„Manliness Art Podcast“ Nr. 43: paprastos santuokos su daktaru Corey Allanu

{h1}


Sveiki sugrįžę į dar vieną „Pod of Manliness Art“ epizodą!

Šiame leidinyje kalbamės su daktaru Corey Allanu, santuokų ir šeimos terapeutu, „Simple Marriage“ - svetainės įkūrėju, kaip sustiprinti ir pagerinti santuokas ir šeimas. Allanas yra parašęs dvi santuokos knygas ir sukūrė savarankiškus internetinius kursus (pvz., „Sprogdink mano santuoką“), padedančius poroms pagerinti savo santykius.


Svarbiausi epizodo elementai:

  • Tai, ką apie santuoką galvojantis vyras gali padaryti DABAR, kad pasiruoštų
  • Kodėl „Nicos vaikinai“ čiulpia santuoką
  • Dažniausios santuokos problemos
  • Ženklai, kuriuos reikia pasikalbėti su terapeutu
  • Ir daug daugiau!

Klausykite „Podcast“! (Ir nepamirškite palikti atsiliepimo!)

Galima įsigyti „iTunes“.


Galima rinktis iš dygsnio.



„Soundcloud“ logotipas.


Kišeninės laidos.

„Google Play“ tinklalaidė.


„Spotify“ logotipas.

Klausykite epizodo atskirame puslapyje.


Atsisiųskite šią seriją.

Užsiprenumeruokite pasirinktą medijos leistuvą.


Perskaitykite stenogramą

Brett McKay: Brettas McKay čia ir sveiki atvykę į dar vieną „Men of Manliness Podcast“ leidimą. Na šiandien mes kalbame apie santuoką. Šiandien mūsų svečias yra daktaras Corey Allanas. Jis yra šeimos ir santuokos terapeutas, turi šeimos terapijos daktaro laipsnį ir vadovauja svetainei „Simple Marriage“. Ir šiandien mes kalbėsime apie tai, ar vedėte dabar, ką galite padaryti, kad pagerintumėte savo santuoką, ir jei galvojate apie vedybas, ką galėtumėte padaryti šiandien, kad pasiruoštumėte geriausiems įmanomiems santykiams su būsima žmona.

Na, Corey sveiki atvykę į parodą.

Daktaras Corey Allanas: Ačiū Brettai. Džiaugiuosi čia būdamas.

Brett McKay: Taigi paprasta santuoka, kas slypi po vardu? Kaip kokia „Paprastų vedybų“ projekto filosofija?

Daktaras Corey Allanas: Na, pagrindinė mintis yra tik asmeninis įsitikinimas, kad laikantis dalykų geriau yra paprasti dalykai. Kadangi mes daug kartų viską darome pernelyg komplikuotai, kai yra įjungtas maitinimas, griozdai ir viskas, ir kuo paprasčiau aš galiu tai išlaikyti, tuo svarbiau tai išlieka, o santuoka atrodo tarsi atoslūgis pasaulyje. susitelkimas ir santykiai. Ir tai yra didžiulis santykių santykis. Bet aš noriu pabandyti padėti žmonėms suprasti, kad jų santuoka yra prioritetas ne tik tada, kai kyla problemų. Taigi paprastoji santuoka prasidėjo kaip būdas bandyti pasiekti žmones, kol dar nebuvo problemų, ir yra tarsi įtraukta į dvilypį požiūrį, kai žmonėms, norintiems tik pagerinti santuokas, yra puikių išteklių, taip pat yra puikių išteklių, kurie padės padėti spręsti specifines problemas, iškylančias bet kokiuose įsipareigojimuose.

Brett McKay: Gerai. Geras dalykas. Taigi, aš turiu omenyje šį klausimą. Pažįstu daug mūsų klausytojų ir skaitytojų, jie studijuoja arba ką tik baigė studijas, dar nėra susituokę, bet apie tai galvoja ir svarstys. Kokius dalykus dabar turėtų daryti šie vaikinai, norėdami ruoštis sėkmingai santuokai?

Daktaras Corey Allanas: Gerai, na, lengviausias atsakymas, kurį galiu sugalvoti, yra gyventi pilnavertį ir aistringą gyvenimą, kuris per daug nesikeičia būdamas vedęs. Aš turiu omenyje, kad santykiai visada yra gyvenimo ir to, ką darai, komponentas, bet manau, kad yra per daug porų, kurios atsisako daugybės savo gyvenimo dėl santykių, o vėliau - metų santykiuose, kai aistra ir kibirkštis dingo, tada jie yra tokie: „Dabar ką? Tai nuobodu. Aš uždusau “, ir todėl, kad jie tiek daug atsisakė būti santykiuose. Taigi, tai yra tas balansavimo veiksmas. Gyvenkite pilnavertį ir aistringą gyvenimą ir leiskite santykiams būti jo dalimi, o ne daugumai.

