„Manliness Art Podcast“ Nr. 82: laimingų šeimų paslaptys su Bruce'u Feileriu

{h1}


Šiame epizode kalbuosi su autoriumi ir Niujorko laikas apžvalgininkas Bruce'as Feileris apie jo knygą Laimingų šeimų paslaptis. Jei jums patiko mūsų serialas kuriant teigiamą šeimos kultūrą, jums patiks šis tinklalaidė, nes Bruce'o knyga buvo įkvėpimas serialui. Aptariame, ką naujausi tyrimai sako apie tai, ką tėvai gali padaryti, kad padėtų sukurti stiprią ir mylinčią šeimą. Privalo klausytis tėčių ir vyrų, kurie tikisi vieną dieną būti tėčiu.

Rodyti svarbiausius dalykus:

  • Kokias tris savybes turi laimingos ir sėkmingos šeimos
  • Kaip „judrus vystymasis“ gali padėti jums geriau valdyti ir valdyti savo šeimą
  • Kodėl šeimos misijos pareiškimai darbas (net jei jie atrodo rupūs)
  • Kodėl šeimos vakarienė gali būti ne tokia svarbi
  • Kas per „GoRuck“ iššūkis gali išmokyti jus tapti stipresne šeima
  • Ir daug daugiau!

Bruce


Tikrai rekomenduoju pasiimti Bruce'o knygos egzempliorių Laimingų šeimų paslaptys (šiandien jis parduodamas už 1,99 USD „Kindle“!). Tai malonus skaitymas, kuriame pateikiami veiksmingi veiksmai, padedantys pradėti sąmoningai.

Klausykite „Podcast“! (Ir nepamirškite palikti atsiliepimo!)

Galima įsigyti „iTunes“.


Galima rinktis iš dygsnio.

„Soundcloud“ logotipas.


Kišeninės laidos.

„Google Play“ tinklalaidė.


„Sotify“ logotipas.

Klausykite epizodo atskirame puslapyje.


Atsisiųskite šią seriją.

Užsiprenumeruokite pasirinktą medijos leistuvą.


Perskaitykite stenogramą

Brett McKay: Brettas McKay čia ir sveiki atvykę į dar vieną „Men of Manliness“ tinklalaidės leidimą. Ar jūs kada nors susidūrėte su šeimomis, aš tikiu, kad turite ar jie yra panašūs - jie tiesiog turi idėją, jie tiesiog atrodo tokie laimingi ir tarsi prefektai, ir jūs patekote ten, nes iš tikrųjų esate įtartinas, kažkas vyksta, gal tik liūdna, o jūs patekote ten ir suprantate, kad ne šitie žmonės, šita šeima iš tikrųjų myli vienas kitą. Jie yra laimingi ir jiems patiko būti šalia vienas kito. Tai nereiškia, kad jie neturi išbandymų ir nesėkmių ir yra tobuli, tačiau jie sugeba suvaldyti tuos išbandymus ir stresą bei nesėkmes, su kuriomis susidūrė bet kuri šeima. Kas yra šios šeimos, dėl kurių jie yra tokie laimingi ir teisingi kartu? Na, mūsų svečias šiandien norėjo ištirti klausimą. Jo vardas yra Bruce'as Feileris ir jis parašė knygą pavadinimu Laimingų šeimų paslaptys. Šiandien mes kalbėsime apie tai, ką jis atskleidė rašydamas knygą, kalbėdamasis su šeimomis ir kalbėdamasis su ekspertais, ką tyrimas sako, ką mes, tėvai, galime padaryti, kad sukurtume teigiamą šeimos kultūrą, ir aptarsime, ką galime sužinokite iš verslo, kurį galime pritaikyti savo šeimai. Tai, ko galime išmokti iš „GoRuck“ iššūkių, esame didelis „GoRuck“ varžovo gerbėjas čia, „Meniškumo mene“. Taip pat ketiname aptarti, ar šeimos vakarienė iš tikrųjų yra tokia svarbi kuriant teigiamą kartu laimingą šeimą. Taigi, jei esate tėtis arba planuojate vieną dieną tapti tėčiu, šis epizodas skirtas jums. Manau, kad jūs iš to gausite daug. Taigi, padarykime tai. Bruce'as Feileris, sveiki atvykę į parodą.

Bruce'as Feileris: Labai ačiū, kad pakvietei mane.

Brett McKay: Taigi, kas įkvėpė jus tyrinėti ir parašyti knygą apie tai, kas daro laimingą šeimą.

