau 10 pėdų stulpu“. Jis pasakė: „Jūsų laikas nebus jūsų pačių. Turėsite eiti į kiekvieną šios srities konferenciją, ir aš nerekomenduoju to daryti “.

Tai pavyzdys, kaip manau, jūs turite aiškiai apibrėžti, koks yra mūsų pokalbio pobūdis. Kitas dalykas, jei draugauji su žmonėmis, su kuriais dirbi, tai malonu. Manau, kad vienas iš tikrai signalizuojančių įvykių, kuriuos aš vadinu draugyste ar žmonėmis, bandančiais tapti draugais, yra praleisti laiką kartu tose situacijose, kai nereikia būti kartu. Nes tai reiškia, kad tai iš tikrųjų lemia faktą, jog nusprendžiame leisti laiką kartu. Mes to nedarome, nes turime. Manau, kad abi šios strategijos yra svarbios darbe, mano nuomone, kad būtų aišku, kokie santykiai šiuo metu yra svarbūs šiuo klausimu, taip pat rasti laiko draugauti, kai neturime būti vieni kitų akivaizdoje. . Mes renkamės būti.

Kalbant apie vyrus, kurie yra vedę, kalbėdamas apie pilnametystę, aš apklausiau vyrus ir moteris, o jūs vyro paklausėte: „Kas tavo geriausias draugas?“ Jei jis vedęs, jis paprastai pasakys savo žmoną. Paklausite moters, kuri yra jos geriausia draugė, ji pasakys: „Na, man labai rūpi Mike'as, kai jis yra geras vaikinas, bet Sheila yra mano geriausia draugė“. Tada jūs sakote: „Kodėl?“ - Na, nes ji manęs klauso. Jūs klausiate vaikino: „Kodėl tavo žmona tavo geriausia draugė?“ „Nes aš galiu su ja kalbėtis. Nes galiu jai bet kuo pasitikėti “.

Kai praleidžiate dieną po dienos šurmuliuodami, kumščiuodami ar apdorodami informaciją ar bandydami įtikinti žmones daryti dalykus, daug kartų, kai žmonės to nedaro, jie tiesiog atsitraukia. Jie trauksis ir ras paguodą, jei turi sutuoktinį. Gerai? Manau, kad vyrams svarbu įsitraukti į įvairias veiklas. Aš tikrai.

Manau, kad svarbu pabandyti įsitraukti į kitus dalykus, o ne į darbą, nes, kaip jūs sakėte, jei viskas, ką padarėte, yra darbas ir vaikų auginimas, kai vaikai palieka ir kai ne taip jaudinatės Viską, ką jūs galite padaryti darbui ir pradedate galvoti apie kitus gyvenimo dalykus, turėsite išsiaiškinti, kaip susisiekti su žmonėmis, kurie galbūt turi bendrų jūsų interesų. Tai gali būti iššūkis.

Brett McKay: Jei vyras pasiekia savo gyvenimo tašką, kai jo vaikai išeina ar net gerokai anksčiau, kai jis tiesiog supranta, kad jo gyvenime trūksta neturint draugų, ką jis gali padaryti, kad įveiktų šį iššūkį ir susirastų draugų?

Williamas Rawlinsas: Galite susiformuoti įpročius, kaip sekasi gyventi draugiškai. Galėčiau paminėti tris tipus. Tai būtų nepriklausomi žmonės, o tai yra draugai, kur jie eina. Ir galima sakyti, galbūt tai nėra giliausia draugystė, tačiau to negalite nuspręsti. Noriu pasakyti, kas nutinka tarp žmonių, jūs negalite nuspręsti. Ir aš jau sakiau, kad jei mes giliai, giliai mėgaujamės šia veikla ir tai darome kartu 25 metus, tikriausiai daug ką sužinosime vieni apie kitus, būsime daug artimesni nei žmonės mums duoda kreditą ir gal net suteikiame sau kreditą. Gerai?

Bet nepriklausomi draugauja, kad ir kur eitų. Jei persikelia, susiranda naujų draugų. Kalbėjausi su vienu vaikinu, jis pasakė: „Žiūrėk, aš visą gyvenimą susiradau draugų, kad ir kur ečiau, o kai eisiu į slaugos namus, ten susirasiu draugų“. Yra žmonių, kurie įdės pastangų, išeis ten ir bendraus.