Brett McKay: O kaip tu sakai šiems vaikinams, kaip tu tvarkaisi, tai kitas dalykas, kaip tu tvarkaisi ir tai tarsi paskatina į kitą mūsų klausimą, kaip tu tvarkaisi, tu turi gyvenimo būdą, tu aistringai elgiesi dėl savo gyvenimo , randate ką nors, kas, jūsų manymu, yra tas pats, bet sužinosite, kad jūsų aistros sutampa, ar ne? Arba kaip jai nepatinka tai, ką tu darai, arba tau nepatinka tai, ką ji daro. Taigi aš turiu omenyje, kad tai yra klausimas, kaip jūs tai žinote, jei žinote, ar prašote moters ištekėti už jus, kaip jūs žinote, kad ji yra viena. Aš žinau, kad paskatinai žmones sakyti, kad nėra, šis dalykas yra vienas, nemanau, kad tai yra vienas. Bet kaip žinoti, ar ji yra suderinama ar tinkama santykiams?

Daktaras Corey Allanas: Na, aš manau, kad tai yra, aš vėl turiu omenyje viską, ką darome gyvenime, yra pasirinkimas. Taigi, viskas, ką pasirenkame, turi pasekmes. Taigi, jei nuspręsiu gyventi tikrai aistringą gyvenimą, tai reikš, kad visą laiką keliausiu. Aš tikrai tikiuosi, kad turėsiu labai mažai santykių su žmonėmis, nebent jie keliauja su manimi. Taigi, bet tuo pačiu metu, jei turiu ką nors, kas man labai rūpi, ir norėčiau atsisakyti kai kurių tų dalykų, tai yra mano pasirinkimas. Jie manęs neverčia. Aš manau, kad tai yra tam tikras asmeninės atsakomybės požiūris, kad jūs žinote, jog gyvenu pilną ir aistringą gyvenimą, o galbūt mano partneris, kurį įsimylėjau ir galvoju, kad noriu gyventi savo gyvenimą, ji yra ne visai laive. Na, tada tai yra diskusija. Nes mes vystomės ir keičiamės augdami ir brędami. Taigi, tai grįžta prie pasirinktų santuokų ir pasirinktų santykių, nesvarbu, ar tai būtų pirmoji, ar 2051 diena. Taigi, suderinamumas yra sunkus klausimas, nes nebūtumėte kartu, jei nesate suderinami. Aš turiu omenyje, kad nebūsi, tu neištversi ilgą laiką, jei nebūsi suderinamas. Bet tai yra nuolatinis besikeičiantis ir besikeičiantis dalyvaujančių žmonių krizė, turbūt tai kelia daugumą žmonių, nes jie visi yra vienodi dalykai, bet mes norime išmokti suderinamus, ar ne? Taip, jūs esate, jūs tiesiog galite būti skirtingose ​​vietose, jūs vis tiek turite atlikti tam tikrą darbą per kai kuriuos dalykus.

Brett McKay: Aš turiu omenyje, ar yra dar vienas dalykas, išskyrus suderinamumą, į kurį turėtumėte atkreipti dėmesį, kai nusprendžiate, ar tekėti? Žinai, kiti asmens atributai, kurių turėtum ieškoti, yra tokie, taip, ji būtų geras žmogus, geras partneris, geras gyvenimo draugas, o gal ji yra pasirengusi, ji, galbūt ji nėra tuokianti tipo. Ar yra tokių dalykų?

Daktaras Corey Allanas: Taip, manau, jūs turite atkreipti dėmesį į žmones, kurie per daug investuoja į santykius, pamiršta stereotipus, pamiršta auditoriją, tai yra vyriškumo menas. Jei radote moterį, kuri atsisakė visko už jus ir tiesiog bus jūsų laukiama ir skambinsite bet kuriuo metu, žinote, trumpam ar žinote, kad aš jau beveik 20 metų vedęs savaitę ir tai skamba puikiai, jei mano žmona tiesiog paprašytų manęs paskambinti. Bet po to vergija tave tikrai labai senu ir uždususiu. Taigi jūs norite, kad kas nors galėtų jus atstumti, mesti iššūkį, būti, žinote, būti šiek tiek pastangų neatsilikti ir skatinti. Taigi, jei randi ką nors tikro, tikro prisirišusio ir priklausomo žmogaus, tai yra vienas iš tų, kokį gyvenimą jie turi patys, nes nori gyventi tiesiog per mane. Ir tada kitas yra, taip, aš manau, kad greičiausiai rasime žmonių, turiu omenyje, kad teorija iš mano mokyklos pasakys, kad mes susitinkame ir įsimylime žmones, turinčius panašų auklėjimą ta prasme ar panašią šeimos dinamiką ir kad nereiškia, žinote, aš esu iš skyrybų šeimos, todėl turiu rasti ką nors iš skyrybų šeimos. Ne, tiesiog, mūsų auginimo būdas ir mūsų santykiai turi prasmę. Ir tai yra dalis to, dėl ko mes įsimylime tuos žmones, nes jie turi prasmę. Jei jie yra per toli vienas nuo kito, jie netrunka. Tai yra vienas iš trumpalaikių santykių, kai tiesiog niekas nespaudžia.

