„Podcast“ Nr. 158: Gyvenimo premjeras - ką reiškia būti suaugusiuoju

{h1}


Maždaug per pastaruosius trisdešimt metų apibrėžimas, ką reiškia būti suaugusiuoju, radikaliai pasikeitė. Kur kažkada buvo aiškūs suaugusiųjų ženklai (gerai apmokamą darbą, susituokti, turėti vaikų), dabar yra neryškios ribos. Neretai randama 30-ies metų mūza: „Ar aš jau suaugęs?“


Ir nors mes manome, kad mūsų protėviai nebuvo kamuojami šio klausimo, istorija pasakoja kitą istoriją. Stevenas Mintzas, Teksaso universiteto istorijos profesorius, savo knygoje Gyvenimo premjeras: šiuolaikinio suaugusiųjų istorija, tai, ką reiškia būti suaugusiuoju Vakaruose, nuo 1500-ųjų nuolat kinta. Šiandien transliacijoje profesorius Mintzas ir aš aptariame, kaip per šimtmečius keitėsi visuomenės suaugusiųjų samprata ir ko galime sužinoti iš savo protėvių apie tai, kaip plaukti kartais neaiškiuose suaugusio žmogaus vandenyse.

Rodyti svarbiausius

  • Kodėl istorikai ignoruoja pilnametystės istoriją
  • Tai, kaip po Antrojo pasaulinio karo prasidėjo suaugusiųjų idėja (turėti namą, susituokti, turėti vaikų iki 20-ųjų vidurio), yra anomalija Vakarų suaugusiųjų istorijoje
  • Kai pilnametystė pradėjo blogai repuoti
  • Sienų tarp suaugusiųjų ir jaunimo kultūros nugriovimas devintajame ir dešimtajame dešimtmetyje
  • Kaip ekonomika vadovaujasi mūsų suaugusiųjų samprata
  • Kaip kolegijos prailgina pilnametystę ir prailgina paauglystę
  • Kaip per visą istoriją pasikeitė suaugusiųjų draugystė
  • Kaip mūsų požiūris į darbą formuoja suaugusio žmogaus sampratas
  • Suaugusio žmogaus pyktis
  • Kaip tu žinai, kai esi suaugęs vyras
  • Ir daug daugiau!

Steveno Mintzo gyvenimo premjeras, knygos viršelis.


Gyvenimo premjeras yra nuodugni viesulas po kiekvieno suaugusiųjų gyvenimo aspekto istoriją nuo meilės ir santuokos, iki darbo, iki draugystės. Aš tikrai daug sužinojau apie tai, kaip pasikeitė pilnametystė, taip pat gavau puikių įžvalgų apie tai, kaip galėčiau gyventi pilnavertiškesnį ir pilnesnį suaugusiųjų gyvenimą.

Klausykite „Podcast“! (Ir nepamirškite palikti atsiliepimo!)

Galima įsigyti „iTunes“.


Galima rinktis iš dygsnio.

„Soundcloud“ logotipas.


„Pocketcasts“ logotipas.

„Google Play“ tinklalaidė.


„Spotify“ logotipas.

Klausykite epizodo atskirame puslapyje.


Atsisiųskite šią seriją.

Užsiprenumeruokite pasirinktą medijos leistuvą.


Nuorašas

Brett McKay: Brettas McKay čia, sveiki atvykę į kitą „Meniškumo meno“ transliacijos leidimą. Sakyčiau, per pastaruosius 40–30 metų vakaruose, ypač JAV, vyko pertvarka, ką reiškia būti suaugusiu. Aš kalbu suaugęs vyras, suaugusi moteris, nes anksčiau buvo šie scenarijai, kurių jūs laikytumėtės. Jūs sutikote šiuos tam tikrus žymenis ir tai reikštų, kad buvote suaugęs, tačiau šiais laikais tie scenarijai buvo išmesti pro langą ir jums, jauniems žmonėms, yra tarsi painu suprasti, ar aš dabar esu suaugęs, ar aš šiame gyvenime tarp fazės? Ar aš paauglys? “ Tai tikrai painu.

Mano svečias šiandien mus veda į šią viesulo kelionę po šiuolaikinio suaugusio amžiaus istoriją, kuri tęsiasi iki 1500-ųjų. Mes galime pamatyti, kaip laikui bėgant keitėsi pilnametystė ar suaugusio žmogaus samprata, ir galbūt suteikti mums įžvalgų, kaip jaunimas gali naršyti pilnametystę XXI amžiuje. Jo vardas Stevenas Mintzas, jis yra istorijos profesorius Teksaso universitete. Jis parašė knygą „Gyvenimo premjeras, šiuolaikinio suaugusiųjų istorija“. Šiandien podcast'e aptarsime, ką reiškia būti suaugusiu, ar dirbti, turėti namus, vaikus, santuoką, gamą. Kalbėsime apie tai, tikrai įdomią diskusiją. Be ilgesnio reikalo Stevenas Mintzas ir „The Prime of Life“.

Stevenas Mintzas, sveiki atvykę į parodą.

Stevenas Mintzas: Ačiū, kad mane pakvietėte.

Brett McKay: Jūsų knyga yra „Pagrindinis gyvenimas“, pilnametystės istorija. Knygoje paminėjate ir esate teisus dėl to, kad vakaruose tikrai nebuvo parašyta šiuolaikinio suaugusiųjų istorija. Buvo daug knygų apie vaikystę ar paauglystę, bet ne pilnametystę. Kaip manote, kodėl taip yra? Nors tai yra didelė mūsų gyvenimo, pilnametystės dalis, mes iš tikrųjų neskiriame tam daug dėmesio.

