Kaip užmegzti mažą pokalbį

{h1}

Ši straipsnių serija dabar prieinama kaip profesionaliai suformatuota, be išsiblaškymo minkštais viršeliais arba el. knyga skaityti neprisijungus laisvalaikiu.


Ar jau bijote pirmą kartą susitikti su savo pirmakursiu bendrabučio kambario draugu, įdomu, ką pasakysite?

Kai pastebite pažįstamą parduotuvėje, ar tikitės, kad jie jūsų nemato, apsimetate, kad nematote, ir bandote slaptai įlįsti į kitą praėjimą?


Ar idėja vaikščioti į vakarėlį, kuriame žinai tik vieną žmogų, tave užpildo baime?

Ar vis bandote sukaupti drąsos kalbėtis su miela mergina, kuri gamina jūsų latte vietinėje kavinėje, bet kai tik pakyla prie prekystalio, viskas, ką galite surinkti, yra jūsų užsakymas?


Kai vestuvėse esate paskirtas prie stalo, kuriame daugiausiai yra nepažįstamų žmonių, ar kalbate tik su savo pasimatymu, ar visą naktį sėdite įsikibę į telefoną?



Mes jau kalbėjome apie gero pokalbio pagrindus (žr čia ir čia), bet šiandien mes norime aptarti mažą šokį, kurį turite padaryti, prieš pradėdami pasinerti į tą gilesnį bendravimo lygį: „small talk“. „Small talk“ - tai pirmyn atgal su nepažįstamaisiais, pažįstamais ir net šeimos nariais, kuriuos retai matai.


Norėjau aptarti šią temą kaip dalį „31 pagrindinio gyvenimo įgūdžio per 31 dieną“ serijos, nes bendravau su daugeliu jaunų vyrų, kurie negalėjo išsipasakoti, kad išgelbėtų savo gyvybę - tikrai malonūs, nuoširdūs vaikinai, bet jų bendravimas su žmonėmis, esančiais už draugų rato ribų, buvo skausmingai nepatogus. Nors ši bendravimo forma gali būti „maža“, tai tikrai didelė problema, kai kalbama apie jūsų asmeninę ir profesinę sėkmę bei bendrą jūsų laimę. Taigi, prieš aptardami, kaip tai padaryti (ir išmokime tris, suskaičiuokite tris, patogius akronimus, kad pagerintumėte savo pokalbio įgūdžius), pakalbėkime apie tai, kodėl tai yra labai svarbu.


Kodėl gebėjimas kalbėti mažais žodžiais yra toks svarbus?

Lengva atsisakyti mažų pokalbių kaip nenaudojamo pokalbio, paviršutiniško ar beprasmiško dalyko ir tvirtinti, kad jį domina tik „tikras“ pokalbis. Bet kaip jums pasiekti gilesnį pokalbį su kuo nors pirmiausia? Kažkas, ką tu ką tik sutikai, būtų keistas, jei tu tik prieisi prie jų ir paklausk: „Kaip manai, kodėl Dievas leidžia blogiems dalykams nutikti geriems žmonėms?“ Pokalbis yra kopėčios, kai pirmas žingsnis yra „small talk“. Jūs negalite peršokti varlės laiptais. Tai būtų kaip bandymas pasisukti prieš pašildant, arba išsikepti kepsnį jo neatšildžius, arba įvažiuoti į greitkelį nesustiprinant greičio rampoje, arba ... gerai, jūs suprantate.

Pagalvok apie tai. Kaip prasidėjo visi jūsų dabartiniai svarbiausi negiminės santykiai? Greičiausiai vieną dieną šiek tiek pasikalbėjus. Paklausti apie namų užduotis chemijos pamokoje ar nusiminti apie skausmą, kurį patyrėte dirbdamas meškiuką, nuskaitymas žemyn futbolo aikštele. Ir dabar jūs esate geriausi pumpurai.


„Small talk“ yra portalas, per kurį kiekvienas jūsų sutiktas žmogus pateks į jūsų gyvenimą. Tai didžiulė, kai apmąstai. Niekada negali žinoti, su kuo susidurs klasėje, kavinėje, sporto salėje, vestuvėse; jie gali būti jūsų būsimas verslo partneris ar bosas, jūsų būsima geriausia draugė ar žmona. Jūs niekada negalite žinoti, kada sutiktas žmogus pasiųs jūsų gyvenimą nauja linkme. Bet jei negalite užmegzti šių santykių, jūsų kontaktų ir artimųjų ratas niekada neišsiplės pro dabartinį draugų sąrašą, kurių „Facebook“ naujiniai ir „Twitter“ negalite atitraukti akių, kad susidurtumėte su šalia sėdinčių žvilgsniu. tau.