Bruce klaidos: Na, mano žmona, kaip tai vyriška, kaip aš pradėsiu paskambinti savo žmonai. Mano žmona reikalauja, kad aš visada maniau, kad mes turime. Rašiau apie laimingas šeimas ne todėl, kad turėjau vieną, bet todėl, kad norėjau vienos ir tai tiesa, manau, kad tai, kas nutiko man, tai nutiko daugeliui žmonių, buvo tai, kad jaučiausi tarsi pasimetusi, sutrikusi ir priblokšta būtent mūsų atveju. išgyvenau tai, ką aš vadinu gynybos metais, tais ankstyvaisiais metais, kai tai buvo ir jūsų vaikai yra tam tikro amžiaus, tada jūs turite tokį laiko langą, kuriame galite plėtoti šeimos kultūrą. Bet nors tiek daug dėmesio skiriama jaunoms ausims ir net norint tiesiog suprasti, daug dėmesio skiriama paaugliui. Tiesą sakant, nelabai kas yra sutelkta į tokį vidurinį laikotarpį ir pasirodo, kad jis eina daug ilgiau. Taigi, mane domino ši idėja, kaip įsitikinti, kad jūsų šeima veikia, o jūsų vaikai netgi prisirišę prie šeimos idėjos. Kalbėdama apie mano žmoną, ji nekenčia, kai kalbu apie neandertaliečius. Leiskite man kalbėti tik apie neandertaliečius, kurie tarsi žmonės turi tai, ko neturi jokia kita rūšis Žemėje, o tai yra labai didelis laiko langas. Po to, kai vaikai atjunkomi, bet kol jie negali daugintis. Kiekviena kita rūšis Žemėje, tiesiogine prasme, nustojusi atjunkyti, gali turėti savo vaikų. Žmonės to nedaro. Turime šį papildomą dešimtmetį ir priežastį vien todėl, kad esame socialūs. Mūsų smegenys turi augti ir mes turime išmokti tam tikrą sutarimą su kitais žmonėmis, taigi tai yra langas. Manau, kad tai tarsi nuo puodų treniruočių iki išleistuvių, tiesa, nuo pirmo žingsnio iki pirmojo bučinio, kur jūs turite galimybę įsitikinti, kad esate šeima, ir aš neturiu supratimo, kaip tai padaryti, ir todėl norėjau eiti sužinoti.

Brett McKay: Nuostabu. Na, kai jūs kalbate apie gynybinį etapą, aš dabar esu ties tuo viduryje.

Bruce'as Feileris: Būtų - tai irgi praeis.

Brett McKay: Tai irgi praeis. Gera žinoti. Gerai. Na, Tolstojus garsiai pasakė, kad visos laimingos šeimos yra panašios ir kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. Ar tai tiesa? Ar radote keletą bendrų bruožų, kuriuos turi laimingos šeimos?

Bruce'as Feileris: Na, kai pirmą kartą susidūriau su tuo, kad buvau paauglys, kai pirmą kartą tai perskaičiau, ir mano reakcija buvo tai, kad tai buvo idiotiškas žodis. Žinoma, visos laimingos šeimos nėra panašios, tiesa? Kai kurie dideli, kiti maži, kiti garsūs, kiti tylūs. Tačiau turėjau pasakyti, kad dėl tam tikro pasaulio veikimo būdo mes gyvename šiame amžiuje, kur yra laiko tyrinėti ir mąstyti bei sureguliuoti būdus, kaip pažvelgti į didelio masto modelį. Manau, kad tame yra daug tiesos, bet yra tam tikrų dalykų, kuriuos mes dabar žinome apie tai, kaip jie elgiasi su disciplina ar sunkiais pokalbiais, ar apie tai, ar tėvai vaidina ką nors, net apie tėčio vaidmenį. Taigi, manau, kad dabar galima padaryti tikrai aptartą klausimą ir padaryti tam tikras išvadas. Čia turėčiau pasakyti, kai pradėjau tai daryti, aš tarsi ieškau būdų, kaip pagerinti savo šeimos darbą. Aš atkakliai tvirtinau, kad aš rėkiau kaip įmanoma garsiau. Imsiu viską, ką žinau, ir sugrūsiu į vieną iš tų septynių dalykų, šešių, penkių ar dešimties žinomų dalykų sąrašų, kaip padaryti savo šeimą laimingesne. Aš nežinau apie jus ir kaip spėju internete, mes tai darome daug dabar, bet aš negaliu pakęsti šių sąrašų. Aš paprastai nesutinku su septintu numeriu ir pamirštu penktą numerį, ir manau, kad mano vaikai niekada nestos į kolegiją. Bet paaiškėjo, kad aš jau daugelį metų tai darau ir jau penkerius metus rašau šią skiltį „New York Times“ ir laimingas šeimas, susitikimus su žmonėmis kitoje šalyje ir kt. Aš iš tikrųjų manau, kad yra tam tikrų modelių, kuriuos aš atradau, todėl galiausiai sukūriau tai, ką aš vadinu savo ne sąraše esančiu sąrašu apie dalykus, kuriuos turi gerai veikiančios šeimos. Aš mojuoju pirštu ir sakau, kad privalai, bet tai yra tam tikri dalykai, kurie vis dėlto kyla ir kartojasi.

Brett McKay: Gerai, mes pakalbėsime apie kelis tuos dalykus, kurie iškyla vėl ir vėl, kai kuriuos dalykus, kuriuos nustatėte, kad tyrimai parodė, kurie padeda šeimai būti laimingai ir iš esmės daug šių dalykų kyla iš panašių vietų nemanytum, kad jie ateis kaip į verslo pasaulį. Taigi, vienas dalykas, kurį maniau, kad tiesiog žavi, buvo ši idėja pritaikyti judrų vystymąsi savo šeimai. Ar galite paaiškinti tik klausytojams, kurie nėra susipažinę su judriu vystymusi, ir kaip tada tai pritaikyti savo šeimos organizacijai.