Stevenas Mintzas: Niekas nesako, kad gyvenimas prasideda nuo 40 metų, bent jau ne be ironijos. Nesvarbu, ar esate jaunas, ar vidutinio amžiaus, ar vyresnis, yra nepaprastai daug ambivalencijos dėl pilnametystės, nes pilnametystė siejama su lėtėjimu, buvimu rutoje, su sąstingiu ir visų pirma su stresu.

Brett McKay: Taigi niekas nenori apie tai kalbėti.

Stevenas Mintzas: Niekas nenori juo būti, bent jau toks, koks buvo, tradiciškai apibrėžta citata citata. Tradiciškai apibrėžtas turiu omenyje 20 amžiaus pradžioje.

Brett McKay: Taip, pakalbėkime apie tai, nes manau, kad šiandien žiniasklaidoje vyksta daug rankų lenkimo, rašoma apie tai knygos, apie bumerango vaikus, kaip jaunimas nepereina į pilnametystę. Tačiau panašu, kad ši mintis, kurią turime suaugę, kilo iš Antrojo pasaulinio karo laikų, kai baigėte vidurinę mokyklą, einate į koledžą ir tada perkate namą, susituokiate, turite vaikų ir esate suaugęs. Taip nebėra, tapimas suaugusiu tapo daug ilgesnis. Bet, kas, mano nuomone, yra įdomu, savo knygoje parodote, kad ši po Antrojo pasaulinio karo kilusi suaugusiųjų idėja yra beveik išimtis iš taisyklės, kaip žmonės tapo suaugusiaisiais laikais vakaruose. Ar galite paaiškinti, kokios įvairios suaugusiųjų idėjos buvo istorijoje iki Antrojo pasaulinio karo?

Stevenas Mintzas: Žinoma, visiškai sukrečia manymas, kad tipiška amerikietė 1970 m., Mes jau nekalbame apie tolimą praeitį, bet 1970 m. Buvo ištekėjusi iki 21 metų. Jos vyras paprastai vedė iki 23 m. 20-tieji metai šie jaunuoliai turėjo 2 ar 3 vaikus, jie turėjo namą, turėjo darbą, kuriame ketino likti visą savo gyvenimą. Tas suaugusio žmogaus įvaizdis tapo tokia norma, nuo kurios šiandien daugelis jaučiasi, kad mes nukrypstame, bet, žinoma, tai yra viskas, išskyrus nesenstančią normą. Faktas yra tas, kad per visą Amerikos istoriją ir iš tikrųjų per visą Vakarų istoriją augimas buvo užsitęsęs ir sunkus procesas. Nėra nieko unikalaus, kaip sunku užaugti šiandien.

Be to, tuo ankstesniu pasaulio suaugusiųjų amžiumi nebuvo paniekinta, o suaugusiojo buvo siekiama. Kaip sunku tuo patikėti, anksčiau žmonės norėjo atrodyti vyresni, o ne jaunesni. Jie sieja pilnametystę ne su įsitaisymu, o su branda, atsakomybe, pasaulietiškumu, žinojimu. Kitaip tariant, tai, ką aš vadinsiu Cary Grant versija ar Katharine Hepburn pilnametystės versija, yra tai, ko reikia siekti, o ne nuo ko atsitraukti.

Brett McKay: Kas nutiko? Kokie kultūriniai, sociologiniai, aš tikiu, ekonominiai pokyčiai, tai labai sudėtinga, bet kodėl mūsų požiūris į pilnametystę taip pat yra kažkas, ko reikia siekti, perėjo į kažką tokio: „Žmogau, aš eisiu pasidaryti plastinės operacijos, aš atsikratysiu tinkamų varnų, man pasidarys pilvą ir nusipirksiu „Ferrari“. Kas nutiko?

Stevenas Mintzas: Iš dalies dėl labai svarių priežasčių, tai yra suaugusio žmogaus įvaizdis vis labiau tapo tam tikru tiesiu švarku. Turiu omenyje tai, kad asmenims buvo vis sunkiau gyventi gyvenimą, kurį jie patys išpildė. Tai, žinoma, ypač pasakytina apie moteris. Moterys, kurios ištekėjo būdamos 19 ar 20 metų, sulaukdamos 25-erių turėjo 3 vaikus, tai buvo ta karta, kuri išsiskyrė itin daug. Jie nustatė, kad gyvenimas varžo.

Bet vyksta kažkas kita ir tai iš tikrųjų yra jaunimo kultūros triumfas. Sunku prisiminti, bet iki 1950-ųjų pabaigos ar 1960-ųjų pradžios suaugusiųjų kultūra vyravo amerikietiškame skonyje, Nat Kingas Cole'as ar Patas Boone'as 1950-ųjų pabaigoje vis dar buvo topų viršuje, bet kas atsitiko, žinoma, nes mes visi tai patyrėme jaunimo kultūra tapo daug patrauklesnė ir visiškai išstūmė tą tradiciškesnę suaugusiųjų kultūrą, kurios, šiaip ar taip, suaugusieji traukėsi, susidurdami su televizijos priemiesčio gyvenimu ir panašiai.

Brett McKay: Įdomu, todėl šiandien turėsite tėvus ir vaikus, kurie turi tą patį muzikinį skonį, jie abu mylės, pavyzdžiui, roko grupes.

Stevenas Mintzas: Kas man nepaprastai sukrečia. Gimiau 1953 m., O mano tėvas, dalyvavęs Antrajame pasauliniame kare, man atrodė nepaprastai nutolusi.

Brett McKay: Tai buvo kaip ...

Stevenas Mintzas: Kur mano vaikai yra toli nuo Vietnamo karo, ir aš tikiuosi, kad jie tai žinos.