Kaip įgyti galimybę kalbėtis su bet kuo ir bet kur

Pirmasis žingsnis norint tapti mažų pašnekovų ekspertu yra pradėti save laikyti vedėjas, priešingai nei svečias, bet kokioje situacijoje. Šeimininkas veikia kaip lyderis. Jis yra aktyvus, ne pasyvus ir imasi iniciatyvos kalbėdamasis su žmonėmis, vadovaudamas pokalbiui, užpildydamas nepatogias pauzes, pristatydamas žmones ir priverčdamas kitus jaustis patogiai ir laukiamai.


Kaip tapti tobulu šeimininku, kad ir kur eitumėte? Jūsų prieglobos pareigas galima suskirstyti į dvi kategorijas: artėjimas prie kitų ir artumas.

Kaip prieiti prie kitų

Pokalbio su nepažįstamaisiais inicijavimas

Mes dažnai jaučiamės sąmoningi, įtraukdami svetimą kalbą, tačiau dauguma žmonių jaučiasi tokie pat drovūs ir nesaugūs kaip jūs. Tai yra didelis komfortas ir palengvėjimas, kai kas nors imasi iniciatyvos su jais kalbėtis, išgelbėdamas juos nuo stovėjimo vienų prie smūgio dubenėlio, kol jie jaučiasi nepatogiai ir pastebimai. Žmonės mėgsta kalbėti (ypač apie save) ir paprastai būna pamaloninti, kai kas nors į juos atkreipia dėmesį.

Ieškokite žmogaus, kuris atrodo prieinamas, kuris yra pats ir nekalba su kuo nors kitu ar kažko nedirba. Užmegzkite akių kontaktą, nusišypsokite jiems ir eikite pasveikinti.

Bet kas tada? Kiekvienas, turėjęs mažų pokalbių, suskaidomas pasikeitus „Ką tu darai?“ gali jaudintis, kad jų bandymas inicijuoti gamtos išsaugojimą sukels nepatogumą. Bet kai žinai, ką darai, gali plaukti tiesiai virš bet kokių galimų nuosmukių.

ARE mažų pokalbių inicijavimo metodasKomunikacijos ekspertas dr. Carol Fleming siūlo trijų dalių procesą pokalbiui pradėti: „Inkaras“, „Atskleisti“, „Skatinti“ (ARE).

Inkaras. Tai jūsų „abipusės bendros realybės“ pastebėjimas, pratęsiantis pirmąją mažą ryšio giją tarp jūsų ir kito žmogaus - lengviausių malonumų apie tai, ką matote ar patiriate.

  • Daktaras Landisas yra linksmas.
  • Nustatytas šio vakaro sąrašas buvo fantastiškas.
  • Šis oras yra puikus.

Neužkliūkite galvodamas, kad tokie komentarai yra per daug paviršutiniški, ir veltui ieškokite ką nors tikrai protingo pasakyti. Flemingas tokius mainus vadina „draugiškais triukšmais“, ir jūs abu žinote, kad jie nėra prasmingi, o tik laipsniškas ir mandagus būdas pereiti į „tikrą“ pokalbį.

Atskleisti. Tada atskleiskite apie save ką nors, kas susiję su ką tik išmestu inkaru.

  • Tris semestrus bandžiau patekti į daktaro Landiso klasę, ir tai buvo pirmas kartas, kai man pavyko nusileisti vietoje.
  • Čia daug didesnė minia, nei buvo jų parodoje praėjusiais metais.
  • Aš laukiau pertraukos karštyje, kad galėčiau žygiuoti į Mt. Pirmą kartą.

Šiek tiek atsivertę, mes suteikiame kitam asmeniui dar keletą ryšio ir pasitikėjimo gijų, tuo pačiu suteikdami jiems peno, į kurį reaguoti.

Padrąsinkite. Dabar atiduokite jiems kamuolį, uždavę klausimą:

  • Ar sunkiai sekėsi patekti į klasę?
  • Ar matėte tą laidą?
  • Ar jūs kada nors padarėte tą žygį?