Tada yra draugai, kuriuos žmonės gali pavadinti išrankiais, kur jie susirado tą vieną draugą galbūt paauglystėje, galbūt per kolegiją ar du iš jų. O žmogus, o žmogau, štai kokia yra jų draugystė, ir per visą gyvenimą tas žmogus ... Ir tai gali būti vienas iš sutuoktinių arba tai gali būti kažkas kitas, išskyrus savo sutuoktinį. Bet taip jie gyveno draugiškai. Tai gali turėti tikrą pagrindinę jėgą ir tikrai tas asmuo gali iš tikrųjų sutvarkyti jūsų gyvenimo istoriją ir netgi kartu su jumis parašyti jūsų gyvenimo istoriją. Bet jūs prarandate tą draugą, tai yra tikrai reikšmingas smūgis ir tikrai sukuria tikrai didelę skylę kažkieno gyvenime.

Tada yra žmonių, kuriuos galite pavadinti įžvalgiais, kurie stengiasi išsaugoti ir išlikti griežti ir susiję su žmonėmis, kurie jiems iš tikrųjų rūpėjo visą gyvenimą, ir toliau susirasti naujų draugų.

Brett McKay: Atrodo, kad puiku išlaikyti visą gyvenimą glaudų draugystę praeityje, bet ir išlikti atviram užmegzti naujas draugystes. Tai gali reikšti, kad atveriate ir praplėtėte tai, ką galite laikyti draugu, ir viskas gerai, kai turite tik sporto salės bičiulį ar bet ką, nes galų gale tas asmuo gali tapti vienu iš jūsų artimų draugų.

Williamas Rawlinsas: Tiksliai. Aš norėčiau pasakyti keletą dalykų, jei norėčiau pateikti keletą rekomendacijų. Išbandykite keletą veiklų. Pagalvokite apie tai, ką mėgstate veikti, ir pažiūrėkite, ar šalia yra žmonių, kurie tai daro. Žinau, kad ten kalbu paprastai, bet jei jums patinka groti muziką, sužinokite, kas aplink miestą groja. Jei jums patinka „Fantasy Football“, užuot tai darę internete, nosies ir suraskite žmonių, kurie gali būti suinteresuoti tai padaryti. Kitaip tariant, rizikuokite ir pabandykite rasti užsiėmimą, kurį norėtumėte užsiimti, kurį galbūt norėtų kiti žmonės.

Antras dalykas, kurį aš pasakyčiau, yra štai kas, o jūs ką tik užsiminėte apie tai, bet aš dėl to esu tvirtai įsitikinęs. „Small talk“ yra gerai, nes „small talk“ gali paskatinti kitus pokalbius. Tai gali sukelti didelių kalbų. Manau, kad grįžome prie išraiškingumo ir protingumo. Kai kurie žmonės mano, kad turime greitai gilintis arba turime parodyti ženklus, kad būsime tikri draugai ir tarsi skubinsime procesą. Aš to nerekomenduoju. Aš rekomenduoju kalbėti apie tai, kas iškyla.

Tai lemia trečią dalyką, kurį siūlyčiau. Klausyk. Aš turiu omenyje, kad žmonėms patinka kalbėti apie save, taigi, jei esate tas, kuris klauso, tada jiems patinka kalbėtis su jumis. Po to, kai jūs jų šiek tiek klausysitės, jie gali jūsų klausyti. Taigi, maža kalba apie tai, kas tai yra. Neikite per anksti į politiką. Šiais labai susiskaldžiusiais laikais tai nėra geras pasirinkimas. Ir nereikia eiti per daug asmeniškai. Tiesiog kalbėk apie tai, kas mūsų laukia. Mažas pokalbis, tai gali paskatinti kitas kalbas, ir jūs galite nujausti, kas gali būti gera kalba. Ir klausyk.

Išbandykite kai kurias veiklas, pasikalbėkite apie tai, kas yra čia, praktikuokite klausymą ir rizikuokite. Ir tada rizikuokite. Galbūt rasite žmogų, su kuriuo galų gale susipainiosite ar jausitės patogiai. Ir tada galite pasakyti: „Ei, nori pagauti puodelį kavos?“ Arba: „Ei, norite sulaukti šio penktadienio žaidimo sporto bare ar pan.“ Aš turiu omenyje, kad tai rizika. Tai rizika bandyti užmegzti draugystę, tačiau manau, kad tai yra rizika.