Brett McKay: Taip. Ta tema, tas suskirstymas tarp kartų buvo daugelio filmų tema 1950-aisiais, tiesa? Kaip sukilėlis be priežasties, kur tau rūpi Jamesas Deanas: „Tai mane skaldo, tu manęs nesupranti“. Toks jis buvo, bet nebe toks jau.

Stevenas Mintzas: Manau, kad jūs esate visiškai teisus, bet psichologinės pasekmės yra įdomios. Tai reiškia, kad jauniems žmonėms tapo sunkiau nukirpti virkštelę ir iš tikrųjų įtvirtinti bei savarankišką tapatybę. Jei jūsų kultūra yra jūsų tėvų kultūros išvestinės citatos citata, jei jūsų tėvai nuolat su jumis palaiko ryšį, o tai daugeliu atžvilgių yra geras dalykas, bet tai, žinoma, psichologiškai yra sudėtinga, kaip susikurti nepriklausomą tapatybę ten, kur tai darote dažnai transgresyviais būdais, kurie nėra teigiami.

Kai kurie nusižengimai yra gana nedideli, tatuiruotės, auskarų vėrimas ir panašiai. Kai kurie nusižengimai yra šiek tiek reikšmingesni, iš kurių sunkėja augimo, finansinės atsakomybės už vieną save prisiėmimas, pavyzdžiui.

Brett McKay: Maniau, kad buvo įdomu, pirmajame jūsų skyriuje aptariate gyvenimo etapus, kuriuos mes bandėme suskirstyti į skirtingus etapus. Jūs kalbate apie kai kuriuos žinomus žmones, kurie neturėjo to, ką mes vadiname tradiciniu perėjimu suaugus, kai jie paliko mamą ir tėtį, patys pradėjo gyvenimą ir viskas. Net XIX amžiuje buvo daug garsių bumerango vaikų. Spėju, kad vienas iš jų buvo Henry Davidas Thoreau. Jis paliko tėvų namus, tada grįžo. Ar priežastis, kodėl perėjome prie šios idėjos, jūs baigėte vidurinę mokyklą, baigėte kolegiją, esate savarankiškas, ar tikrai dėl ekonomikos? Kad galėtum gauti darbą, kuris galėtų palaikyti tave ir žmogų, o prieš II pasaulinį karą ir dabar daug sunkiau greitai įsidarbinti darbe, kuris gali išlaikyti tave ir kitą šeimą?

Stevenas Mintzas: Leiskite pasiūlyti kiek kitokią perspektyvą. Mes daugeliu atžvilgių jauname amžiuje. Ką aš noriu pasakyti, kad tai atrodo prieštaringa, tiesa? Jie turi lytinius santykius jaunesni, jie dažniau vartoja narkotikus ar geria. Kaip tai galėjo padaryti, kad mes juos nepilnamečius? Mes tikimės, kad vaikai liks namuose iki 18 metų, anksčiau tai vargu ar buvo tiesa. Vaikai išėjo iš namų, grįžo, išėjo iš namų, grįžo. Leiskite pateikti keletą pavyzdžių. Marko Twaino tėvas mirė, kai jam buvo 12 metų, jis tada išėjo į darbą, dirbo Sent Luise, dirbo Vašingtone, dirbo Niujorke, dirbo Ajoko Keokuke. Viskas iki 18 metų. Sunku būtų įsivaizduoti, kaip tėvai leidžia ką nors panašaus.

Arba paimkite Hermaną Melville'ą, sulaukęs 21 metų, jo tėvas išprotėjo, kai jam buvo 12 metų, jis paliko namus. Jis dirbo banginių medžioklės laivo kajutės berniuku. Jis šoko laivu, jį sučiupo kanibalai, jis kažkaip pabėgo, namo grįžo būdamas 21 metų. Tai nepaprastos patirtys. Kai Melville'as „Moby Dick“ rašo, kad „banginių medžioklės laivas buvo mano Harvardo ir mano Jeilio koledžas“, jis nejuokauja. Tai yra tas amžius, kai mes tikimės, kad vaikai bus saugioje ir saugioje aplinkoje, artimai bendraujant su savo tėvais, vaikai parodė nepaprastą savarankiškumą. Dabar tą nepriklausomybę nutraukė grįžimas namo, kuris turėjo savų psichologinių pasekmių, tačiau jie manė, kad jaunimas turi tam tikrą tvirtumą ir nepriklausomybę, kurios šiandien neprisiimame.

Brett McKay: Apie tai kalbate ir savo knygoje, apie tai, kaip pasikeitė kolegija per pastaruosius 30, 20 metų. Ten, kur jis tapo daug aprėpiantis, iš esmės pereinate nuo vieno rinktinių tėvų prie tėvų, kurie iš esmės yra kolegijos biurokratai.

Stevenas Mintzas: Mes manome, kad koledžas yra pereinamoji erdvė, tai daugelio jaunų žmonių patirtis. Niekur tai nėra akivaizdžiau nei geriant. Mes bent jau legaliai draudžiame alkoholio vartojimą iki 21 metų amžiaus, todėl koledžas tampa ta vieta, kur daugelis vaikų mokosi gerti ir gerti. Tai įdomi aplinka. Aš užaugau toje kartoje, kuri nuvertė tai, kas anksčiau buvo vadinama parietalais - žodžio, kurio nebėra. Tai buvo taisyklės, pavyzdžiui, 3 pėdos ant grindų, jei moteris buvo jūsų bendrabučio kambaryje, arba kad bendrabučio kambario durys visą laiką turėjo būti atidarytos atliekų krepšelio dydžio. Šiandien studentams beveik neįmanoma įsivaizduoti, kad buvo toks pasaulis, kur moterys naktį turėjo įsiregistruoti į savo bendrabutį ir kad moterims buvo komendanto valandos, o vyrams - ne. Tai neeilinė istorija apie tai, kaip tai nuversta. Kokia ironija, kad tėvai, kurie patys atsisakė visokių apribojimų, kelia naujus apribojimus savo vaikams.