Tęskite pokalbį. Taikydami efektyvų ARE metodą, jūs sėkmingai pasikeisite keliais malonumais, tačiau šios švelnios mažų pokalbių gijos šiuo metu gali lengvai išsisklaidyti ir išpūsti ... kai pasirodys bijoma nepatogi pauzė.

Taigi norite tuos lengvus siūlus įpinti į vis tvirtesnę virvę. Tai darote siūlydami tolesnius komentarus ir klausimus, kurie ir toliau kuria pokalbį. Pažvelkime į tai, kaip gali pasisekti trys mūsų pokalbių pavyzdžiai:

Jūs: daktaras Landisas yra linksmas. Tris semestrus bandžiau patekti į jo klasę ir tai buvo pirmas kartas, kai man pavyko nusileisti vietoje. Ar sunkiai sekėsi patekti į klasę?

Asmuo: Taip, iš tikrųjų kelias pirmąsias klases sėdėjau ant laiptų ir tikėjausi, kad kai kurie žmonės iškris. Laimei, jie taip padarė, ir jis mane pridėjo.

Kai asmuo atsakys į jūsų pradinį klausimą, galite naudoti tolesnį komentarą ar klausimą, kurių kiekvienas skirtas atsakyti. Norint pateikti komentarą reikia daugiau įgūdžių, nes jūs turite sukurti tokį, kuris tęsis pirmyn ir atgal. Geriausia, jei mintyse turėtumėte suformuoti tiek komentarą, tiek atsarginį klausimą, kad, jei jie atsakys tik juokais ar uh-huh, būsite pasirengę vėl viską judėti.

Protingas / nuotaikingas komentaras yra viena iš tolesnių veiksmų:

Jūs (juokaudamas pasakėte): Manau, kad turėjote ką nors bendro su jų dingimu!

Asmuo (juokiasi): O, tikrai! Aš sakau, žmonės miršta norėdami čia patekti.

Jūs: Ar lankote šią klasę savo specialybei, ar tik todėl, kad to norite?

-

Jūs: nustatytas vakaras buvo fantastiškas. Čia daug didesnė minia nei jų parodoje pernai. Ar matėte tą?

Asmuo: Ne, iš tikrųjų šios grupės atradau tik prieš kelias savaites.

Čia nėra gero komentaro, kuris palaikytų pokalbį, todėl tinkamiausias yra tolesnis klausimas.

Tu: O taip? Kaip tu apie juos sužinojai?

-

Jūs: Šis oras yra puikus. Aš laukiau pertraukos karštyje, kad galėčiau pakilti į Mt. Wilston. Ar jūs kada nors padarėte tą žygį?

Asmuo: Ne, aš to nepadariau.

Užuot sumanęs, kitas jūsų tolesnio komentaro variantas yra pasidalinti šiek tiek daugiau apie save.

Tu: Tai vienas iš mano mėgstamiausių žygių. Iš trasos viršaus pakilti į viršų reikia tik pusantros valandos, o vaizdas yra nuostabus.

Asmuo: Na, daugiausiai žygiuoju į kalvą miestelyje, bet tai skamba gana įmanoma.

Jūs: Manau, kad aš ir pora draugų tai darysime rytoj. Jei norėtumėte atvykti kartu, praneškite man. Aš esu 3B.

-

Nesvarbu, ar tęsite komentarą ar klausimą, būtinai keiskite abi parinktis. Siekite pusiausvyros: per daug klausimų, išmestų iškart po kito, leis pokalbiui pasijusti labiau tardymu, o per daug komentarų nesuteiks kitam asmeniui galimybės kalbėti. Tai nėra gerai, nes jus domina jūsų susidomėjimas tuo, ką jie nori pasakyti.

Taigi nukreipkite skalę į klausimus. Kai jie atsakys į vieną klausimą, jūs užduosite aiškinamuosius klausimus apie jų atsakymą. Pradėkite nuo klausimų, į kuriuos galima atsakyti vienu ar dviem žodžiais, tada remkitės klausimais, kurie išplės į atvirus klausimus, kurie jų nepadės vietoje, bet leis jiems daugiau ar mažiau atskleisti apie save, atsižvelgiant į jų komforto lygis. Naudokite klausimus, prasidedančius tokiomis frazėmis:

  • Papasakok man apie…
  • Kas buvo geriausia ...
  • Kaip jautėtės…
  • Kas jus atvedė į…
  • Kas jus labiausiai nustebino ...
  • Kuo panašus / kitoks tai ...
  • Kodėl…

