3 svarbios suvokimas, kaip sukurti tvirtą ir ilgalaikę santuoką

{h1}

Santuokos patarimų gausu šiomis dienomis, ir man tai iš tikrųjų patinka.


Patarimų gausa arba parodo, kad mes vertiname šią įstaigą pakankamai, kad ji būtų kuo geresnė, arba kad mes nežinome, apie ką gi mes kalbame, kai kalbame apie santuoką. Bet duosiu mums abejonių naudos ir palinksiu link pirmojo.

Esu vedęs jau 17 metų, o praktinė išmintis, kuri seka, nėra mano kilmė. Greičiau tai yra 3 patarimai, kuriuos kiti perdavė per metus ir kurie man labiausiai įstrigo.


Patarimas galioja bet kuriam sutuoktiniui, tačiau aš jį čia pateikiu, kad mes, vyrai, būtume tie, kurie elgiamės pirmiausia. Turiu omenyje tai raginimą mums gerai vadovauti, net jei kiekvienas santykis to nepadaro idealiai.

Štai 3 būdai, kaip padėti sukurti tvirtą ir ilgalaikę santuoką:


1. Supraskite, kad nei vyras, nei žmona nenustato normalumo pagrindo.

Šį patarimą gavau maždaug dvejus metus iki vedybų iš savo tėvo draugo, kuris specializavosi patarimų vedybose klausimais.



Jis apibūdino, kaip viena didžiausių problemų, kurią jis mato santuokoje, yra tada, kai vyras reikalauja, kad jei tik jo žmona matytų dalykus savo keliu, jų santuoka taptų darni (arba atvirkščiai).


Problema ta, kad vienas sutuoktinis savo elgesį nustato kaip pagrindą normalumui.

Jei kito sutuoktinio veiksmai ar reakcijos nukrypsta nuo šios melagingos pradinės padėties, tada jis laikomas nenormaliu.


Matote problemą?

Santuokos patarėjas apibūdino, kaip vyrų ir moterų fizinis kūnas akivaizdžiai atrodo skirtingai, taip ir jų psichologinis makiažas skiriasi. Vyrai ir moterys yra vienodi savo vidine tapatybės prasme ir vertybe kaip žmonės, tačiau skiriasi požiūriu į pasaulį.


„Teisingas“ požiūris nėra vyriškas būdas. Lygiai taip pat, kaip „teisingas“ požiūris nėra moteriškas.

Vienas geriausių būdų, kaip bet kuris sutuoktinis gali mylėti savo partnerį, yra pamatyti ir įvertinti šiuos lyčių skirtumus, neapsimetinėti, kad jų nėra, arba kovoti su jais.


Tarkime, tėvas nori nuimti treniruočių ratus nuo savo mažamečio sūnaus dviračio. Tačiau motina priešinasi, sakydama, kad sūnus nėra pakankamai senas.

Tėvas padarys sau meškos paslaugą, jei jis atkakliai tvirtins, kad jo būdas yra teisingas ir kad jei tik mama priims jo mąstymo būdą, jų santuoka būtų darni.

Gali būti, kad motina paprasčiausiai artėja prie sprendimo iš klasikinės moters perspektyvos - nori savo vaiko saugumo, puoselėja savo sūnų. Nors tėvas artėja prie sprendimo iš klasikinio vyriškos pusės perspektyvos - nori savo sūnui nepriklausomybės, skatina jį drąsiai.

Išeitis yra įvertinti kiekvieno sutuoktinio požiūrio skirtumus ir išsikalbėti kartu.

2. Supraskite, kad santuokos sąjunga pirmiausia nėra susijusi su „lengvumu“.

Šį patarimą gavau maždaug dvi savaites po vedybų. Kaip įprasta naujose santuokose, mes su žmona nesutarėme dėl kažko, kas man atrodė nereikšminga - kur pakabinti šlapius rankšluosčius - bet išaugo ir tapo didesniu nesutarimu.

Skambinau savo geriausiam draugui vyrui - vaikinui, kurį pažįstu nuo vidurinės mokyklos laikų. Nors mes to paties amžiaus, jis buvo vedęs 7 metus anksčiau, todėl supratau, kad jis išmoko ką nors to, kas man vis dar reikalinga.

Didesnis mano skundas buvo tas, kad maniau, jog santuoka bus lengvesnė, nei atrodė. Mes su žmona kartu kūrėme namus, o namai turėtų būti restauravimo ir komforto vieta, o ne vieta, kur mes ginčijomės dėl rankšluosčių, visų kvailų dalykų.

Mano draugas užginčijo šią idėją. Jo teigimu, namai tikrai turėtų tapti ramybės vieta, tačiau turint omenyje visas tarpusavio bendravimo ir ilgalaikės santuokos partnerystės subtilybes, kodėl kas nors galėtų tikėtis, kad santuoka bus lengva - ypač kai ji tik prasideda?

Niekas kitas gyvenime, kurį verta padaryti, nevyksta be pastangų, pridūrė jis. Baigti universitetą nėra lengva. Įsidarbinti nėra lengva. Sėkmė karjeroje nėra lengva. Tapti geru tėvu nėra lengva. Visa tai reikalauja atidumo, energijos ir atsparumo, ir kiekvienam naujam gyvenimo etapui yra mokymosi kreivės.