Brett McKay: Taip, kodėl jūs manote, kad taip yra? Ar tik tai, kad galbūt tėvai pamatė, kokia yra laisvė, ir jie pasakė: „Tai nėra taip puiku, aš prisimenu tuos kvailus dalykus, kuriuos dariau būdamas vaikas, ir nenoriu, kad mano vaikas taip darytų“?

Stevenas Mintzas: Manau, kad tai yra jo dalis, bet didelis dalykas yra tas, kad auklėjimas apskritai tapo daug labiau neramu. Nerimas prasideda dar prieš gimstant vaikui. Nėštumo metu mes galime išbandyti daugiau nei 700 sąlygų. Mes galime gydyti saują tų sąlygų. To pasekmė - būsimų tėvų mirtis. Tada, gimus vaikui, mes bijome nuo 1970-ųjų visų rūšių siaubingų dalykų, kurie gali nutikti jūsų vaikui. Svetimas pagrobimas, prievarta dienos priežiūros centruose ar net bažnyčiose. Visa tai sukuria nerimo atmosferą, kurią vėliau sustiprino vis labiau versli ir konkurencinga ekonomika. Ekonomika, kurioje daugelis tėvų jaučia, kad jei jie nepakels savo vaiko kojos, jų vaikas žlugs sėkmės lenktynėse. Manau, kad šiandien tarp daugelio tėvų yra nuomonė, kad jų vaikas yra tobulintinas projektas, o kitų žmonių vaikai yra problemos, kurias reikia spręsti.

Brett McKay: Man įdomu, galbūt apie tai nebuvo atlikta jokių tyrimų, tačiau to rezultatas, ką jūs sakėte anksčiau, yra tai, kad mes tam tikru būdu jauniname suaugusiuosius ar jaunus suaugusiuosius.

Stevenas Mintzas: Tai, žinoma, apsunkina tokios nepriklausomybės, kurios reikalauja ši visuomenė, ugdymą, tačiau tai taip pat reikalinga tam, kad subręstų tokia rūšis, kurią žmonės turi išgyventi. Nėra lengva išmesti visas gyvenimo atramas, nelengva išmesti gaires ir taisyklių knygą bei suplanuoti savo likimą, bet tai kažkas turi padaryti. Jei tėvai visada yra šalia, kad sušvelnintų smūgius, kaip jūs galite sukurti tokią radikalią nepriklausomybę, kurios iš tikrųjų reikalauja ši visuomenė? Tai dažnai pasireiškia traumuojančiais būdais, kai vaikai, kurie nebuvo įpratę prie nesėkmės ar streso, patiria tai pražūtingai.

Brett McKay: Taip, jūs matote kai kurias padidėjusio jaunimo savižudybių, depresijos, nerimo pasekmes. Esu įsitikinęs, kad prie to daug prisidėjo jų tėvai, pernelyg saugantys juos ir tvarkantys savo gyvenimą, kad galėtų pakelti koją.

Stevenas Mintzas: Viena iš didžiųjų ironijos medicinos istorijoje yra priežastis, dėl kurios poliomielitas tapo baisia ​​problema praėjusio amžiaus 5-ajame dešimtmetyje, nes tėvai valė savo namus labiau nei bet kada anksčiau. Poliomielitas visada buvo paplitęs, bet kai jis pasireiškia, kai esi labai jaunas, kūdikystėje ar labai ankstyvoje vaikystėje, jis apskritai nepalieka jokio ilgalaikio poveikio. Bet kai vėluojama, tai turi siaubingų pasekmių. Siūlyčiau, kad tai yra tam tikra analogija, kad didėjanti nepriklausomybė ankstyvame amžiuje turi gerų pasekmių vėlesniame amžiuje. Leiskite man pateikti dar vieną pavyzdį: daugelyje citatų apie nepakankamai išsivysčiusias visuomenes vaikai atlieka darbus ypač jauname amžiuje, 2 ar 3 m. padėti ir jei jie tai padarys tame amžiuje, jie padės vėliau.

Mes laukiame ir tada turime priversti vaikus atlikti darbus, kuriuos jie atlieka tik kuo atspariau. Mes baigiamės ir stengiamės jiems padėti, bandome juos apsaugoti, bandome juos išlaisvinti, bet kartais viskas pavyksta visiškai priešingai nei tikimės. Jūs pasakėte ką nors anksčiau, kurį noriu trumpai papasakoti. Beveik visais atžvilgiais vaikams šiandien yra geriau. Jų nusikalstamumas mažėja, rūkymas mažėja, testų rezultatai gerėja, aukštojo mokslo baigimo rodikliai. Jie yra geresni beveik visais atžvilgiais, išskyrus svarbius būdus. Depresija prasideda daug ankstesniame amžiuje. Turime vaikų, kurie labai ankstyvame amžiuje rodo streso požymius, silpnina stresą. Turime vis daugiau vaikų, kuriems, atrodo, kyla sunkumų tarpasmeniniuose santykiuose. Jums gali būti geriau tais būdais, kuriuos galime lengvai suskaičiuoti, ir vis tiek blogiau iš tikrųjų svarbiais būdais.

Brett McKay: Man įdomu, ar susidūrėte su tuo savo tyrime, ar manote, kad bus kartų pasipriešinimas? Aš turiu omenyje mano amžiaus vaikus, manau, kad aš ne vaikas, kuriam esu 32 metai, artėjausi 33-ejų, turiu savo vaikus, bet tūkstantmečius, kuriuos augino kūdikių bumo amžiaus tėvai, kurie buvo sraigtasparniai ir tikrai mikrovaldykite savo gyvenimą, ar manote, kad šie tūkstantmečiai vaikai, kurie pradeda turėti vaikų, pasisuks priešinga kryptimi ir bus šiek tiek laisvesni, o ne taip gerai valdys savo vaiko gyvenimą?