Čia yra keletas veiksmingų mažų pokalbių tinklų, kuriuose pažymėti bendri, bet mažiau atviri klausimai, ir geresnė alternatyva po jų:

  • Iš kur tu esi? → Ar jūs visą gyvenimą ten gyvenote? Kaip buvo ten augti? → Kas jus čia atvedė? → Ar šalia yra jūsų šeimos nariai? → Kiek turite brolių ir seserų? Papasakok man daugiau apie savo seima. → Ar sunku būti nuo jų toli? → Ko labiausiai pasiilgstate gimtajame mieste?
  • Kuo jūs specializuojatės? → Kas paskatino apsispręsti pasirinkti tą specialybę? → Kaip jums tai patinka? Kokia buvo geriausia klasė, kurią iki šiol lankėte? → Papasakok man daugiau apie tai. → Kas buvo įdomiausia klasės dalis? → Ar manote, kad galėtumėte apie tai parašyti disertacijai?
  • Ką tu darai? → Ar jums patinka jūsų darbas? Apibūdinkite tipišką dieną darbe. → Kaip ekonomika paveikė verslą? → Kodėl jūsų įmonė klestėjo, o kiti sumušė? → Ar galėtumėte rekomenduoti jaunam vyrui kaip aš eiti į lauką? → Ar pažįstate ką nors, kas galbūt ieško praktikanto?

Pokalbio su pažįstamais inicijavimas

Derlius jaunas vyras ir moteris vaikšto lauke šypsodamiesi.

Pradedant nedidelę pokalbį su pažįstamu žmogumi, su kuriuo kiekvieną sekmadienį šiek tiek pabendraujate bažnyčioje, bendradarbiu, kurį kartais matote aplink biurą, senam draugui, su kuriuo palaikote ne itin gerus ryšius, bet kartais susiduriate, reikia kitokio priartėti, nei pralaužti ledą su nepažįstamu žmogumi. Susidūrę su pažįstamu, greičiausiai, pradėsite nuo klausimo, tačiau svarbu, kaip tą klausimą sukursite.

Klauskite atvirų klausimų. Štai kaip paprastai vyksta: koks buvo jūsų savaitgalis? Kaip tavo diena? Kaip sekėsi? Ką nuveikė? Puiku. Puiku. Gerai. Nedaug ... prikiškite svirplius! Tokie klausimai yra pokalbių žudikai - jie skatina atsakyti tik vienu ar dviem žodžiais, ir dauguma žmonių juos dažniausiai naudoja kaip praeities ragus, o ne kaip klausimus, į kuriuos tikimasi tikro atsakymo.

Taigi jūs turite sekti:

  • Kaip praėjo tavo savaitgalis? Gerai. Ką tu padarei?
  • Kaip tavo diena? Gerai. Kas iki šiol buvo geriausia?
  • Kaip sekėsi? Gerai. Kas tau sekėsi?

Jei pažįstamas pateikia dar vieną sutrumpintą atsakymą, galite pasakyti maždaug taip: „Kas dar? Aš labai noriu žinoti “. Žmonės įpratę eiti su žmonėmis ir ieško leidimo šiek tiek pakalbėti apie save. Bet jei jie lieka santūrūs, gali tiesiog nenorėti kalbėti, todėl jūs visada turėtumėte tai gerbti.

Pasivyti pažįstamą turi unikalių spąstų: jūs žinote tik jo gyvenimo metmenis, bet nežinote, kas jame pasikeitė nuo paskutinio pokalbio. Taigi norite rūpestingai suformuluoti klausimus ir išlaikyti juos neutralius, kad išvengtumėte „žengimo į tai“:

  • Ar jau turite darbą? (pasirodo, jis vis dar bedarbis) → Kas pastaruoju metu vyksta ieškant darbo?
  • Kaip Jen? (ji ką tik jį išmetė) → Informuokite mane apie jus ir Jen.
  • Girdėjau, kad praeitą mėnesį išvykote į Kalį. Tai turėjo būti nuostabu! (jis turėjo vykti į Kaliforniją, nes mirė jo tėtis) à Kas jus išvedė į Kaliforniją praėjusį mėnesį?
  • Ar ilgai jūs susitikinėjate? (jie dar neaptarė, ar iš tikrųjų susitikinėja) à Kaip jūs abu susipažinote?

