„Podcast“ Nr. 466: koks yra tapti našliu

{h1}


Koks yra vyro netekimas pačiame gyvenimo centre esančio žmogaus - žmonos? Gal žinote iš pirmų lūpų, nes pats netekai sutuoktinio. O gal pažįstate draugą ar šeimos narį, kuris yra našlys, ir pagalvojote, ką jis išgyvena ir kaip jam padėti. O gal jums tiesiog įdomu, kokia yra ši kelionė, ar jūs, danguje nedraudžiate, patys vieną dieną tapti našliu.

Nesvarbu, į kurią grupę jūs patektumėte, mums visiems galėtų būti naudinga daugiau sužinoti apie kelionės našlio patirtus nuostolius, sielvartą ir pastangas sukurti naują gyvenimą.


Šiandien mums žengti šį procesą yra Herbas Knollas, kuris pats prarado žmoną ir savo gyvenimą paskyrė padėti savo draugams našliams. Herb yra našlės palaikymo tinklo, teikiančio nemokamus patarimus ir išteklius vyrams, netekusiems sutuoktinių, įkūrėjas ir knygos autorius. Vydūno kelionė. Šiandien laidoje aptariame paties Herbio patirtį tapus našliu, kaip ir kodėl jis nustatė, kad yra nedaug išteklių, kurie būtų skirti būtent vyrams padėti susidoroti su žmonos praradimu, ir kaip tai paskatino jį pačius kurti tokius išteklius. Tada mes nagrinėjame įvairias problemas, su kuriomis susiduria našliai, įskaitant vienišumą, izoliaciją, depresiją, jų pačių fizinės sveikatos pablogėjimą ir blogą sprendimų priėmimą, ir tai, kaip ir kodėl vyrams šios problemos gali pasireikšti kitaip. Herbas taip pat dalijasi patarimais, ką šeima ir draugai gali padaryti, kad išlaikytų našlę per kelis mėnesius po sutuoktinio mirties. Tada aptariame, kokios pažintys ir santuoka yra našliui, įskaitant tai, kada tinkamas laikas vėl pradėti susitikinėti ir kaip elgtis antroje santuokoje su vaikais tiek finansiškai, tiek psichologiškai.

Rodyti svarbiausius

  • Žolės patirtis tapus našle
  • Kodėl našliams atrodo daugiau išteklių nei našliams
  • Ką žmonos mirtis gali padaryti vyro sveikatai (tiek fiziškai, tiek emociškai / socialiai)
  • Ar vyrai liūdi kitaip nei moterys?
  • Kokios paramos grupės yra našliams?
  • Kaip draugai ir šeima gali padėti našliams? Ką turėtumėte pasakyti ar nesakyti?
  • Pažinčių procesas tapus našliu
  • Ar laikas tikrai gydo?
  • Ar amžius lemia našlio patirtį?
  • Kodėl jaunesni našliai dažnai turi a sunkiau laikas susitikinėti / vesti dar kartą
  • Ar yra praktinių sumetimų, susijusių su pakartotine santuoka
  • Jūsų teisinių reikalų tvarkymo svarba
  • Kaip našlės gali padėti savo vaikams liūdėti

Ištekliai / Žmonės / Straipsniai, paminėti „Podcast“

Knygos viršelis

Susisiekti su žole

Našlių palaikymo tinklas


WSN „Twitter“

WSN „Facebook“


Klausykite „Podcast“! (Ir nepamirškite palikti atsiliepimo!)

Yra „iTunes“.

„Google Podcasts“.


Siūlomas.

„Soundcloud“ logotipas.


Kišeninės laidos.

„Spotify“.


Klausykite epizodo atskirame puslapyje.

Atsisiųskite šią seriją.

Užsiprenumeruokite pasirinktą medijos leistuvą.

Įrašyta „ClearCast.io“

„Podcast“ rėmėjai

Molekulės. Proveržio produktas, galiausiai galintis sunaikinti oro teršalus molekuliniu lygiu. Eiti į molekule.com ir atsiskaitydami įveskite „vyriškumą“, kad gautumėte 75 USD už pirmąjį užsakymą.

Tinkamas audinys. Nustokite dėvėti netinkamus marškinius. Pradėkite atrodyti geriausiai su specialiai pritaikytais marškiniais. Eiti į propercloth.com/MANLINESS, ir įveskite dovanos kodą MANLINESS, kad sutaupytumėte 20 USD už savo pirmuosius marškinius.

Klestėk rinka. Mokėkite iki 50% mažiau už visus geriausius ekologiškus produktus. Gaukite 25% nuolaidą už savo pirmąjį pirkinį ir 30 dienų nemokamą bandomąją versiją apsilankę thrivemarket.com/aom.

Puiki Žemė yra pasaulinis etikos šaltinių puikių papuošalų lyderis ir paskirtis kurti savo individualų sužadėtuvių žiedą. Nuo šiol iki gruodžio 14 d., Įsigydami sužadėtuvių žiedą, gausite nemokamus deimantinius smeiges. Norėdami pamatyti šio ypatingo pasiūlymo sąlygas ir apsipirkti visuose „Brilliant Earth“ pasirinkimuose, tiesiog eikite į BrilliantEarth.com/manliness.

Spustelėkite čia, jei norite pamatyti visą mūsų tinklalaidžių rėmėjų sąrašą.

Perskaitykite stenogramą

Brett McKay: Kaip yra vyrui prarasti asmenį, esantį pačiame jo gyvenimo centre, savo žmoną? Galbūt jūs žinote iš pirmų lūpų, nes pats pametėte sutuoktinį. O gal pažįstate draugą ar šeimos narį, kuris yra našlys ir įdomu, ką jis išgyvena ir kaip jam padėti. O gal jums tiesiog įdomu, kokia yra ši kelionė, jei jūs, dangau, saugokitės, ar patys vieną dieną taptumėte našliu.

Nesvarbu, į kurią grupę jūs patektumėte, mums visiems gali būti naudinga daugiau sužinoti apie kelionę, kurią našliai patiria netekties, sielvarto ir pastangų sukurti naują gyvenimą. Šiandien mums žengti šį procesą yra Herbas Knollas, kuris pats prarado žmoną ir savo gyvenimą paskyrė padėti savo draugams našliams. Herb yra „Widowers“ palaikymo tinklo, teikiančio nemokamus patarimus ir išteklius vyrams, netekusiems sutuoktinių, įkūrėjas ir knygos „Vydūno kelionė“ autorius.

Šiandien laidoje diskutuojame apie paties Herbio patirtį tapus našliu, kaip ir kodėl jis nustatė, kad yra nedaug išteklių, kurie būtų skirti būtent vyrams padėti susidoroti su žmonos netektimi, ir kaip tai paskatino jį pačius kurti tokius išteklius. Tada mes nagrinėjame įvairias problemas, su kuriomis susiduria našliai, įskaitant vienišumą, izoliaciją, depresiją, savo fizinės sveikatos pablogėjimą, blogą sprendimų priėmimą ir tai, kaip ir kodėl vyrams šios problemos gali pasireikšti kitaip. Herbas taip pat pasidalijo patarimais, ką šeima ir draugai gali padaryti, kad išlaikytų našlę per kelis mėnesius po sutuoktinio mirties. Tada aptariame, kokios pažintys ir santuoka yra našliui, įskaitant tai, kada tinkamas laikas vėl pradėti susitikinėti ir kaip elgtis antroje santuokoje su vaikais tiek finansiškai, tiek psichologiškai.

Pasibaigus pasirodymui, peržiūrėkite mūsų laidos užrašus adresu aom.is-widowersjourney. Ir Žolė dabar prisijungia prie manęs per „Clearcast.io“.

Herb Knoll, sveiki atvykę į parodą.

Žolė Knoll: Na, labai ačiū. Šiandien gera būti su tavimi.

Brett McKay: Taigi jūs išleidote knygą „Vydūno kelionė“. Jūs taip pat tapote advokatu, padedančiu kitiems našliams pereiti prie našlio. Prieš pradėdami tai pakalbėkime apie jūsų istoriją, kai tapote našle. Kas ten nutiko?

