Asmeninė atsakomybė 102: nuosavybės teisės į savo klaidas svarba ir kaip tai padaryti

{h1}

Vakar aptarėme pažintines akląsias zonas, kurias sukuria mūsų smegenys tai gali apsunkinti sąžiningą savo veiksmų įvertinimą ir atsakomybės už tuos veiksmus bei jų pasekmes nustatymą. Mes atradome būdą, kuriuo smegenys linkusios glostyti ir apsaugoti savo ego nuo kaltės, kai darome klaidų.


Nepaisant to, kaip sunku atremti mūsų ego gynybos sistemos mechanizmus, užduotis nėra visiškai neįveikiama. Kiekvienas vyras, norintis pasiimti vyriškumo mantiją, turi stengtis. Tai darydami pastebėsite, kad siekti atsakomybės už savo gyvenimą ir atsakomybę už savo klaidas yra nepaprastai verta dėl daugelio priežasčių:

Leidžia priimti geresnius sprendimus. Savęs pateisinimai iškreipia tikrovę. Kuo daugiau jų naudosite, tuo daugiau sukursite sau alternatyvią visatą. Dėl to sumažėja galimybė tinkamai pasirinkti, nes informacija, kurią naudojate, yra iškreipta. Tai gali apsaugoti jus nuo žmonių ir užsiėmimų, kurie galėjo būti jums naudingi - jei tik galėtumėte aiškiai juos pamatyti tokius, kokie jie yra. Pavyzdžiui, tas profesorius, kuris „norėjo tavęs gauti“, galėjo tapti neįtikėtinu mentoriumi, jei jo kritiką matytum kaip norą padėti, o ne užpuolimą.


Pavojingiausia, kad vienas savęs pateisinimas gimdo kitą, sukeldamas domino efektą, kuris vis labiau ir labiau nukreipia tavo kelią. Kai pateisinsite vieną sprendimą, įsigilinsite į jį ir, norėdami atsikratyti disonanso, jausitės nerimastingi, jei buvo teisingas pasirinkimas, priimsite sprendimą, kuris jus dar gilinsis į jį. Ir ciklas tęsiasi. Pvz., Jei patyčias patiriate vaikui mokykloje, pajusite kažkokį disonansą dėl to, kad ką nors įskaudinote (niekas nemėgsta manyti, kad yra žiaurus), todėl pateisinsite šį sprendimą sakydami, kad vaikas yra erzinantis kūdikis kas to nusipelnė. Kuo daugiau gyvensite prie tų pateisinimų, tuo labiau įsitikinsite jais ir tuo labiau jausitės, kad vėl jį patyčiosite.

Išlaiko mažas problemas, kad netaptų didelėmis. Susijęs su aukščiau pateiktu punktu, jei jūs galite padaryti klaidą iškart, kai tik padarote, ir padaryti viską, kad ją ištaisytumėte ar ištaisytumėte, galite neleisti, kad ji virstų didžiule problema, kurią bus sunku išspręsti. Sniego gauta klaida gali torpeduoti įvairius jūsų santykių ir karjeros aspektus, kol jūs negalite išsivaduoti.


Leidžia mokytis iš savo klaidų. Paprasta - tu negali mokytis iš savo klaidų, jei negali pripažinti, kad jas padarei! O jei nesimokai iš savo klaidų, tau lemta jas pakartoti. Tai receptas, kaip greitai niekur gyvenime eiti.



Sukelia kitų pagarbą. Mes dažnai slepiame savo klaidas nuo kitų žmonių, nes jaudinamės, kad jie mažiau apie mus pagalvos, kai pamatys, kad mes susipainiojome. Tačiau atvirai pripažindamas savo klaidas, atsiprašydamas už jas ir tada nuoširdžiai dirbdamas, kad viskas būtų gerai, beveik visada būna priešingas poveikis - žmonės tave už tai gerbia. Žinoma, vis tiek gali būti pasekmių, tačiau žmonės įvertins jūsų sąžiningumą. Jei jie naudojasi tavo prisipažinimu kaip būdu sumenkinti ir panaudoti tave, tai tikriausiai nėra tie žmonės, su kuriais vis tiek norėtum dirbti / gyventi. Iš tikrųjų, kai slepiate savo klaidas ir jos vis tiek sužinomos, žmonės praranda pagarbą ir pasitikėjimą jumis.


Stiprina santykius. Savęs pateisinimas yra šaltas, sunkus santykių žudikas, nes dėl to mes kaltiname kitą žmogų, kai jūsų reikalai klostosi prastai.

