10 būdų padėti liūdinčiam draugui

{h1}

Redaktoriaus pastaba: Toliau pateikiama ištrauka iš Laimės raktai, straipsnių antologija, išleista 1954 m.


„Kaip padėti kam nors liūdint“
Autorius Howardas Whitmanas

Daugelis iš mūsų nori būti naudingi, kai sielvartas užklumpa draugą, tačiau dažnai nežinome, kaip. Galų gale nieko nedarysime, nes nežinome teisingų ir naudingų dalykų, kuriuos reikia pasakyti ir daryti. Kadangi tai buvo mano pačios patirtis neseniai, nusprendžiau rinkti patarimus, kurie gali būti naudingi ir kitiems, ir man pačiam.


Ministrai, kunigai ir rabinai kasdien susiduria su tokiomis situacijomis. Aš nuėjau į daugybę jų, visų tikėjimų, visose šalies vietose.

Štai keletas konkrečių jų pateiktų pasiūlymų:


1. Nebandykite jų „užmušti“. Tai nustebino, kai paminėjo apvaizdos kunigas Arthuras E. Wilsonas, RI. Tačiau kiti sutiko. Jūsų draugas blogiau jaučiasi tik tada, kai sakote: „Ateik dabar, pasisek. Nepriimk to taip sunkiai “.



Žmona, netekusi žmonos, turi tai sunkiai laikyti (jei ją mylėjo). „Bucking it up“ skamba taip, lyg sumažintumėte jo nuostolius. Tačiau nuoširdus požiūris: „Taip, tai sunku, ir aš tikrai žinau, kad tai yra“, priverčia jūsų draugą laisvai reikšti sielvartą ir atsigauti po to. Požiūris „nelaikyk taip sunku“ atima iš natūralios sielvarto emocijos.


2. Nebandykite jų nukreipti. Rabinas Martinas B. Rybackas iš Norwalk, Conn., Atkreipė dėmesį, kad daugelis žmonių, skambinantys užuojautos skambučiams, tyčia nukrypsta nuo šios temos. Jie kalba apie futbolą, žvejybą, orą - bet ką, išskyrus apsilankymo priežastis.

Rabinas tai vadina „bandymu užmaskuoti mirtį“. Gedėjo užduotis, kad ir kokia ji būtų sunki, yra susidurti su mirties faktu ir tęsti toliau. - Būtų kur kas geriau, - pasiūlė rabinas Rybackas, - sėdėti tyliai ir nieko nesakyti, kaip tik akivaizdžiai bandyti atitraukti dėmesį. Nuliūdęs draugas mato pastangas jį nukreipti. Kai lankytojas išeina, realybė jį labiau užklumpa “.


3. Nebijok kalbėti apie mirusį žmogų. Geranoriški draugai dažnai vengia paminėti mirusįjį. Tai reiškia, kad visa tai yra per baisu paminėti.

„Naudingas dalykas, - patarė rabinas Henry E. Kaganas iš Vernono kalno, N.Y., - kalbėti apie asmenį, kokį jį pažinojai gyvenimo pilnatvėje, atkurti gyvą paveikslą, kuris pakeistų mirties paveikslą.“


Kartą rabinas Kaganas pasikvietė moterį, netekusią brolio. - Aš per gerai nepažinojau tavo brolio, - tarė jis. - Papasakok man apie jį. Moteris pradėjo kalbėti ir jie valandą diskutavo apie brolį. Vėliau ji pasakė: „Dabar jaučiu palengvėjimą pirmą kartą po jo mirties“.

4. Nebijokite sukelti ašarų. Kai geras mano draugas prarado vaiką, pasakiau tai, kas priversdavo jo akis. „Įkišau koją“, - pasakiau pasakodamas apie incidentą su Brazilijos kunigu D. Russellu Hetsleriu, ind. „Ne, tu nepadarei“, - atsakė jis. „Padėjai savo draugui normaliai ir sveikai išreikšti sielvartą. Tai yra kur kas geriau nei užgniaužti sielvartą, kai yra draugų, o tik tada, kai jis yra vienas, nusileidžia labiau. “


Baimė sukelti ašaras, ko gero, labiau už viską, daro žmones kietus ir neveiksmingus. Apsilankę pas žmoną praradusį draugą, jie gali užsiminti apie pasivažinėjimą šalyje, kai prisimena, kad vyro žmona mėgdavo pasivažinėjimus šalyje. Jie nedrįsta kalbėti apie bijūnus, nes jie buvo jos mėgstamiausia gėlė. Taigi jie sustingsta.

'Jie tikrai atima iš savo draugo bene didžiausią pagalbą, kurią galėtų jam suteikti', - komentavo pastorius Hetsleris. 'Tai yra padėti jam normaliai išgyventi sielvartą ir jį įveikti'. Medicinos ir psichologinės studijos patvirtina klebono teiginį, kad išreikšdamas sielvartas yra geras ir represuodamas tai blogai. 'Jei jūsų komentaras sukelia ašaras', - padarė išvadą, 'atminkite - tai sveikos ašaros'.

5. Leisk jiems kalbėtis. 'Skaudūs žmonės turi kalbėti', - paaiškino kunigas Vernas Swartsfageris iš San Francisko. „Draugai nerimauja dėl savo galimybių sakyk teisingi dalykai. Jie turėtų jaudintis jų sugebėjimas klausyk.'