Brett McKay: Taigi čia yra kitas klausimas. Esate vedybų patarėjas, profesionalus vedybų patarėjas, turite daktaro laipsnį, turiu omenyje, kad nuėjote į mokyklą. Kokias didžiausias problemas matėte sužinojęs apie savo mokyklą ir iš savo praktikos, kurią turi santuokos?

Daktaras Corey Allanas: Na, tyrėjai tik pasakys, kad tai yra bendri klausimai, dėl kurių žmonės kovoja ir turi daugiausia problemų, vis tiek yra pinigai ir seksas. Tai yra dvi pagrindinės kovos sritys. Tai, ką matau, yra mano asmeninis požiūris ir tai yra tai, ką „Paprasta santuoka“ pateikia ant stalo, yra mano asmeninis šališkumas, todėl dauguma porų ateina pas mane, nes iš tikrųjų yra per daug arti ir yra kiekvienas kovoja už savo erdvę ir savo tapatybę. Ir jie nesupranta, kad yra per daug susilieję su tuo, ką, jų nuomone, sutuoktinio atsakymu į dalykus ar vaikščioti ant kiaušinių lukšto, tai nieko negali padaryti teisingai. Na viskas priklauso nuo to, kaip jūs suvokiate jų suvokimą, kas vyksta, o ne tai, ką aš manau. Aš esu toks ir esu pakankamai tvirtas, kad galėčiau atsistoti ir taip pasakyti, o tada susitvarkyti su gyvenimu, kai jis atsiranda, ir kylančiu sutuoktinių atstūmimu. Nes mes visi turime skirtingus būdus, kaip žiūrėti į dalykus, ir vien lytį, kaip visokią ugnį dėl skirtumų, nes moteris viską vertins drastiškai nei vyras.

Brett McKay: Taip, mes apie tai kalbėsime. Taigi, aš manau, kad tai vadinama diferenciacija, ar tai buvo vadinama…?

Daktaras Corey Allanas: Tai psichobabble terminas, kuriuo aš tikiu, ir jis buvo pradėtas nuo teoretiko, vardu Murray Bowen, prieš daugelį metų, kai jis žiūrėjo į šeimos sistemą ir į tai, kaip mes skiriamės per kartas. Ir tada jis buvo priimtas ir santuokos kontekste taikomas šiek tiek kitaip, tačiau tai yra tas pats pagrindas. Aš tai vertinu kaip augantį. Noriu pasakyti, kad taip manau, nes santuoka yra sukurta, manau, kad padėtų mums užaugti. Jis nėra sukurtas mūsų laimei, nėra skirtas džiaugsmui ir malonumui. Mes tai suprantame, bet pagrindinis santuokos tikslas yra padėti mums būti geresniais žmonėmis.

Brett McKay: Nuostabu, o jūs ketinate savotiškai, tai reiškia, kad nurodote tai, į ką atsakote, kad žmonės turi išmokti atsistoti patys. Taigi skamba kaip tvirtumas yra svarbus įgūdis, kurį reikia ugdyti norint sėkmingai susituokti?

Daktaras Corey Allanas: Na, aš manau, kad tai yra visą gyvenimą trunkantis dalykas, nes bet kuriuo metu mano norai ir įtaka žmonėms, kurie man rūpi, esu prie to tiglio, jei norite, ar aš kalbu ir einu, ko noriu, nors tai gali jiems pakenkti? Arba aš pasiduodu ir niekada to nesakau, nes tiesiog nenoriu kurti naujų bangų? Ir tai yra nuolatinis, žinote, dviejų pasirinkimų pasirinkimas, jei norite, manau, noriu savaitgalį išeiti su vaikinais, bet žinau, kad mano žmona norės praleisti keletą kartų su manimi. Na, ką aš pasirenku? Ir aš manau, kad tai yra supaprastinta mintis, bet ji yra daug gilesnė, kai ji tikrai suvaidina.

Brett McKay: Tikrai. Taigi jūs, gerai, pakalbėkime apie tai, kad nurodote skirtumus tarp lyčių ir jų požiūrį į santuoką. Kokie yra tie skirtumai, kiek moterų kreipiasi į santuoką?

Daktaras Corey Allanas: Na aš noriu pasakyti, kad tai gilus sunkus klausimas.

Brett McKay: Aš sukelsiu tave į bėdą.