Stevenas Mintzas: Johnas Edwardsas, žlugęs kandidatas į prezidentus, išniekintas kandidatas į prezidentus, kalbėjo apie 2 Amerikos valstijas. Vis dažniau matome 2 Amerikos gyventojus, kurių gyvenimo trajektorijos yra labai skirtingos, ir tai labai priklauso nuo švietimo ir klasės. Neatsitiktinai 80% Ivy lygos vaikų turi 2 tėvus, kurie niekada nebuvo išsiskyrę, o tai visiškai nepanašu į visą visuomenę. Mes turime turtingesnius, geriau išsilavinusius gyventojus, kurie gyvena daug stabiliau ir turi daug išteklių, kad galėtų apsiprausti savo vaikus, ir turime pakankamai pinigų kovoti su visus įtempiančia šeimos įtampa.

Tada mes turime dar vieną labai didelę gyventojų grupę, gyvenančią tarp tam tikrų santykių sūkurių, kurių gyvenime yra daug nestabilumo, kurie gyvena nuo algos iki algos, bet kartais to atlygio nėra. Vis dažniau matome šiuos 2 maršrutus per pilnametystę. Tai baisu, nes kaip visuomenė mes žinome, kiek ši visuomenė priklausė nuo stabilaus šeimos tinklo, kuris mums padėtų, kai būsime seni. Jei jūs to neturite, kas pasirūpins jumis?

Brett McKay: Taip. Tai puikus dalykas. Iš esmės šiandien turime dvi trajektorijas ... viskas priklauso nuo socialinės klasės ar ekonominės klasės.

Stevenas Mintzas: Leiskite pateikti jums gerai pažįstamą pavyzdį, kuris apima aukštąjį mokslą. Aukštojo mokslo srityje visos naudos gaunamos turint bakalauro laipsnį ir vis dažniau turint magistro laipsnį ar kitą profesinį laipsnį. Nauda gaunama tik tuo atveju, jei turite išsilavinimą, tačiau iš visų vaikų, įstojusių į koledžą tik šiek tiek mažiau nei 60%, kada nors gaus aukštąjį išsilavinimą. Daug, daug blogiau yra bendruomenės kolegijose, kur didžioji dauguma studentų, įstojusių į bendruomenės kolegiją, niekada negaus asocijuoto laipsnio. Visi šie vaikai gauna skolą. Dabar daug kalbėta apie skolas, tačiau skola gali būti gera investicija, visi mes įsiskolinome pirkti namą, dažnai nusipirkti automobilį, nes tai vertiname kaip investiciją į mūsų ateitį. Koledžo skola yra tikra problema, o ne žmonėms, baigusiems vardinių įstaigų įstaigas, jie galės sumokėti skolas. Obamams sekėsi ne taip prastai. Bet tai žmonės, kurie niekada negavo laipsnio, jie niekada negavo naudos. Net jei jų koledžo skola yra palyginti maža, jie bus sunkiai priversti ją grąžinti.

Brett McKay: Tai turės pasekmių ne tik jiems, bet ir visai mūsų šaliai.

Stevenas Mintzas: Visiškai. Esu istorikas ir kolegijos profesorius, tačiau taip pat esu akademinis administratorius. Darbas, kurį man davė, užduotis, kuri man buvo paskirta iš tikrųjų antroje pagal dydį valstybinių universitetų sistemoje šalyje, yra prieinamumas, prieinamumas ir studentų sėkmė. Turime mokytis daugiau studentų, tai bus naudinga jiems ir visuomenei.

Brett McKay: Šiek tiek perkelkime čia temas ir pakalbėkime apie draugystę, nes tai yra kažkas, apie kurį mes per daug negalvojame galvodami apie pilnametystę, nes apklausoje teigiama, kad dauguma suaugusiųjų neturi labai daug draugų. Manau, kad vienas yra toks, koks yra. Bet ankstesniu metu pilnametystė buvo tas laikas, kai turėjai daugiausiai santykių, o žmonės, įskaitant vyrus, turėjo daug draugų, galbūt 3 ar 4.

Stevenas Mintzas: Mes žiūrime draugus per televizorių ir realiame gyvenime turime daug daug atsitiktinių pažįstamų ir turime daug daug darbo kolegų. Dabar draugystėje vis dažniau pastebime lyčių pasidalijimą. Tai reiškia, kad moterys daug dažniau nei vyrai pradeda intymius pokalbius su nedaugeliu artimų artimųjų, o vyrai, kurie gyvena daug labiau orientuoti į darbą, dažniausiai turi daug darbo ryšių, kurie nesudaro tokios draugystės, kokia yra mes anksčiau siejame su draugyste. Mano tėvas neseniai mirė būdamas 95 metų. Būdamas 94 metų, jis turėjo 4 vidurinės mokyklos bičiulius, su kuriais užaugo Detroite ir dar buvo gyvas ir vis dar bendravo būdamas 94 metų. Deja, šiandien jie visi mirė.