Bruce'as Feileris: Na, todėl pradėkime nuo sąrašo. Taigi, kas yra pirmas dalykas, kurį turi gerai veikiančios šeimos, jos visą laiką prisitaiko. Dabar tai visiškai prieštarauja tam, kaip buvau, ir manau, kad tėčiai tam yra ypač jautrūs. Taigi, kai tapau tėvu, tai buvo gerai, aš nustatysiu keletą taisyklių ir turėsiu griežtus principus, ir mes to laikysimės, ir aš turiu būti sunkus, ir tai ką mes darysime. Na, spėkit, taip neišeina. Teisingi dalykai nuolat keičiasi. Viena mano mėgstamiausių linijų yra iš mano draugo, kuris yra tėtis, kuris vienu metu turėjo keturis vaikus iki šešerių, pirmasis dabar eina į koledžą, jei tai grįžta atgal ir man tiesiog patinka tai, ką jis pasakė, su vaikais viskas yra fazė, net ir geroji dalis. Taigi, kai jūs esate įpratę prie sauskelnių, jie išmoksta važiuoti puoduku, o kai jūs esate įpratę prie vazono, jie eina į mokyklą, tik tada, kai jūs turite mokyklos įprotį, tada jie turėjo namų darbus ir tada, kai jūs tai gavote darė, tada sportavo, tada turėjo internetą, tada turėjo mobiliuosius telefonus, tada turėjo ekranus ir vaizdo žaidimus, o jūs tarsi privertėte ką nors prisitaikyti ir, žinoma, dabar mes turime šiuos kitus didelius pokyčius šeimoje. Taigi, jūs turite tris ketvirtadalius mamų, dirbančių už namų ribų, o dabar tėčiai yra daug labiau susiję su vaikų auklėjimu nei kada nors anksčiau. Jų mintis yra tik ta, kad du vyrai prieš 25 metus tikrai kalbės apie auklėjimą, kuris tikrai neįsivaizduojamas ir vis dėlto tai yra įprastas būdas.

Taigi, visi šie pokyčiai vyksta. Taigi, kaip jūs valdote tą pokytį, nes tai, kas jūs esate, yra puiki linija, jūs valdote šią puikią svetainę ir tada jūs tiesiog garsiai garsiai šnekate čia, savo podcast'e. Man tiesiog patinka tai, ką jūs, vaikinai, darote, o jūs vizualiai ir jūsų užduodami klausimai, aš esu didelis gerbėjas. Man tikrai malonu būti čia, bet vienas iš dalykų, kuriuos jie sako interneto erdvėje, yra tai, kad jei šiandien darai tą patį, ką darai prieš pusmetį, darai neteisingai. Taigi jūs norite sugebėti pasikeisti šią savaitę, močiutė ateina kitą savaitę mama turi komandiruotę, kitą savaitę jaunesnė turi didelę sporto dieną, jis turi pasiruošti, o kitą savaitę kažkas turi didelį išbandymą. Reikia mokėti būti prisitaikiusiam. Bet jei prisitaikysi kiekvieną dieną, tavo galva sprogs. Gerai. Taigi, kaip išspręsti šią problemą? Gerai, tai yra judrus dalykas.

Taigi, judri idėja buvo pradėta Japonijoje prieš 25 metus, tarsi ji atsirado JAV, o dabar ji tikrai apėmė verslą. Taigi GE, „Google“, TED, tai daro daugybė žmonių, o pagrindinė mintis yra ta, kad verslas, beje, vyriausybėje, kariuomenėje ir sporto komandose, veikė anksčiau. mokestis išleis įsakymus ir jie bus apgauti visiems žemiau esantiems žmonėms. Gerai, tas procesas vadinamas kriokliu. Mes visi tai žinome, niekas nebuvo labiau krioklys už šeimos teisę, tačiau tėčiai, prieš 100 metų žinote, tėčiai turėjo mamą ir vaikus, pažodžiui taip ir buvo. Dabar mes žinome, kad mama yra įtraukta ir vis dažniau mūsų vaikai gali pasakyti. Tai neveikė versle ir iš esmės nepavyko, o dabar viskas daroma labai skirtingai, net ir kariuomenė, sportas, mes žinome, kad tai tiesiog veikia kitaip. Tačiau šeimos tai paskutinės, norėdamos tai susivokti, ir daugelis šeimų buvo pradėjusios keistis, ir tai iš tikrųjų yra laimingų šeimų paslaptys. Štai šis pokytis. Taigi su keletu principų, kurie iš tikrųjų yra darbas šeimoje; vienas yra tai, kad jūs turite kalbėti visą laiką teisingai, todėl vienas iš judrių dalykų yra tai, kad norite turėti informacinius radiatorius, tai yra tai, ko judrus terminas yra didelis ekranas biure, jis sako, kas ką daro.