Yra du būdai paaiškinti klaidas: asmuo padarė tai, ką padarė dėl situacijaarba dėl kas jie. Ankstesnį paaiškinimą naudojame patys: „Aš pamiršau jos gimtadienį, nes dabar turiu tiek daug savo mintyse“. Mes linkę kitiems naudoti antrą paaiškinimą - „Ji pamiršo mano gimtadienį, nes yra tokia savimi orientuota“. Mes jų nekritikuojame elgesys, bet jų charakteris - jie to nedaro padaryti blogi dalykai, jie yra blogai. Toks visuotinis pasmerkimas vadinamas a pasaulinė etiketė. Žmogus yra kvailas, pašėlęs, nenaudingas, egoistas, nesubrendęs, kalė, blogis, tingus ir kt. Jie yra žlugęs žmogus.


Visuotinės etiketės beveik niekada nėra tikslios, tačiau jūsų smegenims atrodo, kad jas labai malonu plėtoti ir spjaudytis. Jie leidžia jums pamatyti, kad jūsų partneris sąmoningai jus žaloja - kaip tyčia griauna santykius. Dėl jų kaltės, o jūs esate auka, todėl jaučiate teisę juos nubausti ir užpulti.

Kai kam nors suteiksite visuotinę etiketę - „Ji orientuota į save“ - sutelksite dėmesį į įrodymų rinkimą, kad patvirtintumėte savo išvadą, ir nepaisote visų priešingų įrodymų. Velcro ir teflonas. Jūs nuolat svarstote, kaip ji pamiršo jūsų gimtadienį, bet negalvokite apie tai, kaip vakar ji su draugais atšaukė planus likti namuose ir padėti jums baigti darbą. Kai sustiprinate savo „bylą“ prieš ją, jus užpildo teisus pasipiktinimas, kuris leidžia jums pulti. Tada, kai matai, kad ją įskaudinai, kyla disonansas (vėl niekas nemėgsta galvoti apie save kaip apie niekšius ar beširdžius), todėl surenki daugiau įrodymų, kad pateisintum savo išpuolius kaip nusipelniusius. Ir tai eina. Kai pasaulinė etiketė tvirtai įsitvirtina, jūs pastebite, kad asmuo yra beviltiškai ydingas ir negali pasikeisti („Tu esi toks pat kaip tavo tėvas!“), O tai verčia jaustis panieka jiems, vienas iš mirties santykių.


Ir atvirkščiai, mokėjimas pripažinti kaltę, sugebėjimas pripažinti savo vaidmenį dabartinėje santykių būklėje ir empatija, kodėl jūsų partneris kartais gali daryti tai, ką ji daro, be beviltiško trūkumo (kaip ir jūs!), Veda į tvirtus, sveikus santykius.

Išvada: turėdami klaidų, galime prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Jei negalime tiksliai suvokti, kas mes esame, kaip mes elgiamės (ir kaip kiti elgiasi su mumis) ir kaip mūsų elgesys veikia kitus ir mūsų pačių gyvenimą, gyvenimas visada jausis kaip kažkas, kas vyksta į mus, o ne tai, ką mes kontroliuojame. Vyrai su vidinis valdymo lokusas - tie, kurie tiki, kad patys gali formuoti gyvenimą savo sprendimais ir veiksmais, - yra labiau pasitikintys savimi, labiau linkę mokytis ir būti lyderiais, drausmingesni ir geriau įveikti stresą ir iššūkius. Vyrai su išorinis valdymo lokusaskita vertus, tiki, kad jų gyvenimo eigą lemia sėkmė ir kiti žmonės, ir laiko save aukomis. Jie yra linkę į fizinės ir psichinės sveikatos problemas, juos dažnai vargina stresas, nerimas ir depresija. Padarę klaidų, jie sugalvoja: „Kodėl tai vyksta man? '


Vyrai, turintys vidinę kontrolės lokusą, yra orientuoti į pasiekimus ir labiau linkę sulaukti akademinės ir profesinės sėkmės. Užuot išlikę vaikiškoje mąstysenoje, jie išauga į brandų vyriškumą. Užuot laikę save auka ir kaltindami kitus dėl savo nesėkmių, jie mokosi iš savo klaidų ir naudoja jas kaip atspirties tašką stiprėjant ir judant į priekį.