Žolė Knoll: Tai buvo 2004 m. Gruodžio mėn., 23 mėn. Mano žmona ... tai buvo jos gimtadienis ... jai buvo diagnozuotas kasos vėžys. Jai buvo 49 metai. Ir mūsų gyvenimas amžinai pasikeitė po to. Tai apėmė 39 mėnesius trukusias operacijas, chemoterapiją, radiaciją, keliones į tokias vietas kaip MD Andersonas Hiustone ir Vanderbilto medicinos centrą Našvilyje. Ir pasibaigus 39 mėnesiams mes ją praradome. Jai buvo 52 metai. Ir ji iš tikrųjų truko šiek tiek ilgiau nei vidutinis kasos vėžiu sergantis pacientas, bet tai privertė mane keliauti, kurios niekada nenorėjau. Aš dariau daug pastabų, protinių ir kitokių.

Ir sekęs visa tai, vieną dieną nuėjau ieškoti pagalbos. Aš tai padariau todėl, kad ... Aš buvau bankininkystės srityje ir po keturių mėnesių po žmonos mirties, kai mano žmona mirė, darbuotojas įžengė į mane, ji pažvelgė į mane ir pasakė: „Visas aukštas ilgisi tavo juoko“. Tada supratau, kad man tikriausiai reikia pagalbos. Aš ėjau 4:00 ryto, grįžau namo ir 8:00 nakties, ir tai buvo beveik mano gyvenimas.

Taigi nuėjau į savo bažnyčią. Aš nuėjau į Veteranų administraciją, nes esu neįgalus veterinaras. Aš nuėjau į „Barnes & Noble“. Aš paklausiau „Barnes & Noble“ pono, ką jūs turite našliui? Jis įvedė našlę į savo paieškos variklį ir pažvelgė į mane ir tarė: „Pone, aš neturiu jums nė vieno prakeikto daikto“.

Na, po viso to nusprendžiau, kad kažkas geriau parašys knygą vyrams. Ir iš tikrųjų jis klydo. Ten buvo keletas knygų, bet niekas netenkino mano troškulio. Ir labai nedaug rašė vyrai. Taigi aš per kelis mėnesius nusprendžiau palikti savo 38 metų karjerą ir vėl paskyriau savo gyvenimą tarnavimui našliams ir tiems, kurie juos myli. Nuo to laiko tai buvo įdomi kelionė ir naudinga kelionė. Ir atvirai, tai yra geriausias dalykas, kurį aš kada nors padariau.

Brett McKay: Aš tai įsivaizduoju. Ir aš maniau, kad tai buvo įdomu ... Apie knygoje kalbate, kad taip, jūs eidavote į Barnes & Noble ieškodami knygų ir našliams ten tikrai nieko nebuvo. Man smalsu. Ar ten yra knygų, daug daugiau knygų našliams nei yra našliams?

Žolė Knoll: O absoliučiai. Tiesą sakant, aš praleidau ateinančius devynerius metus tyrinėdamas savo knygą ir turėjau agentą iš Niujorko ir visa kita. Mes pristatėme rankraštį daugiau nei 30 skirtingų leidėjų. Apie 18 iš jų parodė tam tikrą susidomėjimą. Tačiau pora jų buvo įdomūs. Jie buvo pakankamai atviri ir sąžiningi sakydami: „Mes nemanome, kad vyrai perka knygas, todėl nedarysime knygos apie našles. Šiemet ketiname padaryti dar vieną knygą našliams “. Taigi jie mano, kad našlių rinka yra daug stipresnė. Mano atsakymas į juos buvo tai, kad vyrai tikrai negali nusipirkti to, ko nėra lentynoje.

Taigi, kaip paaiškėja, aš pats paskelbiau. Yra daugybė priežasčių, kodėl jūs norite tai padaryti, užuot turėję bet kokį leidėją. Ir tai buvo geras sprendimas. Bet ten labai mažai. Daug tai rašo akademikai iš kažkokio universiteto perspektyvos, kai kurie kažkur mano. Arba tai vieno žmogaus kelionė. Jis pasakoja savo istoriją, savo žurnalą. Man to nereikia vyrai. Vyrai nori atsakymų. Vyrai elgiasi todėl, kad yra taisytojai. Jie susiduria su problema ir nori ją išspręsti.

Ir man patinka pasakoti savo brolio istoriją. Mano brolis Donas keliavo su žmona Kathy. Ir Kathy pasakė: „Mažas berniukas už manęs spardo mano oro linijos sėdynės atlošą“. Na, mano brolis padarė tai, ką darys kiekvienas vyras. Jis pasilenkė virš sėdynės viršaus ir liepė už nugaros esančiam jaunuoliui jį išmušti. Na, Kathy vėl pasilenkė prie mano brolio ir pasakė: 'Ką tu taip padarei?' Jis pasakė: „Jūs sakėte, kad jis spardė jūsų vietą“. Ir ji pasakė: „Na taip. Bet aš nenorėjau, kad tu ką nors darytum. Aš tiesiog norėjau, kad tu apie tai žinotum “. Na, vyrai nėra tokie. Vyrai nori atsakymų. Net jei jie teisūs 80 proc. Arba 70 proc. Jie išbandys. Ir tai šiek tiek rizikinga, nes vyrai tampa pažeidžiami, kai tampa našliais dėl to paties elgesio.

Taigi, kai rašiau savo knygą, nepuoliau jos kaip savo istorijos, savo kelionės ar to ar kurio nors asmens. Veikiau ėmiausi šios dienos klausimų. Ir aš turėjau 40 vyrų iš visos šalies, kurie buvo pakankamai drąsūs, kad galėtų pasidalinti savo istorijomis ir pasidalinti savo giliausiomis paslaptimis, ašaromis, sielvartu ir gerąja patirtimi, ir mes išskaidėme tos dienos problemas, su kuriomis susiduria našlės. Tada mes išsiaiškinome dalindamiesi, kaip ta viena problema, ar tai būtų finansinė, ar religinė, ar sveikatos, ar santykių, ar jų karjera, ar kokia kita problema, kaip tai paveikė kelis vyrus. Be viso to, mes atsivedėme ekspertų komandą, kuri dar labiau išanalizavo, kas yra tas klausimas ir kaip vyrai gali sekti paskui. Ir tai buvo labai sėkminga. Taigi, tai labai taktiška knyga. Tai labai strategiška knyga, kurią vyrai gali pasiimti, paimti idėją ir vėl padėti po mėnesio, kai iškils kita problema.

Brett McKay: Pakalbėkime apie tokios knygos ar tokio šaltinio poreikį našliams, nes knygą pradedate kalbėdami apie keletą unikalių problemų, su kuriomis susiduria našliai. Pateikiate visą šią statistiką. Ar galite mus apžvelgti kai kuriais iš tų skaičių ...

Žolė Knoll: Aišku.

Brett McKay: ... ir kalbėk apie tai, kodėl našliai turi tų problemų.

Žolė Knoll: Na, priklausomai nuo to, kokius tyrimus žiūrite, Amerikoje yra maždaug 2,7 milijono našlių. Kasmet vien Amerikoje yra 420 000 naujų našlių. Ir tai įdomu. Labai nedaug žmonių gali įvardyti net vieną našlę. Jie pristabdys ir tada sakys: o palauk minutėlę, aš tikrai vieną žinau. Ir jis gyvena gatvėje arba darbe yra kitame bute. Bet jie neateina į galvą, nes našlės gyvena šešėlyje. Jie nėra iš priekio. Jie santūresni, nes iš esmės jiems sakoma, kad berniukai neverkia nuo to laiko, kai jie galėjo ropoti ir vaikščioti. Ir jie eina į karą. Jie vykdo siaubingus veiksmus konfliktuodami. Ir grįžę namo apie tai net nekalba. Nes vyrai nemano, kad kas nors rūpinasi ir kad nėra vyriška atskleisti tokius jausmus.