Daktaras Corey Allanas: Aš tai vertinu. Aš tikrai manau, kad santuoka, žinote, mes esame gimę šioje santykių idėjoje. Štai kur mes esame, tai iš kur mes, aišku, yra vyro ir moters santykiai, jei jūs tiesiog esate biologinis. Spermos ir kiaušinio santykis. Taigi mes esame skirti santykiams, ir aš manau, kad ten, kur viskas padidinama, ten viskas buvo patobulinta, ten, jei žinote, jei jūs patiriate ką nors, ką jūs patiriate su kažkuo kitu. Tai daug daugiau. Su tuo siejasi kur kas daugiau gylio ir didumo bei didybės. Bet taip iš esmės manau, kad vyrai ir moterys yra panašūs ir kad mes abu siekiame įvertinimo, priėmimo ir draugijos ir nenorime būti vieniši šioje gyvenimo kelionėje. Stereotipiškai, žinote, vyrai ieško sekso partnerio, manau, kad tai didžiulis komponentas, jei elgiatės tiesiog stereotipiškai. Moterys ieško stabilumo ir saugumo, jei kalbate labai stereotipiškai. Taigi jie nori žmogaus, kuris padėtų aprūpinti ir apsaugoti, ir, jei žinote, jei jūs tiesiog grįžtate atgal į visas kartas, tai tokie buvo mūsų protėviai, kai jie klajojo ir turėjo medžioti, rinkti ir lizdus, ​​ir viskas prasidėjusius skirtingus dalykus. Šiandien tai per daug nepasikeitė. Vyrai vis dar išeina ir labiau linkę į tą medžioklę, žudymą ir aprūpinimą. Moterys vis dar labiau linkusios į tą lizdą, puoselėja ir sukuria tam tikrą komfortą. Ir nedaug kas pasikeitė. Mes tiesiog turime, kaip tai daroma, pasikeitė.

Brett McKay: Ar yra dalykų, kuriuos daro vyrai, o gal nedaro, gerai, čia mes kalbame apie bendrus dalykus, bet tai…

Daktaras Corey Allanas: Manau, kad visą šį pokalbį reikės nutraukti ir…

Brett McKay: Taip, taip, visiškai ...

Daktaras Corey Allanas: ... visa tai išnaša yra visi apibendrinimai.

Brett McKay: Taip, tiksliai. Visi skirtingi. Visi skirtingi.

Daktaras Corey Allanas: Ir tam visada bus išimčių.

Brett McKay: Taip.

Daktaras Corey Allanas: Bet aš manau, kad iš esmės bus panašumų, apie kuriuos kalbame.

Brett McKay: Aišku, bet turiu omenyje tai, kad yra keletas dalykų, kuriuos vyrai, jūs matėte savo praktikoje, kad vyrai paprastai daro ar nedaro, kad pakenktų ar padėtų santuokai?

Daktaras Corey Allanas: Taip, didžiausias dalykas, kurį aš mačiau, ir tai yra ir iš mano paties gyvenimo, ar yra per daug gražių vaikinų, kurie pamiršo, kad yra alfa, jei norite. Tai ne tai, kad jie yra namo valdovas ir, žinote, to galva. Tikiu, kad namų galva yra dvasinė samprata, kurią aš branginu. Tačiau vis dar yra vienas iš tų, kurie yra visiškai suaugę vyrai, o ne vaikinas, kuris pirštuoja ir stengiasi tiesiog pradžiuginti savo žmoną. Aš turiu omenyje tai, kad pridėk generolą, žinai, aš kurį laiką tave pažįstu. Brettas, žinau, kad tu vienu metu turėjai interviu su daktaru Robertu Gloveriu su vienu iš jūsų podcast'ų, o jis kažkiek nežinau , sukūrė frazę labai malonus vaikinas, bet padėjo ją šiek tiek atskleisti. Ir, žinote, manau, tai yra vienas iš didelių dalykų, su kuriuo kovoja vyrai. Tai visa tai, jie tarsi prarado savo tapatybę dėl savo šeimos ir žmonos, o tada ji sėdi ir ieško jo, kad gautų kažkokį gyvenimo kelią arba kryptį, išskyrus moteris, norinčias būti pašaukta į istoriją, kuri yra didesnė už juos pačius. Taigi, jei jis to nenumato, ji sėdės ten ir bus, žinodama, nesąmoningai supykusi, kodėl ir taip, tai yra daugybės nusivylimo kuras, kai kartais karalius tiesiog pasirodys ir ims mokestį ar jo laivo kapitoną, viskas patenka tiesiai į eilę.

Brett McKay: Taigi, ką tu sakai tokiems vyrukams ir ką liepi šiems vaikinams pradėti daryti, jei jis yra gražus vaikinas, kaip aš turiu omenyje, kaip jie iš to išeina ar kaip spardo gražaus vaikino sindromą į kreivę ?