Šie žmonės visą gyvenimą dalijosi patirtimi, jie gyveno šalia, galėjo bendrauti kada panorėję, o šiais laikais tai padaryti yra daug sunkiau. Mūsų draugystės tinklai yra išplitę šalies ar tarptautiniu mastu. Žmonės užimti. Sunku suprasti, kaip bendrauti. El. Paštas yra gerai, bet jis nelabai perteikia toną ir šiaip žmonės nėra linkę rašyti tų ilgų laiškų, kuriuos mėgo rašyti Viktorijos laikai. Žmonėms sunku išlaikyti tokias draugystes, giliai atskleidžiant ir dalijantis jausmais bei teikiant kasdienę pagalbą ir patarimus, kuriuos įprasmino draugystė. Dabar draugystė gali pasireikšti įvairiomis formomis ir yra vyrų draugystės forma, apėmusi pašaipas ir pokštus, tai yra fantastiška draugystės forma, bet galiausiai manau, kad draugystė, ir aš tai sakau labai dvejodama, bet manau, kad tam reikia laiko akis į akį ir kad tikrai negali visiškai pakeisti „Facebook“ ir kitos socialinės žiniasklaidos formos. Tai nuostabu išlaikyti iškastinę draugystę, bet tam tikru momentu geriau suaktyvinkite tas ar netikrąsias draugystes.

Brett McKay: Taip. Maniau, kad ir tai buvo įdomu, kad dar viena priežastis, kodėl draugystė tapo sunkesnė šiuolaikiniame pasaulyje, yra ta, kad mes labiau orientuojamės į šeimą. Ypač žmonės yra skatinami praleisti daugiau laiko su savo šeimomis ir pasakyti savo seneliui ar seneliams, kurie galbūt buvo išvykę porą naktų per savaitę žaisti pokerio su berniukais ar eiti į nakvynės naktį. Dabar vyrai raginami likti namuose ir leisti laiką su šeima.

Stevenas Mintzas: Įdomu, kad taip ir lieka. Moterys, tikėtina, yra, pavyzdžiui, knygų klubuose ar kitokiuose užsiėmimuose, pavyzdžiui, jogoje, nei vyrai, net jei vyrų duonos nugalėtojos lyties vaidmenų samprata yra suskaidyta, daugelis vyrų ir toliau laikosi šios vizijos. Tai akivaizdu įvairiais būdais ir yra priežasčių, kodėl žmonės tai daro, vyrai uždirba daug didesnes pajamas nei moterys, iš dalies todėl, kad jie dirba ilgesnes valandas labai įtemptose srityse. Jie vis dar vertina savo darbą kaip raktą į šeimos finansinę sėkmę, tačiau tai kainuoja.

Brett McKay: Kaina nėra draugų.

Stevenas Mintzas: Ironiška, jei ant vienišo gelbėjimo plausto uždėsite per daug naštos, tas gelbėjimo plaustas nuskęs. Daugumai vyrų jie sako, kad artimiausias jų artimas sutuoktinis, partneris. Jei šiems santykiams priskiriate visą svorį, tai daugiau nei tie santykiai gali apimti. Manau, kad atgaivinti draugystę, susigrąžinti draugystę yra ne tik geras dalykas abstrakčiai, bet ir ilgalaikėje perspektyvoje tai sukurs geresnius intymius santykius.

Brett McKay: Taip, atrodo, kad viskas puiku. Tai puiku jums, jūsų emociniai poreikiai, tai puiku jūsų santykiams. Manau, kad buvo laikas, kai draugystė, kaip sakėte, teikė paramą, socialinę paramą, kai tik sergate ar jums reikia pagalbos. Jums nereikėjo kreiptis į terapeutą, jums nereikėjo pasikliauti mokamomis paslaugomis, tarsi kas nors nupjautų jūsų veją, jūsų draugai ateis ir padarys tai už jus. Mes to nebeturime, todėl turime išeiti į turgų, norėdami gauti šias paslaugas, kurias kadaise gautume iš šeimos ir draugų.

Stevenas Mintzas: Žinoma, daugiau žmonių, žinoma, mirs nuo vienatvės, nei mirs nuo vėžio. Mes galime tai vadinti kitaip, bet nėra abejonės, kad socialinė izoliacija, kurią turi mūsų visuomenė, prisideda prie daugelio problemų dėl mūsų psichologinės ir net fizinės gerovės. Vienas dalykas, kuris yra keistas mūsų visuomenėje, yra tai, kad mes nepripažįstame draugystės, nėra nekrologo, kuriame būtų paminėta, kas yra draugai, tačiau mes teisėtai draugiškai maldiname. XVIII amžiuje nepotizmas nebuvo blogas dalykas. Tinklai buvo tai, kaip žmonės apskritai įsidarbino.

Nepotizmą pašalinome dėl svarių priežasčių, tačiau viena žinia, kurią siunčiame, yra ta, kad draugystė niekada neturėtų būti svarbi, jie iš tikrųjų neturėtų daryti jums. Jie turėtų suteikti psichologinę paramą ir paguodą. Jie turėtų suteikti juoko jūsų gyvenime ir bendrauti, tačiau iš tikrųjų neturėtų nieko padaryti už jus. Tačiau istoriškai draugystė žmonėms padarė daug dalykų, o realiame pasaulyje, kuriame egzistuojame, mes visi žinome, kad puikus „LinkedIn“ yra puikus būdas gauti savo vaikui darbą arba susirasti naują darbą, jei ieškote. Vienu lygiu mes neigiame, kad tai egzistuoja, o kitu lygmeniu darome viską, kas įmanoma, kad pasinaudotume tuo tinklu ir pasinaudotume jo svertu.

Brett McKay: Kita didelė suaugusiųjų dalis, kurią mes praleidžiame didžiąją gyvenimo dalį, yra mūsų darbas. Maniau, kad jūsų skyrius apie darbo istoriją, susijusį su suaugusiu, yra patrauklus. Kaip tai pasikeitė per pastaruosius 100 metų? Kaip mes dabar vertiname savo darbą kitaip, nei, sako, mūsų seneliai, o gal seneliai galbūt žiūrėjo į jų darbus?