Taigi kai kurie kiti faktai rodo, kad našlių savižudybių skaičius yra tris ar keturis kartus didesnis nei vedusių vyrų. Jiems yra padidėjęs diabeto, hipertenzijos ir širdies priepuolių dažnis. Nes jie piktnaudžiauja savimi. Juk žmonos palaiko mus sveikus. Žmonos užtikrina, kad valgytume teisingai, kad mankštintumėmės, kad PSA būtų tikrinami kartais. Tai daro žmonos. Ir jei vyras atsitiks nepagydomai sergančios žmonos globėjas, tada jis dar rečiau sulauks medicininės pagalbos, jei pajus skausmą ar skausmą. Ir pagaliau, kai skausmas ar skausmas sustiprės, gali būti per vėlu. Dabar jis turi problemą. Taigi, vyrai piktnaudžiauja savimi dėl savo sveikatos ir tai yra didelė rizika vyrams. Labai didelė rizika.

Brett McKay: Be to, einant į tokią depresijos ir savižudybių statistiką, didelis veiksnys yra tai, kad vyturiai tampa labai vieniši, nes žmonos dažnai yra socialinė grandis. Jie yra tie, kurie sukūrė socialinį gyvenimą.

Žolė Knoll: O, tai ne klausimas. Žmonos veda socialinį kalendorių. Kartais norime, kad jie to nedarytų. Kartais jie persistengia ir surikiuoja mus savo kalendoriuje dėl dalykų, į kuriuos net nenorime eiti. Bet mes sekame iš paskos. Na, kai to nebeliks. Niekas to nedaro už mus. O po savaitės ar dviejų, o gal ir trijų, praėjus sutuoktiniui, visi geranoriškieji, tie, kurie tamsiu momentu pabėgo jums į pagalbą, į jūsų pusę, staiga grįžta į savo gyvenimą. Ir staiga pasidaro labai, labai tylu.

Vienas iš mano knygos vyrų ... Iš viso yra 40 ... anksčiau oro pajėgose buvo pulkininkas leitenantas. Jis buvo karjeros pareigūnas. Kai mirė jo žmona, jis buvo labai tikintis žmogus. Aš jo paklausiau ... O, jis tapo kunigu ... Taigi, aš jo paklausiau: „Kas blogiausia, kai esi kunigas?“ Jis pasakė: „Tas pats dalykas, kas blogiausia, kai esi našlys. Kai grįši namo naktį, ir jis nebegyvas “. Jis pasakė: „Tas pats vyksta ir kunigų pasaulyje“. Tiesą sakant, jis sakė, kad kunigus visą dieną jaudina visi, bet kai mes einame namo, nieko nėra.

Yra vienas žmogus, kuris yra mano knygoje, jis man sako, kad jis visą dieną savo namuose fone groja kulinarijos laidas, maisto gaminimo kanalą, „Maisto“ kanalą ar kaip tie kanalai vadinami, nes jis nenori dramos savo gyvenime ir jis negali pakęsti tylos, todėl klausosi kulinarinių laidų. Taigi tyla yra kurtinanti ir tai padeda atsirasti depresijai ir kitiems dalykams, ir daugelis jų nėra labai geri.

Brett McKay: Ar tai buvo gražu ... Ar tu iškart pastebėjai tą tylą, kai žmona mirė?

Žolė Knoll: Aš pastebėjau ... O Brettai, aš tau pasakysiu. Mano žmona mirė penktadienio vakarą 9:15 San Antonijuje, Teksase. Mes ką tik buvome ten persikėlę maždaug prieš šešis mėnesius. Buvau pakeitusi darbą kitame banke. Slaugytoja ateina į kambarį po 15 minučių ir sako: 'Ką jūs darysite su jos palaikais?' Ir aš pasakiau: „Aš nežinau. Aš ką tik persikėliau į miestą. Aš turiu tai suprasti “. Slaugytoja pasakė: „Na, jūs turite pašalinti jos palaikus iki vidurnakčio, nes jūsų draudimas neapima jos po vidurnakčio“. Aš pasakiau: „Na, ar jūs neturite morgo?“ Ir ji pasakė: „Ne“. Aš pažodžiui, 2008 m., Gavau telefonų katalogą ir perėjau „Geltonuosius puslapius“ ieškodamas, kas ateitų pasiimti mano žmonos. Kai tą vakarą išėjau iš tos ligoninės ir nuėjau per tą automobilių stovėjimo aikštelę iki savo automobilio, tai buvo pats vienišiausias mano pėsčiomis. Kai tą vakarą įžengiau į savo namus ir namuose vis dar užuodžiau jos kvepalus, bet iškart pagavau tylą. Ir tai buvo nemalonu ir kurį laiką taip pasiliko.

Brett McKay: Pakalbėkime apie tą sielvarto procesą. Kalbėdamasis su šios knygos vyrais ir ekspertais, ar atradai, kad vyrai liūdi kitaip nei moterys, ar našlės liūdi kitaip nei našlės?

Žolė Knoll: Profesionalai jums pasakys ... ir visiškai atskleisdamas, aš nesu licencijuotas. Aš esu tik našlė ... Bet profesionalai jums pasakys, kad sielvartas yra sielvartas. Tačiau skirtumas yra tas, kad ponios yra labiau socialios, o vyrai turi ego ir jie trukdo. Ir dėl to jie tampa izoliuoti.

Mano tarnystė tapo spektaklio tema. Dviejų veiksmų, 15 scenos pjesių, iš tikrųjų man buvo labai malonu pamatyti praėjusių metų „New York“ geriausių metų naujų pjesių laimėjimą. Įspūdingiausia spektaklio scena - vyras, sėdintis savo gulimoje vietoje, žiūrėdamas į savo televizorių, pakeisdamas stotį ant televizijos vakarienės, paguldytos ant pilvo, ir taip užmiega. Jis niekada nekalba nė žodžio. Tai jo gyvenimas. Tai jo gyvenimas. Jis eina namo į tuščius namus. Ir jis nelinkęs prašyti pagalbos, nes juk jis vyras. Jam to nereikėtų. Ir žmonės sako tokius dalykus: „Na, kodėl jis dar negrįžo į žaidimą? Kodėl jis to neįveikė? Juk praėjo trys savaitės ar keturios savaitės? “ Daugelis žmonių sako juokingus dalykus.

Taigi šie vyrai labai greitai tampa labai izoliuoti. Aš jums pasakysiu, kad be mano knygoje esančių 40 vyrų buvo dar trys vyrai, kurie pasitraukė. Ir jūs žinote, aš reguliariai jiems skambinau per devynerius metus, atlikdamas savo tyrimus. Mano redaktorius pasakė: „Sužinokime, kodėl šie trys vyrai atsitraukė“. Aš paskambinau pirmajam ir jis pasakė: „Žolele, tiesiog per skaudu su jumis kalbėtis“. Aš suprantu. Antrasis ponas man sako: „Žolele, mano naujai merginai nepatinka, kai aš net kalbu apie savo mirusią žmoną“. Taigi, liepiau jam susirasti naują merginą. Trečias vyras man iš tikrųjų pasakė: „Ne vyriška su jumis diskutuoti šiomis diskusijomis“. Ir jame slypi problema. Kad vyrai nesijaučia turintys leidimą liūdėti.

Vieno mano kalbėjimo metu Konektikute vienas iš kambaryje buvusių vyrų buvo buvęs atominio povandeninio laivo kapitonas. Ir vis dėlto, netekęs žmonos, jam reikėjo su kuo nors pasikalbėti. Jis galėjo valdyti povandeninį laivą, puolimo povandeninį laivą, tačiau, pametęs nuotaką, jam prireikė pagalbos. O vyrams taip sunku prašyti tos pagalbos. Tai, ką aš darau visą dieną, aš padedu vyrams, iš tikrųjų, už Šiaurės Amerikos ribų. Aš tai darau nemokamai.

Brett McKay: Aš turiu omenyje, ar yra palaikymo grupių tik našliams?

Žolė Knoll: Mano yra skirta našliams ir tiems, kurie juos myli. Taigi, jei yra vaikas, turiu vaikų, kurie man skambina ir jie nerimauja dėl tėčio. Turiu damų, kurios man skambina ir kurios susitikinėja su našlėmis. Turiu man paskambinti brolių ir seserų.

Aš jums pasakysiu juokingą istoriją. Buvo viena ponia, kuri man paskambino, ir jai nepatiko, kad vyras, kurį ji matė, prisijungia prie interneto ir palieka pranešimus savo mirusiai žmonai pokalbių kambaryje. Aš pasakiau: „Na, ar jis užmiestyje išima reklaminius skydus, kalbėdamas apie savo mirusią žmoną?“

- Ne.