Daktaras Corey Allanas: Na, manau, kad tai ilgas procesas. Aš turiu galvoje tai, ką išgyvenau kurį laiką. Nes tikrai buvau klasikinis malonus vaikinas pirmoje savo santuokos dalyje. Taigi, visa tai yra tik ši visuma, gerai, pažiūrėkite, kokie jie yra priedai prie rezultatų, žinote, ką jie iš tikrųjų bando gauti ir labiau atitikti tai, kaip aš iš tikrųjų galėčiau tai gauti autentiškiau , užaugo būdas, o ne manipuliuojamas. Aš turiu galvoje apie tai taip. Idėja apie vyrą, aš galiu dėl kažko pakovoti su savo žmona, nes galbūt aš padariau kažką ne taip ir negavau išlygų dėl kažkokios kelionės, kurią buvome suplanavę, ir aš atidėliojau, atidėliojau, tada Pagaliau paskambinau pabandyti jiems gauti viešbutį ar kurortą. Taigi aš sugalvojau šį mažą subtilų žodį: „O, buvo suvažiavimas“, ir žinok, tai mano išeitis. Taigi tada aš nesu blogasis. Bet tada, kai mes mažai kovojame, nes ji yra nusivylusi, bet aš pabandysiu ją nuraminti, nes galvoju, jei ji nėra geros nuotaikos, šį vakarą nėra jokių šansų pasimylėti. Taigi turiu išsiaiškinti, kaip, taigi, visa ši manipuliacija ir slaptas kontraktas, taigi geriausias būdas užkirsti gražų vaikiną į kreivę jūsų gyvenimo prasme yra tiesiog sąžiningas. Žinok, tiesiog pradėk akis į akį ir tiesiog pasakyk tai, ką galvoji, ir tai nėra asmeninė ataka, štai ką tu galvoji. Ir tada jūs tiesiog matote, kas atsitinka, kai ji atsako, tada jūs atsakote ir per visa tai, manau, mes abu augame.

Brett McKay: Taip. Įsivaizduoju, kad tai procesas vyksta abiem kryptimis, nes esu įsitikinęs, kad santykiai buvo tokie, kokie patinka vaikinams, o malonus vaikinas vaikšto ant kiaušinių lukštų, jis tikriausiai daugeliu atvejų sąlygojo savo žmoną ...

Daktaras Corey Allanas: Aišku.

Brett McKay: ... taip, kaip atsiliepė, ir kai vaikinas pagaliau žengia į rankas ir, kaip jūs žinote, pasako tai, ką jis mano, tai tikriausiai nėra atmetimas.

Daktaras Corey Allanas: Taip. Aš girdėjau šį atvejį pagal visą kapitono ir pirmojo karininko mantros sampratą ir manau, kad tai gana gerai. Nes dienos pabaigoje, žinote, jei kažkas nesiseka, žinokite, jei kas nors įsibrovė į mano namus ir čia yra visos keturios mano šeimos, aš turiu du mažus vaikus, o paskui ir aš su žmona, tai tikrai aš būsiu pirmasis atsakytojas, kuris su tuo susidorojo. Tai nėra mano žmonos atsakomybė. Ji nėra didesnė už mane, ji nėra stipresnė už mane, toks yra mano vaidmuo. Bet jei manęs čia nėra, tai jos. Ji prisiima šią atsakomybę, ir aš manau, kad daugeliui santuokų ir daug moterų, su kuriomis kalbėjausi, ši idėja tikrai patinka. Jiems patinka būti savotiškais pirmaisiais pareigūnais. Na, jie nėra atsakingi už viską, bet jie turi viską pasakyti.

Brett McKay: Aišku, tai įdomi koncepcija. Taigi, kokius dalykus dabar gali padaryti vaikinas? Jei yra vyras, kuris yra vedęs, kokių, kokių smulkmenų jis gali padaryti dabar, kad pagerintų ar sustiprintų tą santuoką? Ir aš manau, kad jūs paminėjote, mes paminėjome vieną, jei esate malonus vaikinas, mesti būti maloniu vaikinu, tvirtinkite save, jūs neturite dėl to būti kvailas, daugelis žmonių galvoja, kad galėtumėte būti tvirtas būti trūkčioti. Ne, jūs tiesiog turite atsistoti už save ir pasakyti, ką galvojate.

Daktaras Corey Allanas: Teisingai, teisingai, tiesiog kalbėk.

Brett McKay: Taip, bet be to, ką dar gali padaryti vaikinai, kad pagerintų savo santuoką?