Kaip prisiimti didesnę nuosavybės teisę į savo klaidas

„Turėčiau pasakyti, kad didžiausias gedimas yra žinoti apie nieką.“ -Thomas Carlyle'as

Neįmanoma žinoti apie visas mūsų savireguliacijos akląsias vietas. Tikriausiai nenorėtumėte būti, iš tikrųjų, kad negalėtumėte išsivaduoti iš vaisiaus apgailestavimo pozicijos. Tačiau įmanoma ir pageidautina ugdyti didesnį savo elgesio ir klaidų, ypač reikšmingo pobūdžio, suvokimą ir atsakomybę; jums nereikia kartoti laiko, kurį pamokėte per pamoką antroje klasėje vėl ir vėl, bet jūs turite įsisąmoninti, kodėl visuomet baigiatės apgaudinėti savo merginas.

Žemiau pateiktuose punktuose bendras vardiklis yra nuolankumas. Labiausiai pasitikėti savo trūkumais turi tie, kurie labiausiai pasitiki savimi iki narcisizmo; atotrūkis tarp jų elgesio ir įvaizdžio yra toks didelis, disonansas toks stiprus, kad jie lengvai siekia pateisinimų, kurie palaiko jų ego nepažeistą. (Žmonės menkai vertins disonansą, kai kažkas Gerai nutinka jiems ir bandys tai paaiškinti ir netgi sabotuoti, kad išsklaidytų disonansą: „Kodėl šis karštas jauniklis į mane? Gal ji padarė lažybas su draugais. “)

Jei atrodo, kad atsakomybės vengimas didėja, tai gali būti ne jūsų vaizduotė. Nuo 1979 m. Narcisizmas koledžo studentų tarpe išaugo 30%, ir tyrimai rodo jų pasitikėjimas savimi yra aukščiausias. Dauguma kolegijų studentų mano, kad socialinio ir intelektualinio pasitikėjimo, lyderio savybių ir siekio pasiekti sėkmę rodikliai yra aukštesni nei vidutiniškai, nors tai statistiškai neįmanoma ir paneigta faktais; studentai, kurie vertina save labai dažnai, neturi pažymių, kurie patvirtintų šį teiginį, o tokie dalykai kaip rašymo gebėjimai ir mokymosi valandų skaičius praėjo žemyn per pastaruosius kelis dešimtmečius, o ne į viršų.

Pasitikėjimas yra puikus dalykas, tačiau jis taip pat turi būti susietas su sąžiningu savęs vertinimu ir realiais pasiekimais. Ją turi pagražinti aiškių akių nuolankumas. Priešingu atveju narcisizmas neleis mums pamatyti ir taisyti savo trūkumų. Kaip rasti tą išmintingą nuolankumą?

Lygiai taip pat, kaip gali būti neįmanoma pašalinti kiekvienos aklosios zonos, kai vairuojate, tačiau daugiausiai galite sugauti žvilgsniu per petį, galite pagauti savo pateisinimus su tam tikru atsargumu ir apmąstymais. Štai kaip patikrinti savo klaidas:

Nipimkite jį į pumpurą. Kaip minėta pirmiau, pateisinus nedidelę klaidą, ji gali išaugti į didžiulę. Kuo daugiau emocinių, finansinių ir moralinių klaidų paketų, tuo sunkiau pripažinti. Taigi pasidarykite klaidą, kai ji maža, ir padarykite tai kuo greičiau, kai tai atsitiks. Tai yra taip lengvai pateisinamas etapas, nes tai nėra didelis reikalas, tačiau jūs turite ignoruoti tą pagundą ir nuleisti jį į pumpurą, kol jis lėtai išauga į šią klaidą, kuri griauna mano gyvenimo etapas. Kaip tu tai padarai? Tu:

Sureguliuokite ir laikykitės niokojančio disonanso jausmo. Jei nesate sociopatas, padarę klaidą pajusite kognityvinį disonansą - kai kas tai gali vadinti savo sąžine. Daugumai žmonių tai tik žaibas, kol jie neatstumia, pateisindami, kodėl jie yra nėra kaltas. Mūsų ego gynybos sistema įsijungia automatiškai. Norėdami labiau įsisąmoninti savo klaidas, turite sugebėti surasti tą disonanso signalą tarp visų savęs pateisinimų, grojančių raminančio dūdininko melodiją, tada sureguliuoti ir laikyti jį ten. Niekam nepatinka psichinis diskomfortas, todėl iš tikrųjų reikia tam tikros drąsos, kad galėtum paprasčiausiai sėdėti su ta įtampa, net kai tavo smegenys rėkia, kad ji išnyktų.