'Ar jis kalba apie ją kitų žmonių akivaizdoje vakarėliuose ir kitose vietose?'

- Ne.

Aš pasakiau: „Taigi, jis rado savo mažą vietą, kur galėtų liūdėti. Ir jis gali tai daryti diskretiškai, privačiai. Jis liūdi. Negalite tikėtis, kad sielvartas išnyks tik todėl, kad jis jus rado. Vis dar yra skausmas. Jūs vis tiek turite nuostolių “. Ir po kurio laiko pasakiau: „Tiesą sakant, manau, kad jam turėtų kilti daugiau klausimų apie tave“.

Ir ji paklausė: „Kodėl taip?“

Aš pasakiau: „Jūs anksčiau buvote vedęs, o jūsų santuoka baigėsi skyrybomis. Jis myli savo žmoną iki galo. Žmona rūpinosi iki pat galo. Manau, kad tai yra atributas, kurį dauguma žmonių norėtų turėti poroje “.

Ir ji pasakė: „Jūs išsakėte savo nuomonę“. Ir ji atsisakė savo susirūpinimo.

Taigi, atsiprašau, paskutinis klausimas buvo?

Brett McKay: Ar yra našlių palaikymo grupės? Ir skamba, kad yra.

Žolė Knoll: O taip, atsiprašau. Jų yra ir labai daug yra tikėjimu pagrįstų. Galite eiti į bažnyčias. Skirtingose ​​vietose, pavyzdžiui, hospise, yra palaikymo grupės. Bet vyrams nėra daug. Vyrams tenka ieškoti šiek tiek giliau. Bet jų ten nedaug. Aš tikrai prieinama visiems ir džiaugiuosi galėdamas pasitarnauti. Bet jie gali eiti į tokias vietas kaip „Grief Share“, kuri yra gerai žinoma programa, vykdoma visoje šalyje. Tai daugumoje krikščionių bažnyčių. Vyrai pastebės, kad kiekvienam dalyvaujančiam vyrui bus keturios ar penkios moterys, taigi jų bus mažiau. Iššūkis - ar vyrai atsivers moterų akivaizdoje? O vyrai linkę to nedaryti. Jie eina, jie ten sėdi ir leidžia moterims kalbėti. O dauguma instruktorių yra ponios. Kartais vyrai lėtai imasi panelės nurodymų, nors tai gali būti gera instrukcija. Bet yra tik ta prasmė, kurios ji nesupranta.

Taigi vyrai mėgsta ateiti pas vyrus ir aš tai supratau šių metų pradžioje kaip niekad. Ir nors ilgą laiką turėjau „Facebook“ puslapį savo organizacijai, tai yra našlių palaikymo tinklas. Sukūriau antrą „Facebook“ puslapį, skirtą tik vyrams. Vieninteliai vyrai, kuriuos leidžiu, yra arba labai sunkiai sergančių moterų, našlių ar geros širdies vyrai, norintys padėti šiems poniams. Mes neleidžiame nė vienai moteriai patekti į tą „Facebook“ puslapį. Ir galiu pasakyti, kad tai buvo didžiausias hitas. Vyrai atsiveria. Jie dalijasi savo giliausiais, privačiausiais rūpesčiais. Kiti vyrai, esantys tame pačiame laive, skuba juos gelbėti ir kasdien juos drąsina. Su šiais vyrais bendraujame kiekvieną dieną. Tame „Facebook“ puslapyje turiu vyrų Nigerijoje, Turkijoje ir toli nuo Australijos. Ir jie nuolat padeda vieni kitiems.

Ir mes kalbame apie viską. Mes kalbamės apie sportą. Pirmadieniais kalbamės su pinigais. Apie jų sveikatą kalbamės trečiadienį. Mes turime muzikinius vaizdo įrašus. Mes kalbamės apie sodininkystę. Mes kalbame apie maisto gaminimą vienam. Mes kalbame apie turto planavimą. Mes kalbame apie sielvartą. Mes kalbame apie religiją. Ne todėl, kad pamokslautume bet kam, bet iš tikrųjų švenčiame visus tikėjimus. Penktadienį švenčiame žydų bendruomenę. Sekmadieniais švenčiame krikščionių bendruomenę. Nieko neatstumiame ir nė viena tema nėra riba, o vyrams tai tiesiog patinka, nes jie kalba tik su vyrais.

Brett McKay: Įsivaizduoju, gerai, jei esi našlys, pirmas žingsnis yra ištiesti ranką, rasti pagalbos, nebandyti to daryti vienam. Bet pakalbėkime su žmonėmis, kurie gali būti našlio draugai ir šeima, ką jie gali padaryti, kad padėtų ir palaikytų? Ir daug kartų, net ir tik su mirtimi apskritai, kai kas nors miršta, žmonės tiesiog nenori prieiti, nes tai mirtis. Tai nepatogu. Žmonės tiesiog nežino, kaip su tuo elgtis. Ką gali padaryti našlių draugai ir šeimos nariai, kad padėtų ir palaikytų šiuos vaikinus?

Žolė Knoll: Jie visų pirma gali daug. Aš jums pasakysiu, kad žmonės sako kvailus dalykus. Aš turėjau viceprezidentą banke, kuriame dirbau, pas mane, o jis man uždavė keletą klausimų po mano žmonos praeities. Tai buvo mano pirmoji darbo diena, praėjus 10 dienų po žmonos mirties. Kai ji ruošiasi mane palikti, ji sako: „Noriu jus supažindinti su savo teta“. Na, mano žmonos atminimo pamaldos dar nebuvo įvykusios. Taigi aš pasakiau: „Na, tai neįvyks“. Ir aš nuėjau. Žvelgiant atgal, žinau, kad ji buvo gerų ketinimų ir nežinojo, ką pasakyti, nes kažkodėl mūsų visuomenėje mes nekalbame apie mirtį. Mes nekalbame apie pasirengimą mirčiai.

Tiesą sakant, vienas žmogus knygoje, vėlgi, Jonas Vandaharas, Jonas man vieną kartą pasakė ... Aš jo paklausiau: „Kas geriausia, kas nutiko tau, kai liūdėjai?“ Ir jis pasakė: „Kai pasakiau savo šeimai ir draugams, kad man viskas gerai, palik mane ramybėje su savo mintimis. Jie nepaisė mano nurodymų ir privertė mane įsitraukti į mano gyvenimą, ir aš esu labai dėkinga, kad jie tai padarė “. Žmonės mano, kad vyrai skiriasi nuo moterų ir kad dėl kažkokių priežasčių mums pagalbos nereikia. Mums reikia daug pagalbos, nes esame nepaprastai pažeidžiami ir priimame impulsyvius, blogus sprendimus. Vėlgi, nes mes esame taisytojai.

Aš pateiksiu jums dar vieną pavyzdį. Buvo vienas džentelmenas, kuris dalyvavo viename iš mano pokalbių, o aš kalbėjau apie plėšriąsias moteris. Po to jis priėjo prie manęs ir sako: „Man reikia dalintis kažkuo su jumis ir jūsų skaitytojais“. Jis pasakė: „Aš esu plėšrūno auka“. Jis pasakė: „Po to, kai mirė mano žmona, aš ištekėjau per anksti ir moteris, kurią vedžiau, per 24 mėnesius išleido mano 1,2 mln. Ir jie baigėsi skyrybomis. Bet vėlgi, jis buvo izoliuotas ir pažeidžiamas, todėl šeimos nariai ... Visų labui naudinga kreiptis į tą vyrą, pasibelsti į tas duris, kai galvoji kitaip, nenoriu tavęs varginti. Ne, prašau. Prašau užsukti.