Ką daryti, jei kyla problemų atėjus klausimams ar pasakytiniems dalykams?

Stebėkite. Kai kurie paprasčiausi ir geriausi klausimai kyla stebint žmones ir jų aplinką:

  • Matau, kad daktaro laipsnį įgijote iš Vašingtono universiteto. Kodėl pasirinkai tą mokyklą?
  • Ak, jūs skaitote Didysis Getsbis? Tai mano mėgstamiausia knyga. Kaip tau tai patinka?
  • Negaliu nepastebėti, kad esate „Jets“ gerbėjas. Kaip manote, kas bus jų pradinis QB?
  • Papasakok man apie šią nuotrauką. Bėgate maratoną? Kas bėga su tavimi?
  • Kaip jums patinka jūsų „Jeep Wrangler“?
  • Kur tau nusikirpo plaukus? Aš ieškau gero kirpėjo.

Klausyk. Galite pradėti pokalbį remdamiesi tuo, ką kažkas pasakė, kuris nebuvo tiesiogiai skirtas jums, bet jums buvo paslaptis.

Pavyzdžiui, mažesnėse klasėse koledže kartais profesorius visus pristatys pirmąją klasės dieną. Jei klasėje yra kažkas, apie kurį norėtumėte sužinoti daugiau, vėliau galite pradėti pokalbį sakydami maždaug taip: Paminėjote, kad esate iš Kolorado. Kuri dalis?

Arba po verslo pristatymo užeikite pas pranešėją ir pasakykite: aš maniau, kad jūs įdomiai išdėstėte tradicinio laikraščio teikiamą naudą, palyginti su internetine versija. Kaip manote, kokia yra spausdinimo ateitis?

Komplimentas. Geras būdas pradėti keletą pokalbių yra susieti komplimentą ir klausimą:

  • Tai tikrai gražus rašiklis. Ar sunku išmokti rašyti su vienu?
  • Mane tikrai sužavėjo kantrybė, kurią šiandien rodėte su tais vaikais. Kaip išlikti tokiam ramiam, kai jie atšoka nuo sienų?

Komplimentus moteriai laikykitės elgesio, pasiekimų ar drabužių, o ne kūno dalių.

FORMUOKITE klausimą mintyse. Jei esate prie stalo su grupe žmonių ir „small talk“ patenka į akį, prisiminkite trumpinį FORMA:

  • Flinksmai. Papasakok man apie savo šeimą. Ar jūsų broliai ir seserys yra panašūs ar skirtingi? Ką naujo šiais laikais veikia jūsų vaikas? Kaip tavo senelio sveikata?
  • ARBAcupation. Kokios yra geriausios ir blogiausios jūsų darbo dalys? Kaip ekonomika paveikė jūsų pramonę?
  • Rekologiškumas. Ar vis dar bėgate šiomis dienomis? Ar pastaruoju metu išvykote į kempingą? Koks yra naujausias dalykas, kurį pastatėte savo dirbtuvėje? Pastaruoju metu matėte gerų filmų? Skaitei gerų knygų?
  • Motivacija. Kur tu tikiesi būti po penkerių metų? Ar jūsų darbas tenkina? Kas tau patinka naujojoje bažnyčioje?

Padarykite sau prieinamą

Tiesa, ką pasakė Dale'as Carnegie: „Per du mėnesius galite susirasti daugiau draugų, susidomėjęs kitais žmonėmis, nei per dvejus metus, bandydamas paskatinti kitus žmones tavimi susidomėti“.

Bet taip pat malonu, kai kiti inicijuoja pokalbį. Kartais jūs tiesiog nesate „priimančiojo“ režimu ir retai pradedate pokalbį, bet vis tiek esate atviri mažoms kalboms. Jei norite, kad nepažįstami žmonės pradėtų pokalbį su jumis, turite užgniaužti nuotaiką, kad esate tam atviras ir kad būtumėte įdomus žmogus, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti. Reikia būti prieinamam.

Norėdami suprasti, kaip būti labiau prieinamam, tiesiog apsižvalgykite kambaryje. Ko žmonės tave traukia ir ko sieki išvengti. Ką daro ar apleidžia kiekvienas rinkinys?