Kai aplankiau šeimą, mano knyga yra puiki istorija apie Aidahą, o mama ryte nusileisdavo, o jų keturi vaikai nusileisdavo, pasidarydavo pusryčius; patikrinkite jų atliktų darbų sąrašą. Įdėkite indus į indaploves, dar kartą patikrinkite sąrašą, pamaitinkite katę ar pasidarykite pietus, dar kartą patikrinkite sąrašą, pasiimkite daiktus ir išeikite į autobusą. Tai buvo nuostabiausia, stulbinanti šeimos dinamika, kokią tik buvau matęs, ir kai aš primygtinai reikalavau, tai niekada neveiks mano namuose. Jie man pasakė, kad klydau ir tikrai esu įsitikinęs, ir mes įtraukėme rytinį sąrašą į savo namus, tai darėme dabar, manau, septynerius metus. Tai sumažino tėvų riksmą per pusę kaip per savaitę, nes jūs suteikiate savo vaikams kažkokią didesnę atsakomybę. Beje, daugelis žmonių daro šiuos sąrašus, bet tada jie juos patikrina. Vėlgi, norite, kad jūsų vaikai tai patikrintų. Norite, kad jūsų vaikai prisiimtų daugiau atsakomybės už savo elgesį, nes būdami tėvai galite priversti savo vaikus būti šalia ir galbūt tai veiks vieną ar du kartus, o gal šešis mėnesius. Ilgainiui tai neveiks. Norite, kad vaikas būtų, kai jūsų vaikui yra 15 metų, ir nusprendžia, ar lipti į automobilį su neblaiviu vairuotoju, ar turėti nesaugių lytinių santykių, ar išbandyti narkotikus, ar dar ką. Norite, kad jie turėtų patirti priimdami sprendimus, ir jūs norite tai pradėti jaunystėje, o klaidų buvo daug mažiau.

Bet iš tikrųjų svarbiausia yra šis šeimos susitikimas. Mes dabar rengiame šeimos susitikimą, tai darome kiekvieną sekmadienio vakarą. Mes užduodame tris klausimus, kilusius tiesiogiai iš šio judraus pasaulio. Kas gerai mūsų šeimoje šią savaitę, kas mūsų šeimoje šią savaitę neveikė ir ką galime dirbti ateinančią savaitę, o jūs turite šiuos pokalbius. Visi pateikia idėjas, o tada jūs iš esmės pasirenkate keletą dalykų, kuriuos ketinate dirbti, ir leidote savo vaikams prisijungti prie pokalbio apie tai, kaip nustatyti savo atlygį ir bausmes. Taigi, vėlgi, tai ne iš jūsų, bet labiau iš jų, ko jūs galų gale norite, nes dabar mes žinome, kad jie sukūrė savo smegenis ir tai leidžia jiems praktikuoti priimant sprendimus, kurių jiems prireiks vėliau.

Brett McKay: Tai fantastika ir mes iš tikrųjų tuos tris klausimus įgyvendinome ir savo savaitiniame šeimos susitikime. Bet net su mūsų 4 metų vaiku ir jam yra tik 4, bet jis imasi to, pavyzdžiui, gauna indėlį, o tada mes turime panašų į šį mažą sąrašą, kurį jis daro ryte, kurį jis turėtų padaryti, ir jis myli, tarsi jis suvalgo, kaip aš nežinau. Tai beprotiška.

Bruce'as Feileris: Taigi, kiek jums dabar vaikų, vienas iš jų yra 4?

Brett McKay: Taip, vienas iš jų yra 4, o kitas - 1.

Bruce'as Feileris: Na, puiku, tai veikia, kai pradėjai, kai jie buvo jauni, gerai, pranašumas pradėti nuo jaunų yra tai, kad jie visi žinos, kad taip veikia mūsų šeimoje, tiesa, mes kalbėsimės apie tai, ką reiškia būti šeimos dalimi, gerai. Kai jie jauni, jūs vis dar priimate daugumą sprendimų. Kuo jie vyresni, tai ironiška, net ir tada, kai jie tampa paaugliais, tai yra tam tikru požiūriu, kai jie bus atspariausi iš tikrųjų tada, kai jums to labiausiai reikia, nes tada jūs kažkaip mažiau kontroliuojate tvarkaraščius. jie gauna indėlį. Oi, deja, kas linkę atsitikti, žmonės man sako: o aš niekada nesulauksiu savo 12-mečio ateiti į tokį susitikimą. Tai gerai. Štai kas nutiks. Tai bus pirmas, tai bus 10:30, jūs valysite dantis, jūsų partneris, jūsų sutuoktinis, tikrins močiutę, kas rytoj pateks pas akių gydytoją, jūs bandysite subalansuoti savo čekių knygą ir išsiaiškinti, ar turite pakankamai pieno, kad galėtumėte išgyventi savaitgalį, o tada jūsų paauglys ateis pas jus ir sakys: o, beje, aš turėjau būti Johnny namuose arba Susie namuose po mano komendanto valandos. šeštadienį man reikia 20 USD, gal galite mane pasiimti. Ir jei jūs sakote, kad jie ateis pas jus pačiu pažeidžiamiausiu metu, o vaikai tai stebina, jūs duosite jiems 20 dolerių ir tikrai pasakysite, nes jūs turite baigti valyti dantis ir subalansuoti savo čekių knygą . Bet jei jūs sakote jiems, na, iš tikrųjų, kodėl gi ne šeimos susitikime šeštadienio rytą, penktadienio vakarą ar sekmadienio vakarą ar bet kada, jie ten bus pirmas žmogus ir tai yra taškas, jūs tiesiog negali visada keisti to, ką darai, nes negali veikti. Turite pasakyti, kad mes tai darome kaip šeima, mums reikia viso įpirkimo, sėskimės visi ir kai būsime ramesni, bandysime išsiaiškinti, kas vyks į priekį einančią savaitę.