Stevenas Mintzas: Jei ko nors paklausi, kas jie yra, tai jų darbas. Žmonės neatsako pagal savo religiją, jie neatsako pagal savo etninę kilmę apskritai, jie neatsako pagal savo šeimą. Jie atsako pagal tai, ką daro. Mūsų darbai mums yra nepaprastai svarbūs. Jie yra mūsų identiteto šaltinis. Tai tampa akivaizdu, kai matai, kad šiandien amerikiečiai praleidžia mažiau atostogų dienų nei bet kada, bent jau šiuolaikiniu laikotarpiu, kuris yra pastaruosius 100 metų. Amerikiečiai atostogauja tik 16 dienų per metus. Tai nepaprasta. Mes tarsi gyvename darbe, o tai padarė jau seniai europiečiai. Man įdomu tai, kad Amerikos istorija turi senas susvetimėjimo darbo atžvilgiu tradicijas. Gerokai anksčiau nei Karlas Marxas amerikiečiai kalbėjo apie darbo užmokesčio vergiją, jie kalbėjo apie darbo nužmoginimą.

Jei perskaitysite Hermaną Melville'ą, pamatysite pasakas, kuriose kalbama apie darbo beprotybę, tai jau seniai. Bet man stulbina tai, kad, atrodo, kad Amerikos visuomenėje nebeliko darbo susvetimėjimo kalbos. Išsisklaidė tokia mintis, kad darbas neturi būti visą gyvenimą. Tai baisu. Tai nėra kažkokio korporatyvinio siužeto produktas, skirtas žmonėms plauti smegenis dirbti daugiau, aišku, tai pasirinko amerikiečiai, norėdami priimti darbą. Be abejo, apkabino ne tik vyrai, bet ir moterys. Daugeliui amerikiečių pensinis amžius yra pats sunkiausias perėjimas, nes viskas, kas buvo prasminga jų gyvenime, buvo susieta su darbu, įskaitant jų bendruomeniškumą. Baisu, kad mes praradome seną požiūrį, ėmėmės šio darbo ir jį nustumėme, toks požiūris populiarėjo ne taip seniai tokiuose filmuose kaip „Devyni iki penkeri“ ir mes elgiamės taip, tarsi jūs galėtumėte rasti tam tikrą gyvenimo prasmę išskirtinai savo darbe.

Brett McKay: Taip, tai yra įdomu, nes aš matau tai daug, ypač internetiniame pasaulyje, kur galite rasti trenerių, gyvenimo trenerių, programų, kurių galite imtis, kai visas tikslas yra padėti jums surasti savo gyvenimo pašaukimą. Iš esmės tai jūsų gyvenimo darbas ir tai, kaip galite užsidirbti paprasčiausiai atlikdami mėgstamą dalyką.

Stevenas Mintzas: Bet problema… Freudas kartą pasakė, kad gyvenimo prasmė slypi 2 dalykuose, meilėje ir darbe. Bet jis, žinoma, klysta, nes gerai suapvalintas gyvenimas iš tikrųjų turi daugiau nei tai. Manau, kad šiais laikais sunku tai pamatyti, pamatyti, kad yra ir kitų pasaulių, kuriems verta skirti laiko ir energijos. Tapome siauri, susikaupę, nepaprastai produktyvūs ir tada reikia paklausti, ko?

Brett McKay: Taip. Aš to daug klausiu. Anksčiau minėjote apie tėvystės pyktį, tačiau pats pilnametystė jaučiama daug pykčio. Manau, kad mes visi esame susipažinę su vidutinio amžiaus krizė, bet dabar jūs net girdite pranešimus, kad yra ketvirtadalis gyvenimo krizės, 20-ies metų žmonių, kurie išgyvena šį nerimą ... Taip, tai egzistencinė krizė. Kas sukelia tą pyktį suaugus ir kodėl jis prasideda vis anksčiau?

Stevenas Mintzas: Kai buvo aiškiai apibrėžtas planas per pilnametystę, kai buvo aiškiai apibrėžtos lyčių normos ir aiškiai apibrėžti lūkesčiai, kas man kelia nerimą? Kaip pasakytų Alfredas E. Neumanas. Bet kai jų nėra, kai nėra tiksliai apibrėžto navigacijos įrankio, nėra GPS, kuris mums pasakytų, kad einame į kelią, kai gyvename pasaulyje, kuriame mus nuolat bombarduoja vartotojų malonumai, kaip tu gali kada nors jaustis laimingas kur tu esi? Žolė visada pasirodys žalesnė kur nors kitur, ir jūs pajusite, kad viskas gali būti geriau nei yra. Gal ir galėtų būti, faktas yra tas, kad daugelis žmonių dabar sugeba išradinėti save kelis kartus, judėti pirmyn ir tapti tikrai savo gyvenimo eigos autoriais. Kas aš toks, kad sakyčiau, jog tame yra kažkas blogo, kiekvienas turime tai nustatyti patys, tačiau kaina, kurią mokame už tą laisvę, yra nerimas.

Brett McKay: Spėju, kad taip pasakytų egzistencialistas Kierkegaardas.

Stevenas Mintzas: Visiškai.

Brett McKay: Taip. Manau, kad ir savo knygoje paminėjate tai, jog modernumas mums suteikė technologijas ir mokslus, kuriuos kartais suteikėme klaidingą gyvenimo valdymo jausmą. Kai viskas klostosi ne taip, kaip manome, turėtų pasirodyti, tai kelia nerimą, nes jūs manote, kad aš turėčiau tai kontroliuoti, bet jūs to nedarote.