Dėvėkite pokalbio kūrinį. Žmonės dažnai jaučiasi patogiausiai kreipdamiesi į jus, norėdami paklausti apie kokį nors konkretų daiktą, kurį dėvite. Sulaikomai gražus kaklaraištis (ne naujumo kaklaraištis), įdomus kaklaraištis, atlapas, unikalus (bet skoningas) žiedas, laikrodis ar karoliai, net ir atspausdinti marškinėliai (aš čia nekalbu apie vargą, žinai ... tarkime, ant vieno, pavyzdžiui, su „Semper Virilis“), dėvimi laisvalaikio aplinkoje, gali lengvai sukelti įdomių klausimų, kurie sukelia pokalbį.

Parodykite draugišką kūno kalbą. Mūsų neverbalinė kūno kalba lemia tai, kaip kiti mus suvokia. Šilta ir kviečianti kūno kalba pritrauks kitus prie jūsų ir leis jiems jaustis patogiai bendraujant.

Arthuras Wassmeris sugalvojo paskutinį akronimą, kurį šiandien apimsime - SOFTEN - apibūdinti neverbalinio elgesio elementus, kurie traukia kitus:

  • Smylios. Šilta, draugiška šypsena palengvina kitus. Kai vaikštote, parodykite švelnią, švelnią šypseną. Užmezgę akis su kuo nors, padovanokite jiems didesnę, tikrą šypseną.
  • ARBArašiklio laikysena. Užuot stovėję kampu, sukryžiavę rankas ar kišenėse, atsisukite tiesiai į kitus ir natūraliai pakabinkite rankas prie šonų.
  • Fį priekį liesa. Klausydamasis ar kalbėdamas, pasilenkimas rodo žmogų, į kurį atkreipi dėmesį. Kuo daugiau intymumo kuriate su kuo nors, tuo arčiau galite atsiremti, bet iš pradžių gerbkite žmogaus fizinę erdvę.
  • Touch spaudžiant ranką. Geras širdingas rankos paspaudimas, kur tinklas tarp nykščio ir rodomojo piršto susitinka su jų, perteikia pasitikėjimą ir gyvybingumą.
  • ISjūs susisiekite. Gebėjimas užmegzti akių kontaktą rodo, kad pasitiki savimi ir kuria artumą su kitais. Parašėme keletą rimtai puikių straipsnių akių kontakto svarba ir kaip tai padaryti teisingai, kurį labai rekomenduoju perskaityti.
  • Nnuo. Kai tik klausaisi, kaip kažkas kalba, linktelėjimas kartu su kitomis žodinėmis ir neverbalinėmis grįžtamojo ryšio formomis, tokiomis kaip „uh-huhs“ ir „hmmms“, rodo, kad jūs sutelkėte dėmesį į tai, ką kalba kalbėtojas.

Būkite gerai prižiūrimi ir gerai apsirengę. Ne per daug apsirengęs - tai atstums žmones ir privers jus atrodyti tiesus. Tačiau dovanokite keletą švarių drabužių, kurie gerai tinka ir demonstruoja jūsų pačių stilių bei daug pasitikėjimo savimi.

Ir pastaba apie veido plaukus ... tai dinamiško pokalbio pradininkas. Visi nori pakomentuoti mano ūsus. Nors barzdos, anksčiau būdavusios žvarbaus miško ar maištingo maištininko ženklą, dabar žmonės dažnai skaito kaip „prieinamą“ - itin ramaus, gero humoro vaikino išvaizdą.

Pasiūlykite savo vardą tiems, su kuriais buvote susitikę anksčiau. Nauja pažįstama gali to neprisiminti. Buvęs profesorius per savo klases galėjo atvykti tūkstančius studentų. Bandymas išsiaiškinti savo vardą kalbant kartu su nerimu, kad faktas, kurio jie nežino, paaiškės, atitrauks dėmesį nuo pokalbio. Taigi tiesiog pasiūlykite tai, kai pamatysite juos: Sveiki, Dr. Smithai, Brettui McKay iš praėjusių metų „History 101“!

Niekada neduokite atsakymų vienu žodžiu. „Taip“ arba „ne“ PILNAS STOPAS skamba trumpai. Ar kada buvote šiame renginyje? Ne. Ar esate jaunikio draugas? Taip. Tiesiog pridėkite šiek tiek, kad jis suminkštėtų, nes tai leidžia jums skambėti labiau žaidžiant: Ne, aš to nepadariau. Taip, aš esu.