Taip pat sužinosite, kad daugybė vyrų net iš artimų draugų nėra kviečiami į dalykus, nesvarbu, ar tai būtų vakarėliai, nes jaučiasi lyg trečia koja ant taburetės. Na, reikia juos pakviesti ir leisti jiems rasti savo komforto zoną. Jūs turite kalbėti apie mirusįjį, jei jis nori apie tai kalbėti. Švęsk jos gyvenimą gyvendama jo gyvenimą. Bet gaukite ... Aš stengiuosi priversti vyrą, tiesą sakant, praktikuoti savo tikėjimą, jei jis tiki. Kalbėkitės su profesionaliais konsultantais. Įsitikinkite, kad jis sveikas, ar jis nėra nusileidęs, nėra prislėgtas. Svarbiausias dalykas, kurį liepiu padaryti kiekvienam našliui, yra kreiptis į gydytoją, nes tikimybė yra labai didelė, jis kažkaip skriaudė save. Arba dėl nepriežiūros, ar su tikslu, pavyzdžiui, alkoholiu ar nelegaliais narkotikais ar pan. Štai kodėl negalima palikti našlio vieno, nes jie yra per daug pažeidžiami.

Aš skatinčiau darbdavius, visuomenę, šeimos narius, kaimynus, kad visi atliktų savo dalį. Ir šiandien tai neatsitiks savaime. Tik jei kas nors nuspręs, kad tai įvyks. Dėl tik visuomenės kūrimo būdo. Korporacijose, pavyzdžiui, jei turite nuostolių savo šeimoje, jei liūdite, nesvarbu, ar tai sutuoktinis, ar vaikas, ar tėvai, ar dar kas nors, korporacijos atsiunčia jus į savo EAP programą ir jūs einate pas psichologą tris kartus per valandą. Na, to nepadarysi. To nepakanka. Jiems reikia daugiau.

Tada korporacijos nusiplauna rankas ir nori sužinoti, kodėl asmuo darbe atlieka ne savo žaidimą. Šiuo metu net dirbu tyrime, kuriame dirbu su Tarptautiniu sielvarto institutu. Ir iš kitų tyrimų išsiaiškinome, kad korporacijos praranda 75 milijardus dolerių per metus dėl sielvarto, nes jos tinkamai nesprendžia. Ir yra daugybė skirtingų diskusijų taškų. Mes galime apie tai kalbėtis kitą kartą, jei norite. Bet jokiu būdu vyrai yra pažeidžiami ir niekas neturėtų jų palikti ramybėje. Jiems gresia pavojus.

Brett McKay: Ir aš įsivaizduoju, kad draugai ir šeimos nariai turi žinoti apie tai, kad, manau, jie gali skirti daug dėmesio iškart po sutuoktinio mirties, bet po kelių mėnesių, kaip jūs sakėte anksčiau, žmonės tiesiog ... Gyvenimai juda toliau ir jie tiesiog pamiršta šį vaikiną. Jūs negalite pamiršti, tiesa? Nes jam vis tiek reikia pagalbos.

Žolė Knoll: Jam vis tiek reikia pagalbos. Ir sielvartas nepraeina. Sielvartas įgauna naujas dimensijas, naujas formas. Kaip pavyzdį radau meilę antrą kartą ir esu laimingai ištekėjusi. Aš esu pasitenkinęs vyras ir myliu savo žmoną ... jos vardas Marija ... tiek, kiek mylėjau savo mirusią žmoną. Viena meilė nieko neatima iš ankstesnės meilės. Tai nesumažina jo vieno joto. Jei žmonės netiki, kad tai įmanoma, pažiūrėkite į visus žmones, kurie vėl susituokia po skyrybų. Na, jie vienu metu mylėjo išsiskyrusį partnerį ir vėliau išmoko mylėti ką nors kitą.

Taigi žmogaus širdis laikui bėgant išgydys ir tam reikia žmogaus pastangų. Ir daugelis vyrų, kaip sakiau, nenoriai prašo pagalbos, yra impulsyvūs ir daro daugybę blogų pasirinkimų.

Brett McKay: Su kokiais stebėtinais iššūkiais susidūrėte, kai prisitaikėte tapti našliu? Jūs galvojote apie ... Aš nemaniau, kad turėsiu šią problemą, bet jūs turėjote šią problemą.

Žolė Knoll: Esu gana prijaukinta, todėl nuo 18 metų gyvenu savarankiškai, esu gana ... Taigi, galiu tai susitvarkyti, bet tiesą sakant, daugelis vyrų negali. Tai, kas mane taip pat nustebino, yra visuotinai, kiekvienas mano kalbintas vyras kažkiek gailisi, kad gyvena. Gailiuosi dėl savo žmonos ir norėčiau, kad skirtingomis dienomis būčiau padariusi kitokių dalykų. Nesvarbu, ar sakote jai, kad ją mylite, ar vesite ją į mėgstamą restoraną, ar atkreipėte į ją dėmesį, kai ji kalbėjo ar skundėsi dėl savo skausmų. Šiuo metu turiu vieną vyrą, kuris sako, kad nesu įsitikinęs, jog gavau žmoną ar radau jai geriausią medicininę priežiūrą, ir gyvenu su ta kalte.

Kiekvienas vyras turi tam tikrą kaltės lygį ir tu negali to ištrinti. Taigi tai visada bus vietoje. Laikui bėgant pastebėjau, kad blogi prisiminimai tampa mažiau pastebimi. Jie nublanksta į antrą planą. Palankiais prisiminimais tampa centrinė scena. Bet jūs visada turėsite trigerius, Brettai.

Kaip pavyzdys, aš atsikeliu atgal į tą patį miestą, kuriame kadaise gyvenau su savo mirusia žmona. Kiekvieną kartą, kai važiuoju Mary Lake bulvare, Mary Lake ežere, Floridoje, praeinu pro šį vieną restoraną ir galiu pasakyti, prie kokios suknelės ji vilkėjo, su kuo buvome ir ką ji užsakė. Ir kiekvieną kartą, kai einu pro tą restoraną, mano akys krypsta į tą pusę, kad į jį žiūrėčiau, nes tai sukelia. Tai atminties, kurios negaliu atgauti, sukėlėjas. Negaliu grįžti į praeitį. Viskas baigta. Bet tai yra trigeris ir mes visi turime trigerius. Ir tai gali būti valgis. Tai gali būti daina. Tai gali būti filmas. Tai gali būti draugas. Tai gali būti vieta. Tai gali būti beveik viskas, kas mus sugrąžins, ir, jei tai liūdna akimirka, tikėkimės, ją užvaldys geresni prisiminimai. Aš pastebėjau, kad žmogaus protas sugeba su tuo susitvarkyti gana gerai. Geri prisiminimai atsiras bėgant laikui.

Aš nebūtinai sutinku su argumentu, kai laikas gydo visas žaizdas. Bet manau, kad jūs galite liūdėti. Tai gyvenimo etapas. Mes apie tai nekalbame, bet visi turime tai spręsti. Tiesą sakant, vienas iš vyrų kartą man pasakė: „Kadangi mes visi mirsime, kodėl mums kyla tokių sunkumų? Kodėl mes taip blogai pasiruošę? “ Nes mes apie tai nekalbame. Dauguma žmonių miršta be valios, tada jie atsiduria teismų malonėje. Čia tiek daug klausimų, nes mūsų visuomenėje mums nepatinka kalbėti apie mirtį. Kitos visuomenės dirba daug geriau nei mes.

Kiti mano pastebėti siurprizai yra tai, kad impulsyvumas yra beveik visuotinis, be visų vyrų sielvarto, be apgailestavimo, kurį turi visi vyrai. Jie visi nori pasirinkti. Jie nori persikelti. Parduok savo namą. Pakeiskite savo darbą. Keliauti. Visi jie nori sukelti trigerius. Ir aš visada skatinu juos sulėtinti greitį. Išsaugokime savo sveikatą. Tikėkimės, kad medicinos gydytojas jus nukreipia į psichinės sveikatos specialistą, kad tik būtų tikras. Ir leiskite man tai sustiprinti. Kai mano žmona sirgo, mes gyvenome Našvilyje, Tenesyje. Aš nuėjau į „Vanderbilt“ medicinos centrą ir man buvo atlikta apžiūra pas psichiatrą. Dabar tuo metu viskas buvo gerai, išskyrus mano žmonos diagnozę. Bet aš norėjau būti tikra, kad esu tinkamai įtvirtinta, kai ja rūpinuosi. Norėjau būti tikra, kad su kažkieno gyvenimu nesirenku blogų pasirinkimų. Gera žinia buvo ta, kad užsidegiau žalia šviesa. Dariau gerai.