Brett McKay: Labai gerai. Gerai, kad dar viena idėja, kurią pasiėmėte iš verslo pasaulio, yra šeimos misijos pareiškimo idėja. Mes jau rašėme apie šeimos misijos pareiškimą ir, kai tai padarėte, jūs visada sulaukėte tokio postūmio, kaip, o, tai per daug korporatyvu, ir kaip jūs negalite to padaryti su savo šeima. Kaip atsakote žmonėms, sakantiems, kad neturėtumėte turėti šeimos misijos, nes tai per daug korporatyvi?

Bruce'as Feileris: Na, visų pirma, aš sutinku, taip, kai pirmą kartą išgirdau idėją, aš buvau tokia gera, ne tik tai, kad ji korporatyvinė, bet ir skamba šaltai ir, tiesą sakant, šiurkščiai. Aš esu kuklus ir pakankamai žinau, ką jūs, vaikinai, darote. Taigi, aš neprieštarauju, kad esu raguotas, aš darydavau cirko gruntą, aš esu už vainiką. Man patinka kantri muzika ir ragai, o aš rašau apie tokius dalykus. Taigi, kažkas manęs paklausė, kuris mane sučiupo ir aš persigalvojau. Galiu ir norėčiau pasakyti kiekvienam asmeniui, kuris uždavė šį klausimą. Ar galite man pasakyti, ar jūsų vaikai gali man pasakyti, kokios vertybės jums, kaip tėvams, yra svarbiausios? Jei eidavau pas jūsų vaikus ir sakydavau, kas jūsų šeimai svarbiausia, ką pasakytų jūsų vaikas? Ar jie galėtų pasakyti, kas jums svarbu? Turiu omenyje vertybes, apie kurias visi kalbame apie vertybių mokymą, tiesa, 24 × 7 pasaulį. Ar norime, kad mūsų vaikai mokytųsi mūsų vertybių iš televizijos, ar neduok Dieve iš „Facebook“, interneto ar filmų. Mes norime išmokyti savo vaikus vertybių, ar jūs kalbėjotės su savo vaikais apie vertybes, ar tikitės, kad jie kažkaip ją dievins, ar tiesiog pagal osmosą, kad tiesiog suprastų.

Taigi, čia yra vienas iš mano pagrindinių - turiu pasakyti, kad tai buvo tarsi vienas iš pagrindinių mano dalykų. Jei perimsite vieną dalyką iš šio pokalbio, tai kažkas panašaus į tai, tai yra, mes visi šiandien žinome, kad turime dirbti savo darbą, jei norime tuo pagerėti. Mes žinome, kad turime dirbti su savo pomėgiais, jei norime geriau tenkintis. Mūsų teniso žaidimas nebus geresnis, o sodas - ne ekologiškesnis, ar mylios gali pagreitėti ar kas bebūtų, jei to nedirbame. Mes taip pat žinome, kad turime dirbti su savo kūnais, tai reiškia, ne, jis yra žmogaus erdvėje, tiesa, tarsi rūpintis savo kūnu dabar daug didesnis, nei kad buvo net prieš 15 metų.

Mes žinome, kad mes netgi turime stengtis palaikyti savo santykius ir, jei nežinome, kad kitas santykių asmuo pasakoja mums visiems savo laiku, bet kodėl tai yra tai, kad mes nuolat savo šeimą paliekame šios linijos gale, nes manome, kad šeimos ketina dirbti arba tiesiog funkcionuos nieko nedarydamos. Na, spėkit, ką mes žinome dabar, jei žengiate mažus žingsnelius, galite padaryti savo šeimą laimingesne ir visus savo šeimoje padaryti laimingesnius, taigi tai yra puikus dalykas. Jei mano žmona būtų čia, ji pasakytų apie visus šimtus dalykų, kuriuos bandėme per pastaruosius penkerius metus ir vis dar bandome, tai buvo vienas iš trijų svarbiausių dalykų. Mes nustatėme visus, kuriuos iš tikrųjų turėjome, padarėme savo vaikus, šeštadienio vakarą visi turi ypatingą progą. Žiūrėk, mes norime pižamų vakarėlio, visi, mama ir tėtis apsirengė pižama, aš visada atvirai apverčiau pižamą, bet šias stalviršines pižamas gavau savo stalčiaus apačioje, mano vaikai man tai davė. Mes gaminome spragėsius, nes mano vaikai niekada nemėgo „popsiško“ popso, nes manė, kad spragėsiai atkeliavo į kino teatrą. Taigi gaminome spragėsius. Mano žmona parsinešė maisto diagramą iš darbo, nes aš dirbu namuose ir neturiu maisto diagramų, o mes turėjome šį neįtikėtiną pokalbį.