Išplėskite savo atsakymus, net jei techniškai pakaks „Ne aš dariau“ arba „Taip, aš esu“. Pavyzdžiai: Ne, aš to nepadariau, bet mano draugas Michaelas Davidsonas pagaliau įtikino mane atvykti šiais metais. Ar tu jį pažįsti? Manau, kad jūs, vaikinai, lankėtės toje pačioje vidurinėje mokykloje. Arba: Taip, aš esu. Chuckas ir aš buvome brolijos broliai Alabamos universitete “.

Tikslas yra suteikti jūsų mažų pokalbių partneriui daugiau informacijos, iš kurios jie galėtų pateikti komentarą ar užduoti klausimą, kuris palaikys pokalbį. Tik pagalvokite, kada batas yra ant kitos kojos - kuo daugiau pašaro kažkas jums duoda, tuo lengviau suformuluoti gerą atsakymą.

Veidrodinė savo partnerį. Žmonės jaučiasi patogiau ir juos labiau žavi tie, kurie atitinka savo elgesį, balso toną, kalbėjimo greitį ir pan. Negalima suderinti savo pokalbio partnerio tikos su ticu, bet jei jie kalba tyliai, nuleiskite savo balsą žemyn; jei jie entuziastingi, elkitės panašiai.

Pateikite prieinamą savo darbo aprašymą. Vienas iš dažniausiai žmonėms keliamų klausimų yra „Ką tu darai?“ Jei jūsų darbas yra gana techniškas, pabandykite jį apibūdinti nespecialistiškai, kad jie turėtų ką užduoti jums tolesnių klausimų, o ne tiesiog sakyti: „O, branduolio dalijimasis, ar ne?“

Turėkite platų žinių spektrą ir sekite naujausius įvykius. Būdami gerai skaitomi ir neatsilikdami nuo to, kas vyksta pasaulyje, jūs visada turėsite šiek tiek žinių, kad atitiktų įvairius sutiktųjų interesus.

Praktika!

Technologijos sukūrė įdomų reiškinį, kai žmonės vis labiau trokšta tikro tiesioginio ryšio, tuo pačiu metu tampa mažiau pasirengę jį palengvinti.

Vienintelis būdas pagerinti kalbėjimąsi yra praktika. Jūs turite tai praktikuoti situacijose, kai tai tikrai nesvarbu, kad būtumėte pasiruošę, kai tai bus.

Pradėkite šiek tiek pasikalbėti su vyru, esančiu už delikatesų parduotuvės, arba su asmeniu, dirbančiu maisto prekių parduotuvėje: kaip prabėga jūsų diena? Kiek dar jūsų pamainoje? Kas iki šiol buvo geriausia jūsų dienos dalis?

Užuot išsisukę iš renginių, kuriuose nesate labai norintys dalyvauti, eikite į aiškų tikslą - praktikuoti savo mažų kalbų įgūdžius. Žiūrėk į tai kaip į savo pokalbių laboratoriją - tau nelabai rūpi, ką ten žmonės vis tiek mano, todėl drąsiai išbandyk ir padaryk klaidų.

Negalima pakibti ant „nesėkmės“. Jei kam nors neįdomu kalbėti, tai gerai. Jokios žalos, jokios pražangos. Tiesiog eik toliau. Mažas pokalbis erzina tik tada, kai jis yra nepageidaujamas, o iniciatorius nesugeba atrasti šio nesidomėjimo. Jei asmuo, kurį bandote užmegzti, pateikia keletą trumpų atsakymų ir vis labiau nukreipia savo kūną nuo jūsų, leiskite jam susitvarkyti su viskuo, ką jis norėtų daryti.

Bet, kaip sakoma sename posakyje, tu turi grumtis su kai kuriais gatorais virti gator sriubą. Visa patirtis, tiek gera, tiek bloga, padės jums patobulinti mažų pokalbių meistriškumą, todėl galite lengvai pasikalbėti su ta mergina maršrutu į miestelį ir jums nereikia laukti savo automobilyje, kad išvengtumėte laiptų į viršų. savo butą tuo pačiu metu kaip ir kažkas kitas.

Peržiūrėkite šiuos kitus „AoM“ išteklius apie „small talk“:

_______________

Šaltiniai:

Tai taip, kaip jūs sakote autorius Carol Fleming

„Small Talk“ vaizduojamasis menas Debra Fine

Kalbėti su nepažįstamais autorius Davidas Topusas

„Ye Olde“ gyvenimo patirties knyga