Bet praėjus keturiems mėnesiams po to, kai ji praėjo, aš nuėjau ir pamačiau VA, ten pamačiau patarėją ir patarėjas man buvo labai naudingas. Ir man buvo dedama antidepresanto keturioms savaitėms. Ir aš to nesigėdiju. Yra priežastis, kodėl jie suteikia šiems žmonėms daktaro laipsnius. Yra priežastis, kodėl medicinos bendruomenė gali naudotis šia pagalba. Ir tai man padėjo išgyventi labai sunkų laikotarpį. Tačiau tiek daug vyrų laiko save dėl savo ego ir to, ko, jų manymu, kiti tikisi. Jie turi tai mesti į šalį ir tiesiog spręsti tai, kas jiems reikalinga. Tai yra keletas klausimų, apie kuriuos kalbame knygoje, kai kurie klausimai, apie kuriuos kalbame mano „Facebook“ puslapyje ir kitur. Mums tai labai sekasi. Man labai malonu mūsų atliekamu darbu ir gaunamais rezultatais.

Brett McKay: Aš smalsu, su visais jūsų darbais su našlėmis ir esu tikra, kad dirbote su vyresniais, vidutinio amžiaus ir taip pat jaunesniais našliais. Bet man įdomu, ar yra skirtingų iššūkių, su kuriais susiduria jaunesnis našlys, palyginti su vyru, turinčiu 60 ar 50 metų? Taigi aš kalbu kaip našlys, turintis 30-ies, 40-ies pradžioje?

Žolė Knoll: Taip, leiskite man pateikti keletą pavyzdžių. Nė vienas iš šių dalykų nėra absoliutus, bet galiu pateikti keletą pavyzdžių. Niujorke, Bafale, buvo vyras, kuris telefonu kalbėjosi su žmona. 15 minučių jis padėjo ragelį. Po 15 minučių telefonas vėl suskambo. Jis matė, kad tai jo žmona. Jis pasakė: „Taip, brangusis“. Ir tai buvo vyro balsas. O vyras pasakė: „Tai ne tavo žmona. Aš ką tik paėmiau jos telefoną. Ją tiesiog partrenkė automobilis “. Po penkių valandų jis turėjo atjungti gyvybės palaikymą ir paliko jį su trimis vaikais, kuriuos jam reikėjo užauginti. Taigi tai yra vienas jaunesnio vyro pavyzdys. Atvirai sakant, aš turiu daug. Rochesteryje, Niujorke, yra vyras, kurio žmona mirė būdama 28 metų. Turiu vyrą, kurio žmona buvo JAV oro pajėgose ir ji tarnavo Afganistane. Ji mirė ir paliko jį su dviem vaikais. Taigi yra daugybė jaunesnių vyrų atvejų. Yra vyras Los Andžele, kuris grįžo namo ir rado žmoną mirusią nuo širdies smūgio. Jam buvo 40-ies pradžia. Jų yra tik daug.

Bet vyresni vyrai yra įdomūs. Vyresni vyrai arba išsigąsta, kad ketina gyventi vieni. Vyresnioji karta nėra tokia universali savo įgūdžiais ir galimybėmis rūpintis savimi, gaminti maistą, skalbti, atlikti visus namų ruošos darbus. Jie nėra labai geri. Kai kurie iš jų net nežino, kaip atsiskaityti popieriukui. Ar jis gauna čekį ar kreditinę kortelę, ar mes prisijungiame prie interneto? Jie linkę panikuoti labiau nei jaunesni vyrai, bent jau iš mano patirties. Jie nori kažko savo gyvenime ir daug kartų tai yra pirmoji moteris, su kuria jie sveikinasi. Jie, vėlgi, daro blogą pasirinkimą ir aš visada skatinu juos tai daryti lėtai. Žinok savo aplinkybes. Neskubėkite vartoti L žodžio. Viskas susitvarkys.

Taip pat yra finansinių sumetimų. Kai kurie vyrai bijo galbūt patys sunkiai sirgti ir turėti ką nors, kas jais rūpintųsi. Ir pramonėje yra posakis, ar mes pakeisime prarastą žmoną, ar įsimylėsime ką nors ir vesime? Kai kuriems vyrams tai nerūpi. Jie tiesiogine to žodžio prasme tiesiog nori savo gyvenime. Dažnai tai baigiasi blogai skyrybomis ar tam tikro tipo išsiskyrimu.

Kitas aktualus klausimas yra finansinis. Dėl mokesčių kodekso Jungtinėse Valstijose susituokusios poros ... ar vyresni žmonės, kurie susituokia, jei vienas iš jų suserga ir yra paguldytas į ligoninę ar siunčiamas į slaugos namus, jų sutuoktinio gyvenimo santaupos gali būti panaudotos turimų išteklių fondui mokėti už tai. Ir tai nustebina daugelį žmonių, nes jie mano, kad turi mažą lizdo kiaušinį, kurį gali palikti savo vaikams ar šiaip, bet jei jie susituoks, jie prisiima finansinę atsakomybę už savo vedusį partnerį. Štai kodėl kelios poros, su kuriomis dirbu, niekada nesusituokė. Jie tiesiog atsikraustė kartu. Gaila, kad mokesčių kodeksas iš tikrųjų tai skatina, bet tai yra realybė.

Brett McKay: Taigi aš įsivaizduoju, kad yra vienas iššūkis vyresniems našliams. Ta baimė likti vienam. Įsivaizduoju, kad jaunesniems našliams dažnai tenka dalyvauti mažiems vaikams. Tarsi staiga jie taip pat yra vieniši mažų vaikų tėčiai, kuriais jie turi rūpintis patys.

Žolė Knoll: Taip, kiekvienam atvejui, su kuriuo esu susijęs, tai gerai sekasi, yra dar vienas, kuris labai blogai pasiteisina. Ir kartais velionio vaikai nėra užjaučiantys tėčio poreikius. Tuo pačiu metu tėčiai negali būti pernelyg agresyvūs, pakeisdami mamą. Tai turi būti prasminga. Ir kartais tėčiams nerūpi, ką galvoja vaikai. Tačiau tarp vyturių, kurie randa kitą moterį, kuri netenkina to vaiko įspūdžių, kas turėtų būti, kyla daug neramumų. Tai tragiška. Ir jiems reikia patarimo. Jie turi geriau suprasti vienas kitą.

Mano atveju aš jums pasakysiu, nuėjau pas savo sūnelį ir paklausiau jo: „Ar manote, kad mylėjau jūsų motiną?“ Ir jis pasakė: „Taip“. Aš pasakiau: „Padariau ir darau iki šiol. Bet aš bandysiu rasti sau naują gyvenimą ir tai apims prisistatymą damoms “. Ir jo atsakymas man buvo palaiminimas. Jis pasakė: „Atėjo laikas“. Taigi sūnaus palaiminimą gavau nuo pat pirmos dienos. Deja, našlių vyrų broliai ir seserys, našlių vyrų tėvai, net su vaikais, mano, kad jis turi motyvų. Jis tiesiog nori, kad kas nors rūpintųsi jo vaikais. Žmonės gali susidaryti daug žiaurių įspūdžių, bet todėl negalima tiesiog skubėti į šiuos dalykus. Jūs turite tai gerai apgalvoti, nes yra pasekmių. Daugelis jų yra įskaudinti ir daugelis tampa nuolatiniais.

Brett McKay: Apie šiuos santykius kalbėjome būdami našlė. Kaip žinoti ... Iš kur žino našlys? Nes manau, kad tai yra daugelis žmonių. Kaip žinoti, kada tinkamas laikas vėl pradėti susitikinėti? Nes jei per anksti, tai atrodo tik blogai. Jei jis per ilgas, na, kažkas galbūt negerai. Kaip tai išsiaiškinti?