Taigi mes pradėjome nuo šio vertybių sąrašo, kaip žinote, aš jį įtraukiau Laimingų šeimų paslaptys. Bet iš esmės mums tiesiog kilo klausimų. Ei, vaikai, kas jums patinka mūsų šeimoje? Ko eini į mokyklą, ko pasiilgsti? Kai atvesite draugą, kuo didžiuojatės atvykę į mūsų namus? Mes tiesiog pradedame apie tai kalbėti ir mes susidūrėme su sąrašu. Žodžių nėra daug, mūsų atveju tai buvo tam tikra eilė dalykų, kuriuos turime mama ir tėtis, arba vaikai, o mano žmona turi pamušalą, aš nemėgstu dilemų, man patinka sprendimai. Tai yra sąraše. Mes panašūs į keliautojus, todėl vienas iš mūsų sąrašų buvo keliautojai, o ne turistai, ir mes jį sudarėme. Surinkome, įkišome į valgomojo pakabas.

Ar mes jį garbiname kiekvieną rytą? Ar mes sėdime ten, deginame žvakes ir darome šokio kumbaya ... velnias ne, bet būtent ten ir kai mums paskambino vienas iš mokytojų, į kurį pateko mano vaikai - viena mano dukra pateko į mokyklą ir mes kaip mes nežinome, ką daryti, eidavome į mokyklą, šiek tiek pasikalbėdavome ir gerai pagalvodavome, ką turime daryti. Aš turiu omenyje, kad tai vėl viena mano rūšies žinučių tėvams, ypač tėčiui. Ar mes neturime žinoti visų atsakymų ir atspėti, ką įtvirtinote visuose atsakymuose, o žmogui mes norime būti ponu. . Mes norime būti problemų sprendėja. Taigi, mes tikrai galėtume paskambinti dukrai į mano kabinetą su žmona, mano žmona vadovauja organizacijai 25 šalyse. Ji pas ją dirbo 250 žmonių. Ji stipri moteris. Ji buvo labai griežta ... tarsi nežinojo, ką daryti, jai nelabai patinka disciplina, todėl pagaliau ši lenta vis dar buvo ant mano kabineto sienos, ir ji sako vienai iš mano dukterų, kad viskas, kas atrodo viršuje, kreipkitės, o mano dukra žvelgia žemyn, ir ji sako, kad mes sutelkiame žmones panašiai kaip ta teisė ir bumas, kurį turėjome. Taigi, esmė ta, kad mes žinome iš teigiamos psichologijos, žinome iš visų šių tyrimų, kad be plano negali būti geriau. Negalite bėgti maratono be plano ar išbandyti F1. Negalite pradėti verslo be plano. Negalite kepti pyrago be recepto. Tai yra geriausia jūsų kaltė sakant, kad tai šeima, kuria norime būti. Jūs to nepadarysite, kad dažniausiai kažkas, ko mes nesame, bet tai išreikšdami, gali būti nepaprastai galingas ir ilgalaikis dalykas.

Brett McKay: Man patinka idėja investuoti į savo šeimą taip, kaip jūs norėtumėte savo verslo ar savęs, dėl savo sveikatos ar dar ko, tai….

Bruce'as Feileris: Mes žinome, kad kai kurie broliai ir seserys septynis ar aštuonis kartus per valandą kovoja dėl vaikų nuo 6 iki 10 metų, kodėl jie taip daro. Tyrimai yra labai aiškūs. Nes jie vienas kitą laiko savaime suprantamu dalyku, nes žino, kad neturi pasirinkimo ir viskas. Mes tarsi manome, kad turėjau reikalų su savo viršininku. Teko susidurti su mama. Teko susitvarkyti su kaimynu. Aš turėjau reikalų su kitais žmonėmis, mano pomėgis boulingui, kad ir koks jis būtų, o tu tiesiog įtrauki savo šeimą į sąrašo pabaigą, tačiau mes žinome, kad svarbiausias dalykas mūsų laimėje yra mūsų santykiai su kitais žmonėmis ir jei šeimos turi santykius, kurie yra svarbiausi, ir mes dirbdami praleidžiame mažiausiai laiko.

Brett McKay: Gerai, taigi jūs pasiekėte šį tašką, nes maniau, kad tai puiku. Nes skaitote bet ką, pavyzdžiui, žurnalo straipsnį ar svetainę, jų tinklaraščio įrašą ir jie visada sako, kad jei norite stiprios šeimos, turite kartu valgyti šeimos vakarienę. To paslaptis - jei darote tai, kad jūsų vaikai mėgsta nevartoti narkotikų, jie bus tiesiausi mokiniai ir viskas bus nuostabu. Tačiau jūsų tyrimas ir tai, ką radote, yra šiek tiek daugiau niuansų, kokį vaidmenį šeimos vakarienė ar šeimos patiekalai vaidina kuriant laimingą šeimą?