Jei šiluma Jūsų buvimas gali priversti tavo draugą pradėti kalbėti, tylėti ir klausytis, nors jis tuos pačius dalykus kartoja keliolika kartų. Jis jums nesako naujienų, bet reiškia jausmus, kuriuos reikia pakartoti. Pastorius Swartsfageris pasiūlė matavimo lazdelę, kad jūsų vizitas būtų sėkmingas: „Jei tavo draugas tau pasakė šimtą žodžių, tu daug padėjai“.

6. Nuraminkite - nesiginčykite. 'Kiekvienas, netekęs artimo žmogaus, jaučia kaltės jausmą - jie gali būti nepateisinami, bet natūralūs', - pabrėžė rabinas Josephas R. Narotas iš Majamio. Vyras mano, kad jis turėjo būti dėmesingesnis savo žmonai; tėvai mano, kad jis turėjo praleisti daugiau laiko su savo vaiku; žmona mano, kad ji turėjo kelti mažiau reikalavimų savo vyrui. Troškimas: „Jei tik nebūčiau to padaręs ar taip padaręs - jei tik turėčiau galimybę tai padaryti dabar“, yra gedulo požymis.

Šie jausmai turi pasiteisinti. Galite suteikti ramybės. Jūsų draugas turi pamažu suvokti, kad jis ar ji, tikėtina, buvo gana geras vyras, žmona ar tėvai.

7. Bendraukite - neišskirkite. Labai dažnai artimo žmogaus netekęs žmogus būna apėmęs lankytojų maždaug savaitę; tada namas tuščias. Net geri draugai kartais lieka nuošalyje, manydami, kad liūdesio žmonėms „patinka būti vienam“.

'Tai yra' tylus gydymas ', - pažymėjo tėvas Thomasas Bresnahanas iš Detroito. 'Nėra nieko blogesnio'. Mūsų draugas prarado ne tik savo mylimąjį, bet ir mus.

Draugai reikalingi po laikotarpio, kai visi užuojautos laiškai buvo perskaityti ir pripažinti, o žmonės vėl įsisuko į kasdienybę.

Palaikykite ryšį, ragina tėvas Bresnahanas. Matykite savo draugus dažniau nei anksčiau. Matykite jį bet kokiu tikslu - pietums, važiavimui į šalį, apsipirkimui, vakariniam apsilankymui. Jis patyrė didelę netektį. Jūsų darbas yra numanomai parodyti jam, kiek jam dar liko. Jūsų buvimas su juo yra įrodymas jam, kad jis vis dar turi išteklių.

8. Atlikite kokį nors konkretų veiksmą. Kunigas Williamas B. Ayersas iš Wollastono, MA pasakojo apie kenčiantį vyrą, kuris prarado visą susidomėjimą maistu, kol draugas atnešė savo mėgstamą patiekalą ir tiesiog paliko jį vakarienės metu. 'Tai nuostabus būdas padėti konkrečiu poelgiu, kuris pats savaime gali būti nedidelis, tačiau neša didžiulį potraukį, kuris jums rūpi', - pareiškė pastorius Ayersas.

Turėtume padaryti savo reikalą, kai draugas liūdi, padaryti bent vieną praktišką, apčiuopiamą gerumo veiksmą. Čia yra keletas variantų, kuriuos galite pasirinkti: paleiskite reikalus su savo automobiliu, nuneškite vaikus į mokyklą, atneškite valgyti, išsiplaukite indus, paskambinkite reikalingais telefonais, pasiimkite paštą biure, padėkite pripažinti užuojautos raštus, nusipirkite maisto prekių.

9. Pasisukite į veiksmą. Veiksmas yra gyvenimo simbolis.

Pradėdami veikti su savo draugu, nesvarbu, ar jis yra jo pomėgis, ar jo darbas, jūs padėsite pastatyti tiltą į ateitį. Galbūt tai reiškia dažyti garažą su juo arba kapoti sodą

Šv. Pauliuje, Minn., Kunigas J.T. Moris pasakojo apie vyrą, netekusį sūnaus. Vyro pomėgis buvo baldų apdaila. Kai jis pasikvietė, pastorius Morrowas pasakė: „Nagi, nusileiskime į rūsį“. Jie kartu nušlifavo stalą. Kai pastorius Morrow išėjo, vyras pasakė: „Tai pirmas kartas, kai jaučiu, kad galiu gyventi toliau“.

Skaudūs žmonės, pastebėjo pastorius Morrowas, dažniausiai atsisako daiktų. Jie šiek tiek panašūs į raitelį, kuris buvo išmestas iš arklio. Jei jie vėl važiuos, geriau juos greitai grąžinkite ant žirgo.

10. 'Išvesk juos iš savęs' patarė tėvas Jamesas Kelleris, „Christophers“ lyderis. Kai jūs turite savo draugą užsiimti savimi, jo sielvartas beveik neišgydomas. Kai tik jūs jį darote dėl kitų, tai yra išgydyti.

Sielvartas eina natūraliu keliu. Tai praeis. Bet jei už jo yra tik vakuumas, savęs gailėjimasis skubės jį užpildyti. Norėdami padėti savo draugui normaliai pasveikti, nukreipkite jį į naują susidomėjimą.

Savanoriškas darbas labdaros tikslais, įtraukimas į bendruomenės grupę, siekiant padėti jaunimui, komitetų darbas bažnyčioje ar šventykloje - tai būdai, kaip žmones išvesti iš savęs.

Jei jūs ir aš, kai liūdesys užklumpa mūsų draugus, laikykitės net kelių iš šių patarimų, mes būsime naudingi.