Daktaras Corey Allanas: Na, aš galvoju, turiu omenyje tai, ką mes visi turėtume padaryti, yra tik jūsų pačių sąžiningumas, o tai prasideda nuo sąžiningumo sau, kai jūs turite savo ir savo klaidų. Bet tada jūs taip pat pradedate būti sąžiningas dėl to, kas, jūsų manymu, vyksta jūsų gyvenime, šeimoje ir santykiuose. O kitas tik tu žinai ilgą eilę, kad galėtum pakankamai kalbėti apie tai, ko nori, žinai, o ne klasikinis malonus vaikinas, Ei, eikime vakarieniauti. O gerai, tikrai, kur nori eiti ir žinai, kad tu apskritai neturi plano. Ir žinote, mano žmona to nekenčia. Kadangi ji gyvena, ji dirba labai įtemptame verslo pasaulyje ir grįžusi namo nenori toliau priimti sprendimų. Tai, ji tai darė visą dieną. Ji nori manęs, jei aš jos paprašiau vakarienės, aš turiu turėti planą, žinok, aš turėjau viską nustatyti. Ir jei jai tai nepatiks, ji kalbės ir pasakys, ir aš galiu prisitaikyti, o jei noriu, tada tiesiog naršome, jei taip atsitinka. Taigi turėk planą. Ir tada kitas, manau, tiesiog tęsia savo žmoną, tęsia savo moterį, jei norite, norėdamas jai pranešti, koks vaidmuo tau yra tavo gyvenime, kaip svarbu, kad ji turi tavo gyvenime, tu žinai ji nėra tik tavo žmona, ji nėra tik tavo vaiko mama, ji yra tavo meilužė, ji yra draugė, ji yra kompanionė. Žinote, ji yra egzotiška ir erotinė, ir visi šie skirtingi komponentai baigėsi. Na toliau to siekite, nes tai nesibaigiantis siekis sužinoti daugiau.

Brett McKay: Tikrai. Ar yra kokių nors panašių patarimų, tokių kaip jūs žinote bendrų patarimų vedyboms, kuriuos žinote, kad matote kaip operoje, ar skaitote „Cosmo“ ar bet ką, kas iš tikrųjų daro daugiau žalos nei naudos?

Daktaras Corey Allanas: Gerai, taip, aš čia žengsiu. Taip, manau, kad yra daugybė dalykų, kurie santuokos pasaulyje yra „Band-Aid“ sprendimai. Tai, žinote, kai kurie iš didesnių įvardytų yra „jo poreikiai, jos poreikiai“, „meilės kalbos“. Pagal bazinę vertę jie yra geri, bet jei aš pradėsiu bandyti daryti skirtingus dalykus, kad patenkintų savo žmonos poreikius, kenkdamas savo poreikiams, aš vėl tik kuriu sintezę. Aš nestoviu už mane. Aš tik maitinu ją ir tai yra pusiausvyros veiksmas. Taigi, aš manau, kad daugybė dalykų yra, o jūs tiesiog turite išmokti geriau klausytis. Jums tiesiog reikia, žinote, yra didelis, Brettai. Yra tiek daug porų, kurios ateina ir sako: „Mums sunku bendrauti“. Ir tai tik komentaras, aš įsivaizduoju, kad kurį laiką buvote vedęs, tikriausiai sulaukėte, tapote tos minties auka. Mes tiesiog nesuprantame vienas kito. Na, mano klausimas visiems, kas tai iškelia, yra „Tikrai?“. Taigi, kai jie ką nors sako, ar jūs susinervinate? Na, taip. Na, tada jūs bendraujate puikiai, nes jūs tai suprantate ir kad jei jie nebendravo gerai, jūs nesupyksite. Taigi, labiau man nepatinka, kai kitas žmogus, kuris man labai rūpi, turi ką pasakyti, kas man nepatinka. Arba negaliu susitvarkyti, todėl galiu tvarkyti pranešimą. Taigi tie bendravimo mokymo dalykai yra puikūs, bet kai jūsų, žinosite, emocijos įsikraus, jūs lengvai tą patį išmoksite pro langą, visą tą mokymąsi, ir mes tiesiog reaguosime. Taigi dauguma mano matytų dalykų yra tikras, subtilus sintezės kūrimas, kuris ilgainiui, manau, labiau kenkia santuokoms.

Brett McKay: O tai tikrai?

Daktaras Corey Allanas: Aš įžengiau.

Brett McKay: Taip, jūs visiškai įžengėte į savo tinklaraščius ir sulauksite daugybės komentarų, kuriuose sakote, kad jūs duodate blogų patarimų.

Daktaras Corey Allanas: Galbūt aš tai ir padarysiu, bet viskas gerai. Galbūt tai yra būdas pateikti kitokį požiūrį į daiktus. Nežinau.

Brett McKay: Taip, eik. Na, aš manau, kad tu teisus. Yra daugybė kartų, kad mes taip, aš girdėsiu savo žmoną, o man tiesiog nepatinka, ką ji sako. Bet manau, kad daugeliui žmonių sunku su tuo susitvarkyti, tiesa? Manau, kad jūs tikrai patekote į kažką panašaus į tai, kad aš ...