Bruce'as Feileris: Taigi, nieko nebuvo ištirta per šeimos vakarienę. Dešimtys tūkstančių buvo nufilmuota, įrašyta garso juosta, užregistruota, analizuota, bet jūs žinote, kad nedaug kas buvo suskaičiuota ir išanalizuota, ir tai mes žinome. Bet kokio valgymo metu pokalbis vyksta tik 10 minučių. Likusi dalis imama valgyti nuo stalo ir perduoti kečupą. Dabar tai turi vertę ir tai yra svarbu. Tačiau pagrindinė žinia yra ta, kad svarbu 10 minučių, kurias praleidžia šeimos laikas. Jei pavyks tai padaryti fantastišku valgymo metu, sveikinu, paglostyk sau nugarą, eik atsisėsti, pavalgyti šeimoje. Bet tai neveikia daugelyje mūsų tvarkaraščių. Ypač kai vaikai yra maži, kai mano vaikai buvo maži, mes juos turėjome, kad jie turėtų eiti miegoti 7:00 arba 7:30, o mano žmona net negrįžo namo iki 6:30. Taigi, juos reikėjo pamaitinti ir paguldyti - arba tai neveikė. Taigi, paprasčiausiai neveikia. Jungtinės Tautos tyrinėjo šeimas, kurios tai daro, amerikiečiai užėmė 33 vietą iš 35 šalių. Trečdalis mūsų paprasčiausiai to nedaro. Jei galite, neturite savęs nužudyti ir apsiriboti. Esmė yra rasti laiko turėti šeimos laiką. Kalbinau virėją, jis dirba naktimis. Vakarieniaudamas jis niekada nebūna namuose. Taigi, mes sakėme, kad žinote, kokie šeimos pusryčiai bus mano dalykas. Galite užkąsti šeimoje 8:30, jei jūsų vaikai yra vyresni, grįžę namo iš sporto praktikos. Net vienas valgymas per savaitę gali būti veiksmingas. Esmė ta, kad jūs galite padaryti kaip „carpool“; galite tai padaryti žaidimo metu. Tai šeimos laikas ir ryšys, kur svarbu, tai nėra svarbiausia.

Brett McKay: Gerai. Taigi, mes esame dideli „GoRuck“ iššūkio gerbėjai. Aš padariau tris iš jų.

Bruce'as Feileris: Tikrai taip.

Brett McKay: Taip. Mes su jais dovanojome ir mes juos mylime, o jūs turite skyrių apie tai, kaip „GoRuck“ iššūkiai gali padėti sukurti laimingą šeimą. Kaip „GoRuck“ iššūkiai gali sukurti laimingą šeimą?

Bruce klaidos: Taigi grįžkime prie mano neįtrauktų į sąrašą. Pirmasis yra prisitaikymas visą laiką, ir mes apie tai šiek tiek kalbėjomės. Antras numeris yra daug kalbėti, gerai, todėl kalbėti daug, ne tik tipinius pokalbius. Kaip jūs žinote Laimingų šeimų paslaptys Turiu apie du skyrius apie tai. Bet kalbėk apie tai, ką reiškia būti šeimos dalimi. Gerai, todėl pasikalbėkite apie savo šeimos misijos pareiškimą, pasakokite apie savo šeimos istoriją, kalbėkite valgio metu, „carpool“ metu ar šiaip ar taip. Trečiasis elementas, taigi jis prisitaiko, visą laiką prisitaiko, daug kalba, eina ir žaidžia. Jei sutelksite dėmesį į teigiamus prisiminimus, visus tuos sunkius laikus bus daug lengviau išgyventi. Taigi, aš ieškojau, kaip mes galime padaryti šeimos susitikimus ir šeimos veiklą bei vėl prisijungti prie šeimos laiko, ypač dirbant kelioms kartoms, todėl kariškiai turi daug idėjų ir tai man paskatino „GoRuck“. Taigi, su „GoRuck“ mes nežinome, kad tai yra tam tikra ekstremalaus sporto klasė, tai yra tarsi grupės susiejimo patirtis. Daugelis jų vyksta per naktį, ir jūs paimate, kas tai yra nuo 15 iki 30 žmonių, ir jūs juos išgyvenate intensyviai, ir jūs juos žymite labai fiziškai. Tą, kurią padariau, padariau Niujorke. Tai buvo naktis prieš rugsėjo 11 d. Iš esmės tai buvo nuo 8:00 vakaro prieš baigiantis 9-osios dienos rytą nulyje. Taigi, mes turėtume šitų žmonių, kurie kirs sulaužytą tiltą ir plauks bei atliks atsispaudimus upėje.