Brett McKay: Ir aš taip pat manau, kad iš mūsų pokalbio ir iš jūsų įžvalgos knygoje, kuri gali padėti žmonėms draugauti, yra supratimas dėl draugystės pobūdžio, nes tai savanoriška, nes ji lygi, ten bus įtampa, kurią turėsite naršyti, ir tai gerai. Tai tik dalis draugystės žaidimo, o norint sėkmingai draugauti reikia pereiti prie tos įtampos.

Williamas Rawlinsas: Brett, vėlgi, aš vertinu jūsų rūpestį draugystės reikalais. Kai anksčiau kalbėjau apie atvirą bendravimą, tai yra kažkoks tiesinis modelis, o kai pradėjau kalbėti apie išraiškingumą, apsaugą, tai, ką sakau, bus įtampa. Panašu, kad ką tik pasakėte, turiu galvoje, kad žmonės galvoja apie draugystę, visų pirma, jie mano, kad tai tikrai nereikalauja pastangų. Tai įvyks natūraliai, o kai tai atsitiks, viskas bus gerai. Ir jei manote, kad draugystė nereikalauja pastangų, manau, kad tai labai naivus požiūris ir tai, ką noriu pabandyti pasakyti, ką jūs ką tik pasakėte, ir tai, ką aš jau seniai bandžiau išsakyti kaip draugystės mokslininkas yra tai, kad draugystėje yra būdinga įtampa. Jie yra būdingi.

Kai kalbu apie nepriklausomybę ir priklausomybę, sprendimą ir priėmimą, meilumą ir instrumentiškumą, išraiškingumą ir saugumą, tai yra būdinga įtampa. Visos draugystės jas patiria didesniu ar mažesniu laipsniu. Jei esate draugystėje ir pradedate pastebėti šią įtampą, pabandykite apie tai kalbėti ir dar prieš tai supraskite, kad tai nėra taip neįprasta. Draugai patiria sunkius lopus. O draugystė yra labai jautri aplinkybėms, todėl gerai apie tai žinoti. Gerai jaustis, kad nesate neįprastas, nes jaučiate šią įtampą savo draugystėje. Daugelis žmonių, jei ne daug žmonių, juos jaučia.

Brett McKay: Na, Billai, tai buvo puikus pokalbis. Labai ačiū už jūsų laiką. Tai buvo absoliutus malonumas.

Williamas Rawlinsas: Džiaugiuosi galėdamas su jumis kalbėtis, Brettai. Aš įvertinau jūsų klausimus.

Brett McKay: Šiandien mano svečias buvo Billas Rawlinsas. Jis yra knygos „Draugystė svarbios“, taip pat kitų knygų apie draugystę, autorius. Visi jie pasiekiami „Amazon.com“. Taip pat galite peržiūrėti mūsų laidos užrašus adresu aom.is/friendship, kur rasite nuorodų į išteklius, kur galite gilintis į šią temą.

Na, tai užbaigia dar vieną „AoM“ tinklalaidės leidimą. Galite peržiūrėti mūsų internetinę svetainę adresu artofmanliness.com, kurioje rasite mūsų tinklalaidžių archyvus, taip pat tūkstančius straipsnių, kuriuos parašėme per pastaruosius 11 metų. Jų buvo daug. Mes turime keletą straipsnių apie draugystę. Patikrinkite tuos. O jei norite mėgautis „AoM“ transliacijos epizodais be skelbimų, galite tai padaryti naudodami „Stitcher Premium“. Eikite į stitcherpremium.com. Prisiregistruokite, naudokite kodą „Manliness“, kad galėtumėte nemokamai išbandyti mėnesį. Kai užsiregistruosite, atsisiųskite „Stitcher“ programą į „Android“ arba „iOS“ ir pradėkite mėgautis „Man of Men Art Podcast“ epizodais be skelbimų.

Ir jei to dar nepadarėte, būčiau dėkingas, jei galėtumėte skirti vieną minutę, kad pateiktumėte mums apžvalgą „iTunes“ ar „Stitcher“. Tai labai padeda. Ir jei jau tai padarei, ačiū. Prašome apsvarstyti galimybę pasidalinti laida su draugu ar šeimos nariu, kuris, jūsų manymu, iš jo kažko gaus.

Kaip visada, ačiū už nuolatinį palaikymą. Iki kito karto tai yra Brettas McKay'as, primenantis ne tik klausytis „AoM“ tinklalaidės, bet ir įgyvendinti tai, ką girdėjai.