Daktaras Corey Allanas: Mums visiems sunku. Taip, mums visiems sunku susidoroti su reikalais, su žmonėmis, kurie tam nepritaria.

Brett McKay: Taip, aš tai žinau, bet ypač, kai manote, kad tas žmogus turėtų būti, tai nutinka su mano žmona ir aš, pavyzdžiui, daug kartų manome, kad kitas žino, koks yra kito mąstymas ...

Daktaras Corey Allanas: O taip.

Brett McKay: ... žinai, tu esi kaip ...

Daktaras Corey Allanas: Aš maniau, kad mes šitame kartu.

Brett McKay: Taip taip. Kaip jūs žinote, kad mes esame panašūs, žinoma, jūs manote, kad panašiai man nutinka daug. Kaip ir aš, aš kažko nepadarysiu ir nepasakysiu, nes maniau, kad mano žmona jau tai padarė ar pasirūpino. Bet aš, tą patį galvojau. Taigi aš buvau toks: O taip, žinoma, aš tai padariau. Taigi, yra vienas iš mano galimų elementų. Taigi, pakalbėkime apie tai, jūs šiek tiek paminėjote apie tai, kad augote santuokoje, ir daug apie tai kalbate savo knygose ir savo tinklaraštyje, ką turite omenyje tuo, kad „augau santuokoje“?

Daktaras Corey Allanas: Na, manau, kad jūs žinote, kad tai būtų galima suformuluoti, jūs žinote, kad psichobabble terminas, kurį užsiminėme apie kitus, vadinamas diferenciacija, o tai yra tiesiog geresnis būdas, leiskite man viską taip suformuluoti. Tai šiek tiek sujaukta, gal galiu padaryti tai gana paprasta. Manau, kad kiekvienuose santykiuose vyksta du skirtingi procesai. Vienas yra vidinis, tai yra mūsų mąstymas ir jausmas. Kai kurie žmonės yra daugiau mąstytojai, kai kurie žmonės - labiau jaučiasi. Išmokę užaugti, galite žinoti, kad galite naudoti abu savo naudai, o ne dominuoti. Nes daug kartų mes tikrai susipykstame dėl kažko arba atsitraukiame į savo smegenis ir tiesiog analizuojame ir analizuojame juos, arba mes tiesiog tampame šiuo emociniu išsiveržimu, mes tiesiog reaguojame ir vėliau tik paimame kūrinius. Tuo pat metu išoriniame sisteminiame pasaulyje egzistuoja šis bendrumas ir atskirumas, kai norime būti kartu su žmonėmis ir viskuo, kas teikia, bet vis tiek norime būti savo asmeniu. Užaugimas leidžia jums sklandžiai svyruoti pirmyn ir atgal tarp tų ir jūsų nedominuoja nė vienas, kur jūs nuolat siekiate bendrumo ar nuolat siekiate atskirumo. Jūs tarsi atpažįstate tai daugiau savyje. Taigi, man augti yra tiesiog geriau sugebėti susitvarkyti su gyvenimu pagal gyvenimo sąlygas ir nedominuoti kitų, bet pasirinkti tai, ko norime.

Brett McKay: Tai puikus patarimas. Taip, aš sužinojau apie vedybas aštuonerius metus. Manau, kad daugybė jaunų žmonių vengia santuokos, nes jaučiasi turėję tai išsiaiškinti prieš eidami į ją. Aš tiksliai pažįstu, kaip užmegzti tvirtus santykius. Bet kaip sąžiningai turiu, jūs kažkiek mokotės, tai tarsi mokymas darbo vietoje, man atrodo.

Daktaras Corey Allanas: Būtent tai ir yra. Niekas neruošia santuokos, bet santuoka.

Brett McKay: Tiksliai.

Daktaras Corey Allanas: Aš turiu omenyje, kad jūs galite tai padaryti, ir aš tikrai skatinu žmones atlikti kai kuriuos dalykus prieš vedybas. Žinokite, eikite per „Paruoškite ir praturtinkite“, kuris yra puikus inventorius, raskite patarėją ar pastorių savo srityje, kuris yra apmokytas, nes tai tai parodys dideles sritis, su kuriomis turėsite problemų, tačiau kils problemų su visais. Nesvarbu, kas tai yra, galite tapti dar vienu sielos draugu. Taip, tam tikru momentu jūs vis dar turite kliūčių, todėl galite bent jau žinoti, kad einate, gerai, tai yra klausimai, su kuriais kovosime maždaug po 10 metų, gerai. Man tai šaunu. Ir tada gali būti keletas įrankių, tokių kaip aš galiu tai padaryti, kurie šiek tiek sumažina, bet tu tikrai nesirengi santuokai, kol nesi joje.