Bet „GoRuck“, akivaizdu, kad yra „Tough Mudder“, ten yra daugybė kitų kraštutinių elementų, to nereikia daryti. Man patinka idėja dirbti kartu. Ir aš manau, kad, pavyzdžiui, tai darome savo šeimoje, kad turime dvi skirtingas šeimas, yra mano žmonos šeima ir mes su jomis susiburiame. Jie mėgsta žaidimus ir sportą. Taigi, mes darome tokį ekstremalaus sporto dalyką su vaikais, panašiai kaip jie gali ... mes tai vadiname „cape house“ iššūkiu, tai tarsi mažas spalvų karas ar olimpinių žaidynių stiliaus dalykas, kai vaikai varžosi komandose ir pritraukia žmonių iš skirtingų šeimų, dirbančių kartu. Mano šeima iš tikrųjų yra šiek tiek kitokia, jie tiesiog yra tam tikra meno kultūra, todėl mes iš tikrųjų vaidiname spektaklį arba turėtume kurti filmą, kur mes susirinktume ir vėl sukviečiame pusbrolius, tetas ir kitus. dėdės iš skirtingų kartų, tai įtraukia senelius. Manau, kad „GoRuck“ siūlo visus šiuos dalykus, tai „GoRuck“ treniruotė, kuri man patinka, yra žurnalai ... Aš nežinau, ar turite žurnalų, bet idėja, kad įpusėjus jums rasti didelę kliūtį, gali būti televizorius, gali būti lova, gali būti rąstas ir tada visa grupė. Jūs negalite perkelti rąsto iš A į tašką L ar bet ką, ką jie gauna, kad gautų 90 minučių, nebent jūs sukeisite planą, sugalvosite darbo kartu būdas. Jums reikia žurnalo, jums reikia bendro priešo, kuris sujungs žmones, ir jūs tai darote savo šeimos atostogų metu. Užmegsite ryšius, kurių trūksta per likusius metus, ir mes priversime žmones kovoti aplinkui. Jums nepatinka pusryčiai anksti, o pusryčiai jums patinka vėlai, o šlapius rankšluosčius turėsite vonioje. Toks kraštutinis dalykas sukurs teigiamus prisiminimus, kurie čia gali išlikti ilgą laiką.

Brett McKay: Fantastinis. Taigi, jūs paminėjote tris dalykus savo sąraše, yra šeši teisingi. Taigi, visą laiką kalbama.

Bruce'as Feileris: Ne, yra tik trys.

Brett McKay: Yra tik trys, gerai.

Bruce'as Feileris: Tai, bet yra trys dideli.

Brett McKay: Tai yra trys dalykai, todėl prisitaikykite.

Bruce'as Feileris: Pritaikykite visą laiką.

Brett McKay: Kalbėk, daug kalbėk ir išeik ir pažaisk.

Bruce'as Feileris: Taip, išeik ir pažaisk. Išeik ir pažaisk.

Brett McKay: Nuostabu. Na, Bruce, mūsų laikas bėga ir tai buvo fantastiškas pokalbis. Kur žmonės gali kreiptis norėdami sužinoti daugiau apie jūsų darbą?

Bruce'as Feileris: Taigi, jei jūs einate į BruceFeiler.com tai F-E-I-L-ER, BruceFeiler.com pamatysite, kad ten yra daugybė daiktų. Yra nedidelis įrankių rinkinys. Yra nuorodų į vaizdo įrašus. Kaip žinote, aš surengiau TED kalbą apie tai, kaip padaryti jūsų šeimą laimingesnę, kuri netrukus pasieks milijoną peržiūrų. Daug kalbu po šalį, rašau „New York Times“ skiltį, taigi BruceFeiler.com arba mano „Facebook“ puslapyje, kuris yra facebook.com/BruceFeilerAuthor, arba galite sekti mane „Twitter“ @BruceFeiler. Aš ten tarsi kalbu apie šiuos dalykus ir žinai, kad specialiai daug kalbu apie tėčius, nes manau, kad tai yra tarsi nauja viso šio dalyko dimensija, bet žinai, kad pasieki, palaikykime pokalbį.

Brett McKay: Nuostabu. Ir jei esate tėtis ar ketinate būti tėčiu, aš tikrai rekomenduoju pasiimti Laimingų šeimų paslaptys. Tai fantastiška. Jūs esate šaunus, yra keletas puikių betoninių išsinešimų, kuriuos galite pritaikyti iš karto. Taigi eik ir pasiimk. Labai ačiū, Bruce.

Bruce'as Feileris: Mano malonumas.

Brett McKay: Šiandien mūsų svečias buvo Bruce'as Feileris. Bruce'as yra knygos autorius Laimingų šeimų paslaptys ir jūs galite tai rasti Amazon.com ir aš rekomenduoju, jei esate tėtis, eikite į šią knygą. Tai fantastiška. Aš iš tos knygos paėmiau labai daug ir pritaikiau savo šeimoje. Galite sužinoti daugiau informacijos apie Bruce'o kūrybą BruceFeiler.com.

Na, tai užbaigia dar vieną „Meniškumo meno“ tinklalaidės leidimą. Norėdami gauti daugiau vyriškų patarimų, apsilankykite „Men of Manliness“ svetainėje adresu ArtofManliness.com ir jei mėgaujatės šiuo podcast'u ir jaučiate, kad iš jo ką nors gavote, būčiau labai dėkingas, jei eitumėte ir pateiktumėte mums apžvalgą, nesvarbu, kas tai būtų, galite tiesiog peržiūrėti „iTunes“, „Twitter“ ar bet kurioje kitoje kitu atveju naudojate podcast'ą. Iki kito karto Brettas McKay'as liepia išlikti vyriškam.