Užuot sakęs, kad mano žmona klydo, o aš buvau teisus, jis man davė šią praktinės išminties perlą: „Kalbėdami apie santuokos nesutarimus, visada klyskite atsargiai“.

Reiškia, klausimas nėra susijęs su šlapiais rankšluosčiais. Klausimas yra tas, kad jūsų žmona vertina konkrečią jų vietą, kad ir kokia būtų jos priežastis. Taigi, jei tie šlapi rankšluosčiai jai yra svarbūs, tada neatsisakykite šio klausimo atsainiai. Verčiau būkite pakankamai atsargūs, kad suprastumėte, jog klausimo branduolys jai kažką reiškia.

Visais nesutarimų klausimais - net ir tokiame iš pažiūros mažame dalyke, kaip kur pakabinti šlapius rankšluosčius - sprendimas yra elgtis atsargiai, apgalvotai ir atidžiai.

Trumpai tariant: siekite suprasti, o ne erzinkite.

3. Kaip ir puikus vynas, vedybos laikui bėgant gerėja.

Šis patarimas buvo kurį netyčia padovanojo mano senelis, Bobas Lynesas, Montanos kviečių augintojas, kol jis mirė 87 metų amžiaus.

Kai mano senelis buvo įpusėjęs penkiasdešimt metų, mano močiutė sunkiai susirgo ir keletą mėnesių buvo paguldyta į ligoninę, o tai tikrai sukrėtė mano senelį.

Grįžus sveikatai ir grįžus namo, mano senelis pasakė: „Kai buvau jaunas vaikinas, galbūt galėjau gyventi be žmonos. Bet šiomis dienomis jokiu būdu “.

Mano senelis, kaip taisyklė, nebuvo žinomas daug sakantis. Tačiau ta eilutė pranešė apie giliai besilaikančią ir vis didėjančią meilę mano močiutei. Istorija po to buvo kartojama daugelį metų.

Tai, ką man sako, yra tai, kad nors meilė kai kuriose santuokose suyra bėgant metams, laimei, tai ne visada. Meilė taip pat gali didėti ir gilėti bėgant metams (ir tyrimai palaiko šį pastebėjimą). Sutuoktiniai gali tapti labiau vertinami, reikalingesni.

Buvau 29-erių, kai buvau ištekėjusi, o tada jaučiausi gana savarankiška, vertindama savo gebėjimą veikti kaip vienišas žmogus. Žinoma, aš vertinau ir mylėjau savo žmoną, kai ją vedžiau. Vis dėlto šiandien, būdama 46-erių, vis labiau džiaugiuosi, kad esu ištekėjusi ir likusi ištekėjusi - ir tuo labiau žvelgiu į ateitį.

Tai nereiškia, kad laikui bėgant tapau mažiau nepriklausoma ar pajėgi. Tai, kad aš labai vertinau perspektyvą ir palaikymą, kurį žmona pateikia ant stalo. Aš jau daug mažiau linkusi norėti būti vieniša. Aš nuoširdžiai vertinau santuoką iš vidaus.

Parodykite jai ir pasakykite, kad ji yra vertinama, ypač bėgant metams.

Jei esate vyras - arba jei planuojate kada nors juo būti, ką darysite, kad bendrautumėte meilė tavo žmonai? Galų gale jums bus naudinga.

Aš galvoju apie patarimus, išdėstytus bendrajame principe, kurį pateikė Johnny Cash apibūdindamas savo santykius su June Carter Cash.

Nors ir Johnny, ir June kelyje padarė klaidų, ir nors abiejų santuoka tarpusavyje nebuvo pirmoji, jie mokėsi ir augo iš savo klaidų. Galų gale jie džiaugėsi stipria 35 metų santuoka kartu.

Birželis mirė 2003 m. Gegužę. Johnny laikė už rankos, kai praėjo. Po kelių mėnesių pats Džonis mirė. Žmonės sakė, kad jam taip trūksta birželio, kad jis negalėjo pakęsti minties būti atskirai.

Anksčiau, paklaustas, kuo jų santuoka tvirta, Johnny pasiūlė šį patarimą:

„Ten yra besąlyginė meilė. Jūs daug girdite šią frazę, bet ji tikra su manimi ir jos [birželio mėn.]. Ji myli mane nepaisant visko, nepaisant savęs. Ji ne kartą išgelbėjo mano gyvybę. Ji visada buvo šalia savo meilės, ir tai tikrai privertė ilgą laiką, daug kartų pamiršti skausmą. Kai sutemsta ir visi išvažiavo namo, o žibintai išjungiami, tai tik aš ir ji “.

Besąlygiška meilė: galbūt geriausias dalykas, kurį bet kuris vyras gali suteikti savo žmonai, bet kuri žmona gali suteikti savo vyrui.

Koks geriausias patarimas dėl santuokos?

_______________________________

Marcusas Brothertonas yra „Meniškumo meno“ rašytojas

Mėgaukitės jo debiutiniu romanu, Puota vagims.