Žolė Knoll: Tai vėlgi, kiekvieno žmogaus kelionė yra unikali sau. Aš iš tikrųjų turiu ... Viena moteris man paskambino iš Kvebeko, o jos tėvas paprašė moters išvažiuoti į motinos laidotuves. Aš kalbėjau su tėvu, o tėvas pasakė: „Penkerius metus rūpinausi savo dabar jau mirusia žmona“. Arba kas tai buvo. Tai buvo ilgas laikas. Ir jis pasakė: „Aš padariau visą savo sielvartą“. Aš tai tarsi gaunu. Aš taip supratau, nes kiekvieną rytą 39 mėnesius, kol atmerkiau akis, žinojau ... Jaučiau šalia esančios žmonos buvimą šalia ir galvojau sau: „Ji miršta ir turiu jai skirti dar vieną gerą dieną . “ Aš padariau viską, kad tai padariau. Taigi aš tarsi supratau šį vyrą, bet jis tiesiog buvo prasto skonio. Ir tai nebuvo geras jo žingsnis.

Bet aš atsakyčiau taip, vyras yra pasirengęs susitikti, kai jaučiasi pasirengęs. Jam neturėtų rūpėti instrukcijos ... Jam nereikia tenkinti niekieno kito lūkesčių. Bet jis tikrai turi atsižvelgti į tai, kad kiti žmonės turi teisę informuoti savo nuomonę, ir jis turės gyventi su tomis nuomonėmis. Taigi jis gali norėti būti šiek tiek taktiškas, kaip elgtis ir būti jautrus kitiems. Jis ne vienintelis liūdi. Gali būti susiję vaikai, broliai ir seserys, kaimynai, bendradarbiai, kurie taip pat liūdi dėl tos pačios moters, kuri atsitiko jo žmona, netekties. Ir jei jis nori, kad tie santykiai būtų tvirti ateityje, jis taip pat turi būti šiek tiek jautrus. Viskas ne apie jį.

Brett McKay: Spėju, kad vienas dalykas, dėl kurio susimąsčiau, yra gerai, jei esate našlys, galbūt esate vedęs metus, dešimtmečius. Taigi jau kurį laiką jūs esate pažinčių scenoje, kur bandėte teismą, tiesa?

Žolė Knoll: Taip.

Brett McKay: Tai įgūdis ir jūs jo nenaudojote galbūt metus ar dešimtmečius. Iš esmės praradote žaidimą. Taigi, kaip jį atgauti? Ar nepatogu? Ar išmokti vėl pažinti yra iššūkis, kurį turi kai kurie našliai?

Žolė Knoll: Visiškai. Turiu omenyje, kad pasikeitė įvairiausi dalykai. Šukuosenos ar plaukų buvimas. Nukentėjo daug vyrų savivertės. Gal jų svoris pasislinko. Gal jie neturi kūno ar net dantų, kuriuos turėjo anksčiau. Aš turiu galvoje, kad yra tik visokių dalykų, apie kuriuos jie suvokia save, tiesa? Ir aš tai visiškai suprantu. Bet jei jie patys ir atvirai sakant, ne pamokslauti, nes aš niekada nenorėčiau to daryti, bet vyrai turėtų dėl to melstis. Mano mama man sakydavo, kai buvau jaunas vyras, norite susitikti su simpatiška moterimi? Eik į bažnyčią. Gerai. Bet ten yra daug malonių moterų. Santykis yra maždaug penki prieš vieną, našlės prieš našles. Taigi yra daugybė moterų, kurios norėtų vėl užmegzti santykius ir yra pakankamai subrendusios ir pakankamai jautrios tam, kad turėjote santykius anksčiau. Ir jie supranta, kad galbūt jūsų kūno sudėtis buvo pakeista ir jūsų plaukų linija galėjo atslūgti ir dar kas nors. Jie tai supranta ir žvelgia pro šalį.

Aš tiesiog neskubėčiau. Aš tiesiog to visai neskubinčiau. Tegul ji eina savo natūraliu keliu. Ir nebūk tas impulsyvus patinas, kuris nori sukelti trigerius. Deja, turiu vaikinų, kurie pasiūlė per ... Tiesą sakant, praėjusią savaitę turiu vaikiną ... Aš jam padedu, treniruoju, o jo žmona mirė keturis mėnesius. Ir jis susipažino su šia moterimi, o dabar tai vadina santykiais. Aš pasakiau: „Jūs turite vieną datą. Jūs tai vadinate santykiais? “ Aš pasakiau: „Taip nėra. Tu vos vos nesisveikinai “. Taigi, atrodo, kad vaikinai skuba, o vyresni vyrai, deja, dar primygtinai reikalauja skubėti. Ir aš tikiu, kad taip yra todėl, kad jie vieniši ir išsigandę.

Brett McKay: Ir aš įsivaizduoju grįžtant prie šio skirtumo tarp vyresnių ir jaunesnių našlių. Vyresnio amžiaus našlė, tikimybė, kad jis susiras kitą našlę, tikriausiai yra geresnė, nei sako jaunesnė našlė, 30-ies metų vaikinas. Taigi, jei radote našlę, turite tai bendro. Jūs abu turėjote, o galbūt ir laimingus santykius.

Žolė Knoll: Teisingai, teisingai.

Brett McKay: Ir taip, jūs suprantate vienas kitą. Bet jaunesniam našliui jis yra 30-ies, 40-ies pradžioje, jis gali išeiti į pasimatymų sceną, jis gali rasti moterį, kuri dar niekada nebuvo ištekėjusi, tiesa? Taigi, ji nelabai supranta, ką jis išgyveno. Kaip tai vyksta jūsų patirtimi?

Žolė Knoll: Gerai, remiantis mano patirtimi, jaunesniam našliui yra daug sunkiau, nes yra didelė tikimybė, kad dalyvauja vaikai. Didelė tikimybė, kad ponia nebus našlė. Didelė tikimybė, kad ji bus išsiskyrusi, todėl dalyvaus buvęs vyras. Jei kažkur yra skyrybos, gali būti finansinių sumetimų. Ir vaikai ... jūs turite apsaugoti vaikus. Štai tada reikia pasitelkti profesionalią pagalbą, kad galėtum visiškai aptarti reikalus, nes jei vaikai neperka ir ypač jei jie maži vaikai, tu prašai bėdų visą likusį gyvenimą. Ir dauguma vyrų, su kuriais dirbu, turi vaikų, daugiau nesusituokė.

Brett McKay: Taigi mes kalbėjome apie pasimatymų sceną, grįžimą į tai ir skirtingus iššūkius, kuriuos šioje situacijoje gali patirti vyresni ir jaunesni našliai. Tačiau santuoka taip pat turi savo iššūkį. Būkime čia šiek tiek taktiškesni. Taigi vienas dalykas, kurį našliams tikriausiai teks apsvarstyti šį kartą susituokus antrą kartą, yra teisinis santuokos padarinys. Gal jiems gali tekti sudaryti išankstinį susitarimą, kurio galbūt nebuvo padaryta su pirmuoju sutuoktiniu, nes jis vedė ją, kai jie ...

Žolė Knoll: Jei tu

Brett McKay: ... nes jie susituokė, kai nieko neturėjo. Ir dabar jis yra savo…

Žolė Knoll: Arba minusas.

Brett McKay: Taip, minusas. Šiuo metu jis yra 60-ies ir yra sukaupęs tam tikrą turtą.

Žolė Knoll: Aš labai rekomenduoju išankstinius vaistus, ypač jei dalyvauja vaikai. Tai teisinga. Ir jei asmuo, su kuriuo esate susijęs, sako, kad aš nepasirašysiu, aš nueisiu. Aš nueisiu, nes jūsų miręs sutuoktinis tikėjosi, kad prižiūrėsite savo vaikus. Tai nereiškia, kad jūs dalijatės tuo, kuo judviejų atidavėte trečiajai šaliai. Dabar kai kurios partijos gali sakyti, kad gali tai išspręsti, o gal ir daro, o Dievas palaimina jas, kad jos gali tai įgyvendinti. Bet jūs turite apsaugoti vaikus. Nes tada, jei vėliau kas nors atsitiks su vyriškiu, kas pasakys, kad dabar jau mirusiais abiem vaikais išgyvenusiais vaikais tinkamai rūpinasi kitas vyras ir jų pamotė. Turiu omenyje vaikus. Tai tik teisingas dalykas.

Brett McKay: Aš turiu omenyje tai, ką kiekvienas turėtų apsvarstyti, net jei jo žmona sveika ir laiminga, turto planavimas, tiesa. Pasitikėk. Padaryk testamentą. Įsirenkite tai į vietą, kad nereikėtų apie tai galvoti, kai tik turite priimti tokį sprendimą.