Stevenas Mintzas: Taip. Yra 2 kultūros, kuriomis norėčiau ginčytis. Yra atsitiktinumo ir kontrolės kultūra. Jei esate neturtingas, daug lengviau įsisavinsite atsitiktinumo kultūrą, daug dažniau žaisite loterijoje ar lošite, nes galbūt pasiseks sėkmė. Tačiau daugeliui gerai išsilavinusių suaugusiųjų jie gyvena kontrolės kultūroje. Galų gale jie pasirinko savo kelią gyvenime ir padarys viską, kas jų galioje, kad jų vaikai būtų sėkmingi ir nepatirtų žemyn judėjimo. Tačiau kontrolės kultūra daugeliu atžvilgių yra iliuzija. Liga ar nelaimingas atsitikimas gali užklupti bet kada, atsitiktinai ir netikėtai.

Vienas iš sukrėtimų, kurį patyriau užaugęs, yra atrasti žuvusių žmonių skaičių, kuriems buvau artimas. Mes tarsi pagrįstai manome, kad žmonės dabar gyvena ilgai, kad dauguma žmonių gyvens 70–80 metų ir vis dėlto maždaug 1 iš 6 vyrų ir 1 iš 9 moterų mirs nuo 20 iki 65 metų amžiaus, o tai yra manau, kad aukščiau, nei manome dauguma. Jie nemirė dėl to, kad buvo blogi žmonės, jie nemirė dėl to, kad turėjo blogą gyvenimo būdą, jie mirė atsitiktinai ir daugiausiai nelaimės. Tai baisus pasaulis gyventi. Jis turėtų mums šiek tiek priminti mūsų protėvių pasaulį, kur jie turėjo daug mažiau kontrolės nei mes šiandien, tačiau tai taip pat reiškia, kad reikia visokių palaikymo sistemų, nes kada nors tau skambės varpas .

Brett McKay: Stevenas tai buvo patraukli diskusija. Prieš baigdami paskutinį klausimą, nes šį klausimą daug gaunu iš mūsų tinklalaidžių klausytojų ir vaikinų, kurie skaito svetainę. Kyla klausimas, iš kur žinoti, kad esu vyras? Jūs turite 30-ies metų vaikinų, kurie sakys: „Aš vis dar jaučiuosi kaip 18 metų“. Išskyrus tradicinius suaugusiųjų ženklus, kaip žinoti, kada tapome suaugusiais? Ar tai psichologinis dalykas? Kas yra tai, ką galime žinoti, kad esame suaugę?

Stevenas Mintzas: Pirmiausia manau, kai esame finansiškai nepriklausomi. Jūs turite mokėti save išlaikyti ir, jei to padaryti negalite, manau, kad jūs tikrai nesate suaugęs. Jūs esate išlaikytinis. Tada antras dalykas yra atsakomybės už kitus žmones prisiėmimas. Beveik visi suaugusieji prisiima daug atsakomybės už vaikus, už partnerį, reikšmingą kitą, dažnai už brolius ir seseris, vis labiau už vyresnius tėvus. Tai gali būti didžiulė našta. Tai našta, kuriai nedaugelis iš mūsų buvo tikrai pasirengę, todėl tai šiek tiek šokiruoja, tačiau tai yra vienas iš tų dalykų, kurie apibrėžia pilnametystę. Tada į mišinį įtrauksiu dar ką nors, tikroji pilnametystė galiausiai ateina su nesėkme. Visi mes, kai esame jauni, begaliniai lūkesčiai dėl mūsų ateities sėkmės, atrodo, kad pasaulis tikrai yra mūsų austrė, o baigę koledžą mes pasakėme, kad esame perspektyviausia karta Žemėje ir kad viskas yra įmanoma. Pagyvenęs atrandi, kad tai netiesa.

Variantai siaurėja, o galimybės ką nors padaryti savo gyvenime dingsta. Tai, kaip mes su tuo susitvarkome, lemia, koks esame suaugęs žmogus. Ar mes vengiame šių pareigų? Ar mes esame tie, kurie nenori prisiimti brandos naštos? O gal mes tai priimsime ir vis dėlto išlaikysime tam tikrą žaismingumą, humorą ir jaunatviškumą, nesvarbu, koks jų amžius? Yra keliai, kuriais galime eiti, galime tapti moroziški ir prislėgti, verkšlenti ir skųstis, arba galime klestėti turima laisve ir pasinaudoti priklausomybėmis, tarpusavio priklausomybėmis, kurias susipynėme, ir jas įprasminti. Jei norite turėti laimingą pilnametystę, nėra pasirinkimo, kurį kelią jums eiti.

Brett McKay: Labai gerai. Stevenas Mintzas tai buvo patraukli diskusija, labai ačiū už jūsų laiką, buvo malonu.

Stevenas Mintzas: Kviečiame, buvo malonu su jumis kalbėtis.

Brett McKay: Šiandien mano svečias buvo Stevenas Mintzas, jis yra knygos „The Prime of Life“ autorius. Tai galite rasti svetainėje amazon.com. Tai apgaubia dar vieną „The Men of Manliness Podcast“ leidimą. Norėdami gauti daugiau vyriškų patarimų ir patarimų, apsilankykite „Men of Manliness“ svetainėje artofmanliness.com. Tai atostogų sezonas, jei dar nepatikrinote mūsų vyriškumo meno, mes ką tik išleidome naują vienkartinę piniginę, kurios niekur kitur negalime vadinti detektyvo pinigine. Mes turime vykdomus sandorius, didesnį nei 100 USD užsakymų pristatymą nemokamai. Patikrinkite. Jūsų pirkiniai „The Men of Manliness“ parduotuvėje palaiko „The Art of Manliness“ tinklalaidę ir turinį, kurį kuriame „artofmanliness.com“. Kaip visada labai dėkoju už jūsų palaikymą ir iki kito karto tai pasakys Brettas McKay'as, kuris jums liepia išlikti vyrišku.