Pabandykite surūšiuoti, kodėl graužia jūsų sąžinė. Nors jūsų reakcija gali būti kalta dėl padėties ar kito asmens, sąžiningai pažvelkite į tai, kokį vaidmenį galėjote sukelti toje situacijoje ar ją blogai tvarkyti, ir ką galėjote padaryti, kad išprovokuotumėte kitą asmenį ir kas paskatino juos reaguoti taip, kaip jie elgėsi. Nagrinėkite dalykus kitu kampu ir iš kito žmogaus perspektyvos.

Turi savo gyvenime žmonių, kurie už tave atsako. Žmonės, kurie vengia atsakomybės už savo elgesį, apsupa save vyrais, kurie niekada neprieštarauja jų pateisinimams. Be jokio sąžiningo atsiliepimo jie vis labiau patenka į savo ego vedamų kliedesių triušio skylę. Kiekvienam vyrui jo gyvenime reikia žmonių, kurie nori jį atiduoti tiesiai jam, kurie nori jį iškviesti, kai jis yra sutrikęs, ir kurie tai daro iš meilės. Vilioja vengti šių žmonių ir pasitraukti į jūsų aido pasiteisinimų kamerą, tačiau jie yra tokie žmonės, kurie tikrai padės jums klestėti.

Kova su patvirtinimo šališkumu. Jei prisimenate iš paskutinio laiko, patvirtinimo šališkumas apibūdina mūsų smegenų polinkį patekti į informaciją, kuri glosto mūsų jau egzistuojančius įsitikinimus, ir vengti informacijos, kuri jai prieštarauja. Tai žinodami, turime sąmoningai sušvelninti savo kojų reakciją į priešingą požiūrį ir prieš priimdamas sprendimą pabandykite klausytis atvirai. Mes iš tikrųjų turime aktyviai ir tikslingai ieškoti tų skirtingų požiūrių, net kai mūsų smegenys vis bando mus tempti atgal į patogias mūsų bendraminčių gentis.

Negalima žaisti žaidimo „jei tik“. Vyrai, žaidžiantys žaidimą „jei tik“, pateisina savo nesėkmes ir kovą sakydami, kad viską apvers, jei įvyktų tik x, y arba z. 'Jei tik turėčiau daugiau laiko ryte, sportuočiau ir numesčiau visą šį svorį'. 'Jei tik turėčiau mažiau įtemptą darbą, nebūčiau taip trumpai su savo vaikais'.

Vienintelis kintamasis, kurį galite visiškai kontroliuoti, yra tu. Jei leisite bendradarbiams / draugams / merginai „priversti“ jus jaustis tam tikru būdu, nustojote būti aktyviu agentu savo gyvenime ir tapote auka.

Padidinkite savo problemų sprendimo įgūdžius. Psichologijos „laukiamumo ir vertės teorija“ sako, kad asmens tikimybė imtis veiksmų priklauso nuo to, kiek žmogus vertina konkretų rezultatą ir kiek žmogus tiki, kad atlikus veiksmą tas rezultatas bus pasiektas. Paprasčiau tariant: mes kaltiname kitus ir vaidiname auką, kai netikime, kad patys galime išspręsti problemą. Daugiau įsitikinę, kad jaučiamės gebėdami spręsti problemas ir kuo daugiau įgūdžių turime, tuo didesnė tikimybė, kad prisiimsime atsakomybę ką nors apversti.

Įsidėkite į kitų batus. Tavrisas ir Aronsonas teigia, kad „poros, kurios per metus auga kartu, išsiaiškino būdą gyventi kuo mažiau pateisinant save, o tai yra dar vienas būdas pasakyti, kad jie sugeba įsijausti į partnerį prieš gindami savo teritorijoje “. Kaip jie tai daro? „Jie sugeba pasiteisinti, pateisindami save pateisinančiu pasiteisinimu:„ Aš toks žmogus. “Kai kitam suteikiame pasaulinę etiketę, tai darome su mintimi, kad jie yra beviltiškai ydingi. Bet kai mus meta, mes jį giname kaip puoselėjamą savo tapatybės dalį! „Aš toks esu! Jūs turite tai priimti! “ Bet jūs turite mokėti sąžiningai pažvelgti į tai, kaip „kas jūs esate“, gali pakenkti tiems, kuriuos mylite, ir visam jūsų gyvenimui. Savo ruožtu jūsų partneris turi šiek tiek įsijausti į tuos bruožus, kurie iš tikrųjų yra giliai įsišakniję - gerai ar blogai - jumyse.