Brett McKay: Taip, taip pat patinka tokia mintis kaip užaugti santuoką. Aš tikrai jaučiu, kad santuoka man padėjo užaugti, nes, kaip minėjai, ji verčia tave mesti mesti tik apie save. Jūs turite pradėti galvoti apie tai, ar yra pasaulis už manęs, tiesa? Kaip tavo, psichobabble, tiesa? Bet mažiems vaikams ir vaikams patinka šis didžiulis ego, pavyzdžiui, pasaulis sukasi aplink juos, tačiau, kaip ir santuoka, iš tiesų panašu į madą už galvos, kaip ne, be jūsų yra dar kažkas.

Daktaras Corey Allanas: Teisingai ir iš to kyla puikių dalykų. Bet jūs turite išmokti vis tiek būti savimi ir pasirinkti bei eiti paskui tai žinodami, kad nebūtinai negalite to kontroliuoti, tačiau galite pateikti tai, kas greičiausiai bus pasirinkta, ir žinote, kad tai vyksta. Apie tai kalbėsiu ilgai, manau, bet taip yra, santuoka yra tiesiog sukurta tam, kad padėtų mums būti geresniems.

Brett McKay: Taip, visiškai sutinku su tuo. Gerai, taip, Corey, aš žinau, kad tikriausiai yra keletas vaikinų, kurie gali būti vedę ir turi tam tikrų rūpesčių dėl savo santuokos. Kuriuo metu pora turėtų apsvarstyti terapiją? Ar tai panašu į akimirką, kuri nutinka santykiuose, taip, mes tikrai naudojame terapiją, ar turiu omenyje, iš kur jūs žinote, kad tai tinka jums?

Daktaras Corey Allanas: Na, turiu omenyje, akivaizdu, kad esu labai šališkas dėl terapijos. Manau, kad terapija naudinga visiems, nes visi esame gimę šeimose ir kiekviena šeima neveikia. Taigi, mes visi gauname naudos, išmokę šiek tiek geriau susitvarkyti su gyvenimu. Tyrimai rodo, kad dauguma porų vis dar laukia šešerių metų nuo tada, kai problema tampa problema, kol jie eina į terapiją. Tada dauguma mano matomų porų, kurios taip ilgai laukė, dirbau daug daugiau skyrybų, nei esu vedybinis darbas. Ir tai tikrai apmaudu. Nes vienas asmuo jau išsiregistravo ir tikrai nieko negaliu padaryti. Taigi, žinote, bet kuriuo metu iškilus problemai, aš pirmiausia rekomenduočiau atsiverti tos pačios lyties asmeniui. Taigi vaikinai atsiveria kitam vaikinui. Jūs nesidalijate kančia su kita moterimi, tai irgi tik slidus šlaitas, O ji mane supranta daug geriau. Ne, ji to nedaro. Ji jūsų dar gerai nepažįsta. Taigi, žinote, atsiverkite, nes ką jūs manote, aš galvoju, aš nežinau, ar jūs turėjote tokios patirties, bet aš žinau, kai aš turėjau drąsos pakalbėti su draugu apie tai, kas vyksta mano santuoka. Štai, tai vyksta ir pas juos, žinai, ar jie buvo ten anksčiau, ar žinai, kad skamba taip, supranti, kad aš ne vienas tuo. Yra, tiesiog kiti žmonės suprastų, todėl iš tokio pobūdžio patarimų, kuriuos tada galite padaryti, jūs tikriausiai turite eiti su kuo nors pasimatyti. Taigi, jei turite kokį nors priklausomybės dalyką, tai yra didelė profesionalų pagalbos vėliava. Bet koks romanas, žinoma, emocinis, fizinis ar kitoks, yra gerai, jei norite gauti pagalbos iš kažkieno, kuris gali būti objektyvus santykių naudai. Tada kitas yra toks, kad tu tiesiog turi pasitikėti savo žarnynu, žinai, tada aš taip pat pasakyčiau tai vaikinams, ir aš žinau, kad kai kurios moterys krenta kartu ir to klausosi, bet jei norite eiti į terapiją tada jūsų sutuoktinis ar kitas reikšmingas asmuo neišeina. Eik sau. Sistemą galite pakeisti tiesiog pakeisdami jus. Nebūtina būti ten.

Brett McKay: Labai geri dalykai. Na, Corey, tai buvo labai patraukli diskusija. Labai ačiū, kad skyrėte laiko pasikalbėti su mumis.

Daktaras Corey Allanas: Visiškai, tai buvo smagu.

Brett McKay: Šiandien mūsų svečias buvo daktaras Corey Allanas. Corey yra santuokų ir šeimos terapeutas, jis rašo tinklaraščius adresu simplemarriage.net. Tai užbaigia dar vieną „Men of Manliness Podcast“ leidimą. Norėdami gauti daugiau vyriškų patarimų ir patarimų, apsilankykite „Art of Manliness“ svetainėje adresu artofmanliness.com ir iki kito karto likite vyriškas.