Žolė Knoll: Visiškai. 38 metus praleidau finansinių paslaugų pramonėje ir bankininkystėje. Ir baisu, kaip mažai žmonių yra pasirengę sunkiems laikams. Manau, kad tai kažkas panašaus į juokingą skaičių, pavyzdžiui, 70% amerikiečių turi mažiau nei 10 000 USD ir jie vos gali įveikti net mažą krizę. Ir vis dėlto jie išeina į pensiją priklausomai nuo beveik ... ir kartais tik nuo socialinės apsaugos ... o kai esate našlė ir tarkime, kad jūsų žmona turėjo pensiją arba ji turėjo čekį, dabar to nebėra. Ką tu darai? Ar jūs netgi galite sau leisti namą, kuriame miegate? Gali tekti parduoti. Tada jūs parduodate ugnį, o kas, jei tai yra žemyn esanti rinka? Tada turite dvigubą smūgį. Bet jūs pralaimėjote rinkos sąlygomis ir pralaimėjote, nes judate.

Aš turiu omenyje, kad yra tiek daug svarstymų, ir tai yra viena iš priežasčių, kodėl aš taip pat dirbu su nepagydomai sergančių ar sunkiai sergančių moterų globėjais, nes jei aš galiu kreiptis į juos, kol jie dar neteko sutuoktinio netekti, aš galiu užkirsti kelią blogiems viskas nenutinka finansiškai. Ir tai padės man išvengti būsimų nuoskaudų, nes jei jie nesirūpina reikalais, nesvarbu, ar jie blaškosi, jie bijo. Jų žmona turi bėdų. Jie tiesiog sako velniškai mano sveikatai, velniškai mano finansiniams reikalams. Dabar negaliu su tuo susitvarkyti. Aš tiesiog per daug galvojau. Supratau. Deja, verslo pasaulis, finansų pasaulis nieko nelaukia. Ir jei žmona praeina, o tie dokumentai nėra tvarkingi, vėliau galite labai daug apgailestauti, kurie trukdytų net rūpintis savimi ir savo vaikais, velionio vaikais.

Taigi, kiekvienam vyrui rekomenduoju susitarti su atitinkamu advokatu, susitvarkyti savo finansinius reikalus ir susitvarkyti teisinius reikalus, nes taip gali nutikti bet kam tokiam vargšui, kuris neteko žmonos, kurią partrenkė automobilis.

Brett McKay: Ir tada mes daug kalbėjome apie pačius vyturius, bet kitą klausimą, apie kurį vyturiai dažnai galvoja, kai dalyvauja vaikai, kaip jie gali padėti savo vaikams liūdėti dėl savo motinos? Ką radai našliams ... Ką naudinga padaryti našliams, norint padėti savo vaikams, kai jie išgyvena savo sielvarto procesą?

Žolė Knoll: Visų pirma, vaikams skiriama daugybė išteklių. Kai prieš 10 metų, prieš 11 metų, atėjau į šią pramonę, buvau iš tikrųjų nustebintas ir patenkintas dėl kai kurių medžiagų, esančių ten. Ir jei eisite į mano svetainę, kuri yra widowerssupportnetwork.com, rasite daugelio skirtingų organizacijų, į kurias galite kreiptis, sąrašą, įskaitant „Soaring Spirits“ ir „Grief Toolbox“ bei kitas, kurios specializuojasi programuojant. vaikai. Iš Niu Hampšyro kilusio „Grief Toolbox“ įkūrėjas tragiškai neteko sūnaus būdamas ketverių. Taigi jis turi daug medžiagos vaikams ir tėvams, kurie turi vaikų, patyrusių nuostolių.

Bet todėl, kad ten yra tokie dideli ištekliai, niekas neturėtų manyti, kad jie kažkaip stebuklingai paveldėjo visus įgūdžius, kurių reikia norint būti tėvais du kartus. Tai sunki užduotis ir ne visi gali tai padaryti. Prieš daugelį metų buvo televizijos laida, pavadinta „Edžio tėvo piršlyba“. Tai buvo spalvinga istorija apie rinkodaros vadovą, kuris neteko žmonos, jis augino sūnų, jis rengėsi tikrai šauniai ir turėjo daug šaunių merginų. Tai buvo Billas Bixby buvo šou žvaigždė. Ir tai šlovino buvimą vyturiu. Na, tai nėra taip. Tai sunku. Tai žemyn apkasuose, o jūs ruošiate valgį, einate į PTA susitikimus ir vedate vaikus į jų futbolo treniruotes. Mažai mergaitei trūksta jų mamos, o vyras nežino, ką pasakyti mergaitei, nes ji išgyvena kritinius gyvenimo taškus. Štai kodėl vyrai turi pasinaudoti turimais ištekliais. O vaikams yra daug, jei vyrai tik imtųsi.

Brett McKay: Teisingai. Taigi vėl vyturiai su vaikais kreipiasi pagalbos.

Žolė Knoll: Tiksliai.

Brett McKay: Na, žolė-

Žolė Knoll: Ir mes galime padėti jiems nukreipti. Jei jie nori pasikviesti mus arba tiesiog „Google“. Rasite daug įvairių išteklių vaikams. Yra keletas siaubingų knygų. Yra nuostabi knyga, jei turite labai mažą vaiką, pavadintą „The Goodbye Book“, ir tai pasakojimas apie žuvį, kuri prarado savo draugą ir kokius jausmus išgyveno žuvelė. Tai siaubingas kūrinys. Ir manau, kad tai buvo „New York Times“ bestseleris. Taigi norėsite to ieškoti.

Brett McKay: Na, žolele, tai buvo puikus pokalbis. Kur žmonės gali kreiptis norėdami sužinoti daugiau apie jūsų darbą?

Žolė Knoll: Na, yra trys skirtingos vietos, kurias aš juos skatinčiau žvilgtelėti. Viena yra svetainė, kuri yra widowerssupportnetwork.com. Ir yra našlių S, daugiskaita. Taigi widowerssupportnetwork.com. Ir vėl „Facebook“ yra du „Facebook“ puslapiai. Yra vienas, skirtas plačiajai visuomenei, yra „Widowers Support Network“. Antrasis skirtas tik vyrams ir yra tik „Widowers“ palaikymo tinklo narys. Ir visos mūsų paslaugos yra nemokamos. Mes net neprašome aukų. Tai nėra tai, apie ką mes kalbame. Mes norime padėti vyrams, kurie turi mažai vietų, pasisukti ir didžiuojamės galėdami būti čia dėl jų.

Brett McKay: Herb Knoll, labai ačiū už pasirodymą. Tai buvo malonu.

Žolė Knoll: Labai ačiū už suteiktą galimybę.

Brett McKay: Šiandien mano svečias buvo Herb Knoll. Jis yra knygos „Našlių kelionė“ autorius. Tai galima rasti amazon.com. Be to, apsilankykite jo svetainėje widowerssupportnetwork.com, kur galite rasti daugiau informacijos, daugiau išteklių, kurie jums padės. Taip pat nuoroda į jo „Facebook“ grupę turėtų jus dominti. Taip pat peržiūrėkite mūsų laidos užrašus adresu aom.is-widowersjourney, kur rasite nuorodų į išteklius, įskaitant visus dalykus, kuriuos paminėjome per visą pasirodymą, kad galėtumėte gilintis į šią temą.

Na, tai užbaigia dar vieną „Men of Manliness Podcast“ leidimą. Norėdami gauti daugiau vyriškų patarimų ir patarimų, būtinai apsilankykite „Art of Manliness“ svetainėje adresu artofmanliness.com. Ir jei jums patiks šou, jūs ką nors iš to gavote, būčiau dėkingas, jei pateiktumėte mums apžvalgą „iTunes“ ar „Stitcher“. Tai labai padeda. Jei jau tai padarei, ačiū. Prašome apsvarstyti galimybę pasidalinti laida su šeimos nario draugu, kuris, jūsų manymu, iš jo kažką gaus.

Kaip visada, dėkoju už jūsų nuolatinę paramą ir iki kito karto Brettas McKay'as jums liepia išlikti vyrišku.