Pavyzdžiui, Kate kilusi iš apgaulingų italų, kurie mano, kad šaukti apie didelius ir mažus dalykus yra visiškai normalu. Kita vertus, mano šeima yra gana tyli ir pasyvi. Kai ji ir aš ginčijamės ar net diskutuojame animaciškai, ji dažnai pradeda kelti balsą. Jei sakau: „Kodėl tu toks piktas? Kodėl tu šauki? “ ji pasakys: „Aš nepykstu ir nešaukiu. Aš tiesiog jaudinuosi! Tai normalu!' Aš pasakyčiau jai, kad pakėlusi balsą diskusija pasijuto priešiškai nusiteikusi ir ji atsakys: „Na tokia aš esu“. Ir aš sakyčiau: „Na, man tai kelia stresą. Tai būdas esu.'

„Aš toks esu“ yra lengvas būdas apsaugoti savo ego ir apsaugoti mus nuo sunkaus darbo bandant pasikeisti. Vis dėlto pagalvojus, ar tai, ką darome, įskaudina tuos, kuriuos mylime, turi būti laikomi branginamomis mūsų tapatybės dalimis? Aš ir Kate bandėme labiau įsijausti viena į kitą šiuo klausimu. Ji stengiasi ne tiek šaukti, tiek, jaudintis, tiek daug, o aš stengiuosi neprilyginti pakelto balso priešiškumui ir dideliems statymams. Iš tiesų sunku padaryti didelius pokyčius, tačiau maži žingsniai, rodantys, kad bandote, gali labai pakeisti.

Peržvelk mintį, kad klaidų darymas = kvailystė. Kai pora tyrinėtojų dar aštuntajame dešimtmetyje stebėjo japonų klasę, jie apstulbo pamatę, kaip studentas 45 minutes labai ramiai sprendė problemą ant lentos, savo bendraamžių akivaizdoje. Jie nustebo supratę, kad jaučiasi nejaukiau dėl jį nei jis pats jautėsi!

Svarbi idėja Vakaruose, ypač Amerikoje, yra ta, kad tokie gebėjimai kaip intelektas iš esmės yra įgimti. Kita vertus, japonai intelektą laiko pastangų funkcija. Taigi, kai amerikiečiai daro klaidų, jie tai vertina kaip nesėkmę to, kas jie yra, o japonai klaidas laiko tiesiog mokymosi proceso dalimi ir įrodymu, kad jūs galite ką nors nuveikti ir patobulinti.

Psichologės Carol Dweck tyrimai parodė, kad studentai, giriami už tokias bendrąsias savybes kaip intelektas ir savivertė („Tu esi ypatingas!“), Greičiau atsisako ir jiems patinka mokytis mažiau nei tiems, kurie giriami už jų pastangos. Buvusi grupė, matydama intelektą ir kitus bruožus kaip įgimtas savybes, kurias jūs turite arba neturite, jaus disonansą, kai kovos su problema - jei jiems sunku, ar tai reiškia, kad jie nėra tokie pat be galo ryškūs ir ypatingi, kokie jiems buvo sakoma? Taigi jie visiškai atsisako, o ne rizikuoja nesėkme, kuri pakenktų jų savijautai ir sukeltų abejonių. Kita vertus, studentai, pagirti už jų pastangas, ilgainiui sekasi geriau, nes mato, kad jų kovos yra tiesiog gerėjimo proceso dalis, o ne kaip pagrindinės savo tapatybės atspindys.

Studentai gyrė už tai, kokie ryškūs, talentingi ir ypatingi jie būna suaugę, kurie stengiasi prisiimti asmeninę atsakomybę už savo klaidas. Pripažįstant bet kokią nesėkmę jaučiasi tarsi prisipažinęs, kad jie nėra išskirtinis asmuo, kurį jiems pasakė tėvai.

Kuo labiau jūs matote sėkmę ne kaip būdingų bruožų, bet pastangų ir darbo funkciją, tuo mažiau grėsminga daroma klaidų. Privalome, kaip sakė Tavrisas ir Aronsonas, „išmokti matyti klaidas ne kaip baisias asmenines nesėkmes, kurias reikia paneigti ar pateisinti, bet kaip neišvengiamus gyvenimo aspektus, kurie padeda mums augti ir augti. '

_______________________________

Šaltinis:

Buvo padarytos klaidos (bet ne aš): kodėl mes pateisiname kvailus įsitikinimus, blogus sprendimus ir žalingus veiksmus pateikė Carol Tavris ir Elliot Aronson